Сергей Уманский - Женская история о наивности, слабости и силе

– Столько вам хватит? – участливо спросил он.

Я улыбнулась сквозь слезы и сказала, что хватит и даже для других плакс останется.

Первая консультация затянулась на час. Начало моего рассказа было сумбурное. Я перескакивала с одного на другое, сбивалась и путалась. Но постепенно терпение врача сделало свое дело и его спокойствие исподволь передалось и мне. Его вопросы были просты и понятны. Ответы конкретны. Он не учил меня жить. Чувствовался искренний неформальный интерес.

Время, отведенное на консультацию, пролетело незаметно. Прощаясь с доктором, я протянула ему для пожатия свою руку. Такое со мною было впервые. Видимо, в тот момент у меня просто не хватило слов, чтобы выразить всю благодарность. Нет, не за какой-то дельный совет. Советов не было. За то, что меня выслушали, поддержали и обнадежили. Может быть, даже за то, что не оскорбили.

Доктор спокойно принял мою руку и, удерживая ее в своей, сказал, что я достаточно сильная женщина и еще сама не знаю своих скрытых возможностей.

Это воодушевляет!

Первый месяц мы встречались с врачом три раза в неделю. О посещении психотерапевтических сеансов я никому не рассказывала. Отношение наших обывателей к психиатрам, психотерапевтам, психологам и тем, кто у них лечится, мягко говоря, настороженное. Я не хотела лишних разговоров и проблем. Не то чтобы мне было стыдно, нет. Может быть, точнее, неудобно признаться в своей беспомощности перед возникшими проблемами.

Мое мнение о психотерапии, сложившееся от просмотра американских фильмов, кардинально изменилось. На наших сеансах не было никакой зауми, никаких фаллосов, кастратов, теней умерших родственников и мифических энергий с чакрами и аурами. Все в пределах здравого смысла.

Психотерапевтическое лечение не похоже на обычную терапию с применением пилюль, таблеток и клистиров. Хитро сплетенная врачом вязь разговоров придает простым и обычным вещам более глубокий смысл, показывает их в ином ракурсе. Это сложно объяснить, но в процессе сеанса каким-то непостижимым образом происходит просветление, и ты начинаешь понимать, что же все-таки с тобою происходит и что надо делать, чтобы достичь нужного результата.

Причем я не могу сказать, что это врач ставит цели и объясняет последовательность действий. Правильнее будет сказать, что он формулирует цели, представленные у меня в скрытом виде, и помогает мне разобраться в них. Просто это или сложно – не мне судить. Возможно, и важна какая-то сопутствующая атрибутика, но гораздо важнее духовное слияния врача и его пациента в процессе сеанса, когда перестаешь замечать происходящее. Внешне это похоже на разговор двух заинтересованных людей. Внутренне – это эмоциональные бури, интеллектуальные потрясения и просветления. Бывает и так, что врач говорит, а ты его не слышишь, а видишь что-то свое, может быть, даже более важное, чем то, о чем он говорит в данный момент.

Когда мой врач говорил мне, что невозможно манипулировать человеком, навязывать ему свою волю, я была с ним не согласна. Мне казалось, что в семье существуют какие-то рычаги воздействия. Какие? Я не знаю. Но кто-то ведь знает!

Я много думала над этим, и чем дольше думала, тем больше соглашалась с точкой зрения врача. Окончательно же меня убедило интервью с артистом, увиденное мною по телевизору. Забыла его фамилию, да это и не важно. Он слово в слово повторил то, что говорил мне врач: «Ни один человек, даже обладающий огромной властью, силой, деньгами и другими возможностями, не в состоянии изменить другого человека. Люди со своими пороками, недостатками и странностями такими и остаются, если только сами не захотят измениться. Даже если ты Бог, ты не в состоянии сделать из подонка-убийцы нормального человека».

То же и с алкоголиком.

Все, что меня не убивает,

делает меня сильнее.

Ф. Ницше

Одна из наших первых психотерапевтических бесед была посвящена вопросам созависимости. Для меня это было откровением.

Что такое алкогольная созависимость, я впервые узнала от своего врача-психотерапевта. Объяснил он это состояние очень просто: «Если сам алкоголик зависит от спиртного, то его супруга – от его состояния. Вспомните свои мысли, чувства, переживание, вспомните свое настроение, когда он не пьет несколько дней».

– Тревога. Да, какое-то безотчетное беспокойство. Еще ничего не случилось, но знаю, что через несколько дней случиться очередной запой.

– А если он в запое?

– Тогда вся на нервах. Психую. Зла на него, на себя, на ребенка.

– А если он трезв, но не в духе, раздражен?

– Хожу на цыпочках, лишний раз к нему с просьбами не обращаюсь.

– Вот и получается, что все ваши эмоции, мысли, чувства, поступки крутятся вокруг вашего мужа и его состояния. Посмотрите, как изменилась ваша жизнь. Где старые друзья, подруги и кто теперь рядом с вами? Как изменились ваши интересы и потребности? Вы говорили мне о проблемах общения с людьми. Это то, что касается вашего социально-психологического состояния. А что у нас со здоровьем? За последние пять лет на вашем организме расцвел благоухающий букет болезней: неврастения, вегетососудистая дистония, гастрит, холецистит, нарушение функции щитовидной железы и менструального цикла, аритмия, дерматит. Представительно выглядит. И это все созависимость, и ее последствия.

На прощание врач мне дал ксерокопию лекции профессора Либермана. Попросил, чтобы я прочитала ее для большего осмысления того, о чем сегодня говорили на сеансе психотерапии.

Я с интересом ознакомилась с лекцией профессора Либермана “О созависимости женщин от их мужей алкоголиков”. Прочитала и удивилась – как точно все написано. Как будто бы про меня. Кое-что законспектировала.

Созависимость – это особое состояние, развивающееся у жен алкоголиков в результате длительного стресса. При этом многие женщины во избежание конфликтов пытаются скрыть свои истинные чувства, используя добровольно принятые собой подавляющие правила, которые не позволяют им открыто выражать свои чувства, а также прямо обсуждать личные и межличностные проблемы.

Созависимость – это тоже своего рода болезнь. Болезнь психологическая. При ней явно страдают от пониженной самооценки, хотя на словах могут утверждать обратное. Слаба концепция своего «Я», нет четких представлений о том, как другие должны относиться к ним. Взаимоотношения с окружающими необходимы им для подпитки собственной ценности. Без этого созависимые женщины чувствуют себя униженными. Созависимые супруги не знают, где кончается личность одного и начинается личность другого. У жен алкоголиков размыты границы своего «Я».