Наталия Рогова - Случай из практики

– Думаю 6, где-то так.

– Поняла. В семье есть у кого-то повышенные требования?

– Нет. У меня вообще в семье не принято вмешиваться в дела друг друга.

– Хорошо. Кто в ближайшем твоем окружении имеет на тебя влияние, кто ожидает от тебя каких-то определенных достижений?

– Только я, по-моему.

– Поняла. А кошмары начались когда?

– Тоже в восьмом классе, когда мне 14 было.

– Поняла… учителя в художественной школе хотели что-то от тебя сверх твоих возможностей?

– Нет.

– Хм…. Просто кошмары – это же разговоры нашего бессознательного с нами. И то, что тебя обвиняют в чем-то во мне – это ты сама себя в чем-то обвиняешь. Либо кто-то значимый. Этот механизм встраивается внутрь, и ты сам себя начинаешь кушать. Думать: «блин, может я неправильно поступила, для чего я так сделала, может быть все-таки надо было иначе», вот такие вербальные паттерны могут быть. Будучи умными людьми, мы же защищаем сами себя, мы же понимаем рационально, что нужно в жизни делать какие-то сложные выборы: либо вот так вот, либо вот так вот. И понимаем, что принимая какой-то определенный выбор в нашей жизни, мы отсекаем какой-то другой путь. Вот. И можно в принципе логически себе объяснить, что «да, была вот такая жизненная концепция, а сейчас она поменялась, и она стала другой. Да, сложно, да, печально, но всякое бывает». И это же не значит, что мы резко перестаем себя спрашивать: «правильно ли я тогда решил? Правильный ли этот выбор?», просто мы можем рационально себе объяснить, что мол, да, логически условных 75%, что выбор все же правильный. И это успокаивает. Но внутренне это может не успокаивать. Если есть незакрытая система какая-то, в которой ты все еще сомневаешься правильный ли ты сделала выбор когда-то. Может, ты отказалась от одного во имя другого, и с тем другим что-то ушло из твоей жизни, как ты считаешь, что могло быть только там. И это может быть и не связанно с художественной школой, или с профессией, это может быть семья, это может быть любимый человек. Что-то было в то время, что могло наслоиться?

– (Очень долгое молчание). Кхмм…. Да, было. (Долгое молчание).

– Расскажешь? Не хочешь?

– Я сейчас не смогу (смеется).

– Поняла. Смотри сама, ты в принципе можешь сама об этом подумать. Видимо, вот все клином сошлось тогда, да… м…в какой сфере то это хотя бы было?

– Ой… там много что охватывает….пожалуй… в сфере семьи… но не в плане родственников.

– Что ты там спела замуж что ли выйти? (смеюсь)Жениться? (смеемся вместе)

– Боже упаси, рано мне еще (смеется)! Это скорей о людях близких по духу. Я уже говорила, что у меня с самого детства в семье не принято вмешиваться в чужие дела, иии… есть такое, что в принципе, я всегда была предоставлена сама себе. То есть, да, меня кормили и одевали, и в школу водили, и на кружки записывали, да… но как бы так чтобы со мной время проводили как с ребенком, такого я не помню. Это огорчало. Все объяснимо, родители постоянно работали. И не скажу, что я тогда от этого страдала прямо (смеется). В принципе, я всегда находила, чем себя занять, я рисовала, например, занималась постоянно. И…. Если возникала какая-то проблема и мне надо было поговорить, я просто выстраивала внутренний диалог. С самой собой разговаривала в общем. С общением проблем не было, если что, ко мне всегда тянулись люди, это просто другое. Пожалуй, я завела подругу только позже, в классе девятом. До этого я была погружена в себя.

– Поняла.

– Ну и тут происходит как раз некое ответвление в жизни (смеется). И я в принципе не могу сейчас об этом рассказать, просто потому что мне сложно об этом говорить (долгое молчание).

– В этом во всем можно, в принципе, разобраться, если хочешь чтобы это развязалось.

– Да, я знаю.

– Видишь, я не психоаналитик, я не Фрейд. Я не буду два года тебя в твои эмоциональные травмы ассоциировать, чтобы ты их переживала, проживала и опять переживала. Потому что на самом деле никому это не нужно. Это не поможет делу. Чтобы у тебя все это развязалось, просто нужно дать понять твоему мозгу, что условно вот есть X, а вот Y, и общий продукт между ними неизвестен. Или неудовлетворителен, и поэтому есть панические атаки. Скорей всего, эти твои панические атаки, твои кошмары, бессонницы и все прочее, это все идет как шлейф, это последствия после вот этой триггерной ситуации, которая похоже у тебя все еще не развязана. И ты все еще находишься в состоянии выбора. Баланса нет. Поэтому оно как бы вот так плывет как-то и дает реакции. Но если ты сама с собой поговоришь и разберешься как так все это вышло, закроешь ситуацию, поставишь точку. Скажешь себе, мол, да, всякое случается, в жизни такое бывает. И закроешь систему. То начнет выстраиваться новое понимание, новые дороги, новые линии поведения. И пропадут кошмары, панические атаки, потому что это всем лишь последствия. И разветвлений больше не будет.

– А как?

– Как? Проснешься и здоровый человек (смеюсь). В смысле как?

– Как закрыть?

– Ну, тут мне нужны какие-то подробности, чтобы прям точно сказать. Мне в целом, не нужны подробности, каждый ваш день. Мне общие черты нужны. То есть, мне плюс минус надо, мне не нужны подробности вашей совместной жизни, допустим. Мне нужно знать частично: вот началось, вот идет, вот кульминация, вот концовка. Потому что где-то в этом во всем, скорее в окончании была какая-то ситуация, которая пошла у тебя как ветка, и ты не знаешь: правильно ты там сделала или неправильно. И она у тебя параллельно так и идет. С этим острым вопросом: «правильно или неправильно».

– Ну… сейчас попробую. За недостатком внимания у меня появилась вторая семья… и я жила так довольно долго, наверное, года четыре это длилось…

– Ты жила с кем-то? С этой родственной душой?

– Не-не-не, это все было до 8-го класса, и я жила с родителями.

– Так..не поняла немного… повторим..у тебя была нехватка духовной близости? И появилась она – это было до 8-го класса?

– Да.

– Из-за того, что родители были с тобой неблизки, у тебя возникла сильная потребность в этой близости?

– Да, то есть, я нашла, как эту потребность реализовывать, но случилось так, что спустя большое количество времени, я поняла что это нужно прекращать. Это доведет меня…

– То есть, либо ты с ней, либо, условно, вся твоя жизнь? Так?

– (молчит) … тут даже не стоял вопрос либо/либо, тут нужно было просто прекратить. Иначе можно было бы ставить на мне крест.

– Чем вы там таким занимались (смеется)? Почему так категорично?

– А… в общем…. Так случилось, что…. получается….ну, я не могла жить в реальном мире. Получается так. Мне очень не хватало близости.