Наталия Рогова - Случай из практики

Ну и в итоге мы дошли до начального пункта. В принципе, дальше все понятно. Есть классический страх раскрытия. Есть определенные вопросы, которые мягко подводят клиентку к рассказу. В таких ситуациях нельзя давить, я считаю. Более того, если бы клиентка не захотела об этом говорить, то я бы 9 из 10 все-таки не стала бы продолжать беседу. Да, это не совсем корректно, потому что не факт, что она бы сама смогла закрыть то, что мы открыли. Более того, это бы ушло обратно вглубь. Но! Мы этого знать не можем. Прежней собой она бы уже не стала. Что-то бы все равно поменялось. И если бы эти изменения были бы недостаточными, то она бы вернулась. А у давления есть неприятные последствия: клиент может испытывать после консультации горечь оттого, что открылся вам, он может жалеть о том, что рассказал, или даже чувствовать себя использованным, вывернутым наизнанку.

По ходу консультации мы нашли точку отсчета, мы проговорили то, что произошло с клиенткой и по каким причинам. Конечно, можно сказать, что осталось еще много нерешенных вопросов, что стоило проработать с ее скукой и разочарованием, но я рассудила, что это уже другая тема. Она не относится к ПА. К ПА относился только сложный выбор отказа. Я уверена, что клиентка на момент окончания консультации еще не связала все ситуации воедино, она не нашла одинаковых элементов. Но можно утверждать, что ПА появлялись тогда, когда были отношения между ней и другим человеком, где другой человек либо вел себя как-то «не так», либо он просто переставал соответствовать какой-то определенной картинке.

С клиенткой мы созванивались после этого где-то через 3 года. Она вернулась ко мне с теми же симптомами, хоть и меньшей интенсивности. Все эти годы у нее действительно не было ПА. А этот новый случай был связан с сильной привязанностью «не к тому человеку», что говорит о том, что действительно остались некоторые нерешенные вопросы с нашего первого звонка. В любом случае, я считаю, что в жизни всему свое время. То, что клиентка пришла решать оставшиеся задачи через такое долгое количество времени говорит лишь о том, что все это время ей было с собой комфортно. А это, я считаю, самое главное.

– Здравсвуйте!

– Привет! Как дела?

– Не знаю с чего начинать. В общем, у меня такая проблема. Начну издалека. Я начала жить с подругой, что как оказалось было не очень хорошей идеей. Нормально же например, делить обязанности поровну? Так вот, она начала болеть и из-за этого, как мне кажется, стала всячески избегать работы по дому. И я сначала сама все делала, потому что мне было как-то неловко ее спрашивать, она же болеет, не может, получается, делать. А потом я начала страдать…, и в частности еще из-за того, что у нее часто менялось настроение. Она очень часто просила меня что-либо сделать. По мелочи, конечно. Но в совокупности всего, это было слишком много и слишком часто, и меня это доставало. Я понимаю, она болеет и ей плохо, но…. Ей сложно, вроде как. Но не знаю… У нее было пару месяцев назад очень плохое настроение, и я была сильно очень зависима от этих настроений, и от этих перемен. И меня это очень сильно ослабило. Я даже не знаю, мне кажется, что у меня есть такой синдром: быть удобной.

– Окей, а чего ты хочешь в этой ситуации? Самый наилучший из наилучших результатов какой? В чем запрос вообще?

– У нас начались проблемы с хозяйкой, и ее родители ищут квартиру в этом городе. И я бы с одной стороны хотела съехать, а с другой стороны те причины, которые я назвала, они субъективны, и со стороны все выглядит иначе. Со своей стороны она….может я что то не то делаю, может я плохая. Я не знаю.

– Ты не понимаешь пока желаемого результата? Либо съехать, либо жить вместе на других условиях – как-то так?

– Да. Я просто ценю дружбу с ней. Она неплохой человек. Именно я зависима от настроения ее, и есть еще такие симптомы, признаки абьюзивных отношений с ее стороны. Это тоже пугает. Но они идут по циклу же. И я прошла как будто только один цикл. Сейчас все прекрасно, но я боюсь, что те признаки, они могут повторяться. Цикл этот. Я не знаю абьюз это или нет.

– Пару вопросов, хорошо? Идеализировала ли она тебя? Был ли такой период, когда вы, например, только съехались? Было ли ощущение, что она как бы боготворит тебя?

– Нет, такого не было.

– Хорошо. Бывало ли такое, что ты что-то делала, что она попросила, а она потом тебе говорила, что это прям слабая работа, что ты даже не постаралась для нее? Показывала она тебе свое разочарование?

– Такого не припомню, вроде. Ну, у нас было, что мы пойдем вместе в магазин, и не возьмем сумку, например, она могла как-то раздражиться именно на меня. У нее тема экологии очень важна. Но я даже не знаю, можно ли это отнести прямо к разочарованию.

– Поняла. Давай для начала тогда опишем всю систему с истоков. Ты живешь с подругой так? Это подруга твоя или девушка?

– Подруга.

– Вы просто получается снимаете квартиру, и кто платит? Вы? Ваши родители? Вскладчину? Поровну?

– Мы снимаем квартиру, наши родители платят. Все поровну.

– Вы в другом городе находитесь?

– Да.

– Окей. Живете в разных комнатах?

– В одной. Это однушка. Но она большая.

– И у тебя есть еще люди, с которыми ты общаешься? То есть, нет такого, что ты человек-одиночка?

– Нет, я общительная.

– А она общительная? Есть у нее друзья?

– Да.

– Ты с ними знакома?

– Да.

– Никогда не было такого, чтобы они тебя обижали? Или она при них как-то о тебе отзывалась некорректно?

– Конечно, нет.

– Хорошо, поняла. Я просто составляю собирательный образ тебя и вашей совместной жизни. Сколько вы живете вместе?

– Три месяца. И она болеет с начала предыдущего месяца. Получается, мы вместе заболели, но я вылечилась, а у нее ухудшилось.

– Чем болеет она, если не секрет?

– Кишечником, несварение, боли. Там очень долгие и тяжелые последствия. И она сидит на диете, а я то нет.

– Подожди…. Она болеет кишечником, и поэтому не занимается домашними делами, я правильно понимаю?

– Ну она не отлынивает, но если я ее не прошу, то она не делает. И я не могу постоянно о чем-то просить. Есть определенные обязанности, и раньше мы их выполняли вместе, без лишних слов. Например, мы ходили в определенное место за водой, потому что здесь жесткая вода, ее невозможно пить. Из-за того, что у нее кишечник, а к тому же еще и больной желудок, она не может, грубо говоря, ходить за водой, и когда вода заканчивается, она говорит, что не может пойти, и что она будет пить воду из-под крана. Я из под крана пить не могу. Поэтому я иду за водой одна, однако когда я прихожу и приношу воду, она также ее пьет как и я. Мне кажется, что это мелочь, но она меня задевает.

– Чем для тебя отличается отлынивание от дел и не выполнение дел без просьбы?