Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

Сколько качественного времени нужно ребенку? Многие мамы сетуют, что они загружены работой, домашними делами: «Где я возьму столько времени для ребенка, если у меня в конце дня остается буквально один свободный час?» И здесь я всегда подчеркиваю: неважно – сколько, важно – как. Долгие походы и мероприятия можно отложить до выходных, но каждый день уделять ребенку от пятнадцати минут до получаса просто необходимо.

Действуем по обстоятельствам. Например, мы как раз собирались заварить себе чашечку вечернего чая, можно пригласить ребенка: «Давай попьем чай вместе!» Сесть рядом, поговорить о событиях ушедшего дня или о том, что волнует ребенка. Или наш ребенок получил хорошую оценку за контрольную, смастерил поделку – обсудим с ним его успех: «Ты так старался и добился хорошего результата! Трудно было решить все примеры?», «Какая классная поделка у тебя получилась! Долго ты над ней сидел?»

Всегда найдется, за что дать ребенку «плюсик» – отметить его достижение: убрал в комнате, сделал все уроки, помог младшему. К сожалению, зачастую мы привыкли относиться к таким «мелким» действиям как к должному и, наоборот, заострять внимание на минусах: испачкал куртку, завалил тест, забыл о нашей просьбе. Мы и к себе самим относимся с этой позиции «строгого родителя», коря себя за проколы и не замечая собственных успехов. Это приводит к ощущению беспомощности и никчемности, поэтому так важно изменить тактику с минуса на плюс, приучить себя к новому взгляду.

А если неприятности все же случились, и пришло время их обсудить? В этом случае важно отделять события и ситуации от ребенка. Например: «Я расстроена из-за двойки, но все равно я тебя очень люблю, и ничто не заставит меня любить тебя меньше. Как нам быть? Чем я могу помочь тебе?». В этом нет риска избаловать ребенка. Напротив, зная, что он ни при каких обстоятельствах не потеряет нашу любовь, он будет увереннее в себе, у него появится желание решить проблему.

А как быть, если ребенок загрустил, чем-то расстроен или обеспокоен? Можно спросить его, что случилось, поговорить о том, что его тревожит. Иногда дети, особенно постарше, не готовы идти на подобные разговоры: они уже сделали вывод, что не важны для нас. Услышав от мамы реплику «Давай поговорим!», они скорее удивятся, заподозрят неладное и «закроются». В этом случае придется «перекинуть мостик» из одного языка любви, более простого, в другой – истинный. Например, через акты служения, помощь, слова поддержки вновь завоевать доверие ребенка и потом перейти на качественное время.

Еще один очень эффективный способ укрепить контакт, который помогает ребенку обрести чувство значимости, – поделиться с ним своими радостными событиями или спросить совета. Поговорить об успехах на работе – своих или супруга, о том, как мы справились с трудной задачей, какие интересные идеи хотели бы воплотить. Например, недавно я рассказала своей одиннадцатилетней дочери Варе о том, что ее папа, который до этого работал по найму, решил стать соучредителем, объяснила ей, почему это важно и здорово. Благодаря таким беседам ребенок осознает себя достойным, ценным, ведь с ним делятся такими «взрослыми» новостями.

Когда мы советуемся с ребенком, не нужно вдаваться в глобальные, сложные проблемы («Разводиться мне или нет?», «Стоит ли уходить на новую работу?»), ответственность за которые ребенок не может разделить. Лучше обсудить простые, доступные вопросы, например: «Я хотела выложить на своей странице несколько фотографий, как ты думаешь, какие получились лучше?», «Что бы мне приготовить на завтра: борщ или рассольник?». Главное дать ребенку понять, что его мнение, поддержка, участие важны для нас.

Итак, для установления контакта с ребенком очень важно правильно определить его язык любви. Сделать это порой непросто – чем старше ребенок, чем менее доверительные у нас отношения, тем сложнее будет идти к его главному языку любви. Но есть несколько подсказок в поведении ребенка, которые помогут нам в этом:

Во-первых, важно следить, как ребенок сам проявляет любовь, как ведет себя, когда он рад или, наоборот, расстроен. Например, если ребенок часто обнимает нас, прикасается к нам, гладит по голове, берет за руку или через телесный контакт проявляет агрессию – щипается, кусается, бодается, бьет, то скорее всего его язык любви – прикосновения. Если ребенок охотно говорит ласковые слова, утешает, а когда он обижен – не разговаривает с нами, то ему нужны слова поддержки. И так далее.

Во-вторых, можно вспомнить, о чем ребенок нас просит или просил раньше. Его просьбы отражают желаемый для него способ общения: ему нужна наша помощь – значит, для него важны акты служения, он предлагает нам совместную игру – ему необходимо качественное время.

В-третьих, взаимодействие с ребенком на его языке любви дает ему радость, успокаивает, приносит удовлетворение на долгое время.

– Для начала научимся определять язык любви. Чтобы как следует поупражняться, начните с себя, понаблюдайте, что наполняет вас положительными эмоциями – когда муж прибил полочку, или сказал «люблю», или обнял и поцеловал. Потом последите за своим супругом – что радует его больше всего. Наконец, попытайтесь найти язык любви вашего ребенка.

Язык любви моего ребенка______________________________

– Составляем план действий. Когда вы определили язык любви ребенка, продумайте план действий: как вы будете практиковать его в общении. Например: «Язык любви моего ребенка – прикосновения. Значит, по утрам я больше не стану будить его криком: «Просыпайся скорее, опоздаешь в садик!» Я подойду к нему, сяду рядом, поглажу, поцелую, обниму на прощание и также объятиями встречу его вечером, а перед сном поиграю с ним в «Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы».

План действий:

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

_____________________________________________________________

Кроме пяти языков любви для здоровых взаимоотношений и развития ребенка необходима правильная эмоциональная поддержка. Слова «Успокойся», «Не плачь», «Ничего страшного» и наши несвоевременные советы не помогают ребенку справиться с его переживаниями, а только ухудшают ситуацию. В этом уроке мы научимся проживать негативные эмоции вместе с ребенком и поддерживать его в трудностях, включая случаи, когда ребенок не хочет делиться с нами своими проблемами.

Продолжим работу над установлением контакта, который способствует формированию у ребенка базовых идей «я значим», «другие надежны». Это фундамент, на нем мы потом сможем выстроить этаж за этажом – компоненты психологической зрелости ребенка и его здоровых отношений с окружающими.