Анна Яковлева - Спасибо тебе, мама! Мама – друг

В предыдущем уроке мы разбирали, почему необходимо говорить с ребенком на его языке любви, наполнять его положительными эмоциями. Кроме этого, для установления контакта очень важно научиться правильно поддерживать ребенка эмоционально.

На практике я столкнулась с тем, что в большинстве своем мы не умеем поддерживать детей. Зачастую мы сами были воспитаны без правильной поддержки и автоматически воспроизводим усвоенные в детстве реакции наших близких, не ставя их под сомнения.

Как правило, когда ребенок переживает неприятную, болезненную для него ситуацию и испытывает негативные эмоции – плачет, боится, волнуется, злится, мы повторяем одну из двух распространенных ошибок или обе сразу:

Первая ошибка – запрет на эмоции, когда мы пытаемся «прервать», «затормозить» эмоцию : «Ну не плачь!», «Не бойся!», «Успокойся», «Возьми себя в руки». Возможно, нам кажется, что так мы пытаемся успокоить ребенка, ведь его нынешнее состояние может быть слишком тяжело для его психики – это надо прекратить. Но от подобных фраз сами чувства никуда не исчезнут, их невозможно запретить. Не зря говорят: «сердцу не прикажешь». Своими словами мы заставляем ребенка прятать от нас и окружающих свои эмоции, загонять их вглубь, а это куда опаснее для его психики, чем, скажем, громкий плач. В этом случае ребенок не только будет скрывать свои настоящие чувства, но и решит, что он какой-то не такой, не в порядке, ненормальный. Чем ярче будет «запретительная» реакция на эмоции, тем сильнее разовьются подобные негативные убеждения ребенка о себе.

Вторая ошибка – когда к этой попытке запретить эмоцию добавляется упрек, высмеивание, сравнение с другими, преуменьшение значимости события : «Что за рева-корова!», «Настоящие мужчины не плачут!», «И не стыдно тебе бояться, ты же уже взрослый», «А вот твой старший брат в твои годы засыпал сам», «Подумаешь – проиграл!», «Третье место – тоже неплохо!», «Да ладно, ерунда, пройдет!» В этом случае к идеям «я не в порядке», «я ненормальный», добавятся и «я не справлюсь», «я не достоин», «я не нужен», которые будут обостряться каждый раз, когда ребенок испытает «запрещенную» эмоцию – боль, обиду, страх, гнев.

Третья ошибка – советовать, давать рекомендации, игнорируя эмоции ребенка : «Мы наймем репетитора, ты все наверстаешь и следующую контрольную напишешь лучше», «А ты больше с ними не дружи, лучше играй с Машей, она хорошая девочка», «Пойми, в темноте никого нет. Иди и не бойся!» Ребенок еще настолько погружен в свои чувства, что попросту не услышит и не поймет нас, пока не проживет их. Это можно сравнить с ощущением острой физической боли: когда у нас сильная мигрень или желудочный спазм, мы не можем думать ни о чем другом, пока не избавимся от боли. Поставим себя на место ребенка – представим ситуацию из жизни, которая вызывает у нас сильные переживания. Например, когда у нас на работе случаются серьезные неприятности, все чего мы хотим, когда приезжаем домой – уткнуться в плечо супругу, выговориться и выплакаться, получить его/ее утешение. Если он/она, не выслушав нас как следует, не поддержав, начнет давать советы, мы вряд ли будем благодарны и последуем им, скорее решим, что он/она даже не хочет вникать в наши проблемы. Так же подумает и ребенок: «меня не понимают», «я никому не нужен со своими эмоциями».

Мы можем усугубить ситуацию, если наши советы сопровождаются теми же упреками, оценочными высказываниями и сравнениями: «В следующий раз будешь меня слушаться», «Папа не стал бы драться, он бы разрешил такой спор словами», «Надо было заниматься как следует, лентяй! На этот раз будешь делать дополнительные задания!»

Ребенок, особенно маленький или тот, кто никогда не получал поддержки, не умеет проживать эмоции сам, он может этому научиться только с нашей помощью: мы показываем ему, как справляться с грустью, страхом, обидой, гневом.

Как же нам себя вести, чтобы поддержать ребенка и чтобы со временем он сам смог правильно, без вреда для своей психики, прожить, «отжать» эмоции? Поможет следующий алгоритм:

Принять эмоцию ребенка : определить ее и осознать, что для него ситуация очень серьезная, его переживание – не пустяк и не каприз.

Спросить ребенка, что случилось . Вникая в его рассказ, важно представить себя на его месте. Вспомнить, происходила ли похожая ситуация с нами в детстве, что мы тогда чувствовали. Если нет, представить, что бы мы чувствовали, случись это с нами в возрасте нашего ребенка.

Важно не спешить делиться с ребенком своими воспоминаниями и ощущениями. Лучше сначала спросить, что эта ситуация значит для него. Ведь у каждого свой опыт и свои выводы о мире. Например, нам в детстве попадались безобидные собаки, и мы не понимаем, почему наш малыш не хочет проходить мимо участков, где стоит будка, или убегает, завидев на игровой площадке милого щенка. А для него подобные ситуации означают страшную опасность, потому что однажды его облаял соседский пес и очень его напугал. Или у ребенка отняли игрушку, мы вспомнили, как в детстве наш приятель тоже отобрал у нас куклу, мы очень расстроились, решив, что он нас не любит. А наш ребенок думает иначе: «Катя отобрала мой самолетик, надо ударить ее, чтобы она мне его отдала. Но девочек бить нельзя, меня накажут. Как же теперь вернуть самолетик?»

Отразить эмоцию ребенка: убедившись, что мы правильно поняли проблему и ее значение для ребенка, назвать эмоцию, рассказать, что мы бы почувствовали в подобной ситуации, и объяснить, что переживать такое состояние в этом случае нормально. Например: «Родной мой, ты расстроился? Я тебя понимаю. Ужасно обидно получить такую оценку/занять третье место, когда столько готовился, старался. После этого пропадает всякое желание учиться/соревноваться/ходить на олимпиады. В пятом классе/в твоем возрасте со мной случилась похожая история, я тоже очень переживала тогда/мне было обидно/ долго плакала». Важно подхватить эмоции ребенка, поделиться с ним, что мы бы почувствовали, какое значение имела бы эта ситуация для нас.

Помочь ребенку прожить эмоцию . До 12 лет дети не умеют самостоятельно проживать эмоции, они учатся этому рядом с родителем. Как мы можем ему помочь? – Когда ребенок через нас принял свою эмоцию, понял, что его боль, страх, гнев – нормальная реакция на ситуацию, важно дать ему прожить эмоцию, побыть с ним в этом состоянии. Обнять ребенка, посидеть с ним, гладя его по голове, позволить ему поплакать/ позлиться/ рассказать о своем страхе.

Предложить помощь . После того как ребенок побыл в своей эмоции и немного успокоился, можно спросить его: «Чем я могу тебе помочь?»