Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

С ребенком все немного сложнее. Мы не можем дать ему полную свободу действий, потому что у него пока небольшой жизненный опыт, он не знает, к каким опасным последствиям могут привести его действия. Здесь потребность в безопасности может вступить в конфликт с его стремлением к свободе. Разобраться в том, как обеспечить безопасность, не ущемляя свободы ребенка, нам поможет правило светофора, которому посвящены последние уроки этой книги.

На пути к удовлетворению базовых потребностей стоят многочисленные барьеры, которые мы сами же и создаем. Это ошибки в общении, закрытые способы выражения наших пожеланий и чувств. К ним относятся приказы, нотации, вопросы, не требующие ответа, и многое другое, что мешает нам выстроить контакт с ребенком. Мы изучим их в третьем, четвертом, пятом уроках.

Итак, перед нами выстроился маршрут, по которому мы последуем. Давайте сделаем первый шаг!

Возможно, вы уже что-то знаете о том, как наладить контакт с ребенком. Давайте проверим.

Оцените от 0 до 10 каждый пункт, где 0 – «не характерно», «не понимаю, о чем речь», а 10 – «характерно для меня»:

– Знаю языки любви своего ребенка

– Замечаю, когда ребенок начинает отдаляться, теряется контакт (истерики, отстранения, конфликты, грызение ногтей)

– Использую языки любви, когда ребенок начинает отдаляться, теряется контакт

– Использую языки любви просто так, на автомате, профилактически

– Знаю, как правильно поддерживать ребенка

– Использую алгоритм поддержки ребенка на практике

– Знаю, что такое барьеры в общении

– Не допускаю использования барьеров

– Знаю, как открыто выражать положительные чувства

– Регулярно открыто выражаю положительные чувства

– Знаю, как правильно просить

– Регулярно правильно прошу

– Знаю, как правильно сообщать о том, что мне не нравится

– Регулярно правильно сообщаю о том, что мне не нравится

– Знаю в каких случаях категорически запрещать, в каких идти на компромисс, в каких однозначно идти навстречу ребенку

– Знаю, как правильно реагировать на истерику

– Умею правильно реагировать на истерику

– Знаю, как правильно реагировать на агрессию ребенка

– Регулярно правильно реагирую на агрессию ребенка

Если вам пока не удалось набрать высоких баллов хотя бы по двум из перечисленных пунктов, уроки этой книги вам очень пригодятся.

Отчего порой так трудно добиться взаимопонимания с ребенком? – Возможно, мы с ним говорим на разных языках любви. Что это за языки, почему так важно их знать, как им научиться и понять, какой язык любви «родной» для нашего ребенка – разберем в этой главе.

Прежде чем ждать чего-то от ребенка, нам нужно дать ему позитивный заряд, создать «депозит благодарности», наполнить его положительными эмоциями. Добиться этого можно через удовлетворение потребности в значимости посредством определенных действий для ребенка. Не тех, которые удобны нам в данный момент, а тех, в которых он по-настоящему нуждается. Они и составляют его язык любви – то, что он воспринимает как любовь, понятный ему способ выражения этого чувства. Первым об этом написал американский семейный психолог Гэри Чепмен. Его бестселлер «Пять языков любви», написанный в 1979 году, до сих пор не теряет актуальности. Подробнее о том, как их использовать в семье и на работе, можно узнать из 15 изданных книг Чепмена. А мы сосредоточимся на тех моментах, которые важны во взаимодействии с ребенком.

Порой из поступков ребенка родителям трудно понять, каких действий с их стороны он ждет, чего ему не хватает, чтобы почувствовать себя любимым. Кто-то радостно бежит навстречу маме с только что нарисованной картинкой, кто-то спешит обнять, а кто-то, наоборот, отталкивает от себя родителей – все это сигналы о его потребностях, которые мы можем научиться считывать и таким образом понять его язык любви.

Чепмен выделяет пять языков любви: прикосновения, акты служения, слова поддержки, подарки, качественное время. Рассмотрим их по порядку.

1. ПРИКОСНОВЕНИЯ

Прикосновения, физический контакт – это один из самых ранних языков любви, который понимают даже младенцы. Но с возрастом необходимость в нем не пропадает, даже если кажется, что наш повзрослевший ребенок прекрасно обходится безо «всех этих нежностей».

Приведу случай из своей практики, когда я помогла клиентке определить прикосновения как основной язык любви ее дочери. Мама считала девочку гиперактивной, потому что та носилась всюду, как угорелая, рассыпала муку, роняла вещи, все ломала и портила. Подбегая к маме, она толкалась головой в ее живот, словно бодаясь. Так я определила, что девочке не хватает маминой ласки. Я спросила клиентку:

– Как вы реагируете, когда она это делает?

– Я ее отталкиваю.

Этот ответ подтвердил мою догадку: дочери хотелось телесного контакта, в котором ей отказывали, отсюда такое поведение, призванное всячески привлечь мамино внимание – по сути это крик о помощи: «Я не чувствую себя значимой, мне нужна твоя любовь».

И я предложила маме в следующий раз не отстраняться от дочки, а наоборот, прижать ее к себе и держать в объятиях столько, сколько потребуется ребенку. Тогда впервые она обнимала ее в течение двадцати минут, и все это время ее «гиперактивная» девочка была спокойна, даже не шевелилась.

Раз уж мы коснулись темы непоседливых детей, подскажу простой лайфхак – как отличить по-настоящему гиперактивного ребенка от того, кому недостает нашего внимания. Если ребенок может в течение двадцати минут смотреть мультики, не отрываясь, значит, он не гиперактивный по своей природе, ему не хватает нас – нашей заботы, нашего интереса к нему, совместного времени, ласки.

По собственному опыту знаю, как важны ребенку прикосновения мамы. Случается, когда нашего двухлетнего Андрюшу укладывает муж, сын капризничает, подолгу не засыпает. Тогда я захожу в детскую, беру Андрюшу на руки, сижу с ним, глажу по головке, при этом рассказывая сказку или напевая колыбельную. Вначале он весь зажат, напряжен, но постепенно расслабляется. Я шепчу ему: «Спи, сыночек». И он больше не противится сну, не плачет, а тихо засыпает, потому что он понял то, что ему в тот момент было важно понять, его потребность была восполнена. Почему он капризничал и беспокоился? – Он хотел убедиться, что по-прежнему значим, важен для меня. Стоило ему проверить, что с этим все в порядке, что мама его по-прежнему любит, как ушла тревога, не дававшая заснуть.

Ребенок постарше может прибежать к нам среди ночи и пожаловаться: «Мне страшно! Я боюсь бабайку!» Это тоже может означать, что ребенок не чувствует себя любимым. В этом случае важно не высмеивать и не отрицать страх: «Бабаек не существует», «Ты уже большой, чтобы такого бояться», а принять эмоции, поддержать. Например, можно сказать: «Понимаю, мне тоже иногда в детстве, особенно после просмотра фильма про войну, было страшно ночью, это нормально», и обнять. Таким образом дать ребенку ощущение значимости, нужности.