Ирина Василакий - Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор

Сиамские близнецы Зита и Гита родились слитыми в одно. Нижняя часть тела и две ноги были у них общими.

Вступая в парные отношения, неосознанно мужчина или женщина пытаются слиться с другим партнёром, чтобы вместе навсегда и во всём.

Как это проявляется в нашей жизни?

Женщина желает знать о том, что думает её возлюбленный, чем дышит, что чувствует. Она желает его поглотить, быть им беременной, чтобы он никуда от неё не делся. Так проще контролировать его действия и мысли.

«Удобно и безопасно, когда общие мысли, действия, чувства и поступки», – думает женщина, попадая в ловушку собственных заблуждений.

Мужчина желает подчинить своей воле женщину, чтобы контролировать её и властвовать.

«Он не даёт мне дышать. Я задыхаюсь! Он перекрывает мне „кислород“», – говорят женщины, находясь в зависимых отношениях. Можно ли прожить без воздуха?

Нет. Это про слияние, которое мешает отношениям.

Жить как Зита и Гита, «имея общие ноги», подчиняясь воле партнёра или партнёрши, ущербно для каждого партнёра.

Стремление ходить своими собственными ногами, думать своей собственной головой и быть единственным в своём теле – нормально и естественно.

Перед операцией Зиту и Гиту спросили: «Хотите ли вы разъединиться?»

Они не хотели, потому что привыкли жить в одном теле. Им было страшно разлучаться.

После операции, реабилитации и научившись жить самостоятельно, они сказали: «Сейчас каждая из нас может делать то, что хочет. Мы не зависим друг от друга. Это лучше, чем когда мы были соединены общим телом».

Спросите себя, насколько вы слились со своим партнёром? Насколько ваши отношения зависимы?

Ответьте себе на этот вопрос честно. Это первый шаг к тому, чтобы изменить жизнь к лучшему.

Выйти из зависимых отношений возможно, не прибегая к разводу. Психологи вам в этом помогут.

Если вы со своим партнёром или партнёршей стали как сиамские близнецы Зита и Гита все 24 часа в сутки каждый день и приспособились так жить, то сепарироваться друг от друга будет болезненно. А для удержания партнёра в одном с вами теле, когда другой не хочет так жить, потребуется много вашей энергии, которую вы отберёте от своей жизни. И это насилие по отношению к нему.

Сможете ли вы в слившемся состоянии двигаться по жизни свободно, идти в ногу, а не тащить партнёра туда, куда вам сейчас хочется? Иметь свои потребности? Радоваться своим увлечениям?

Согласитесь, что жить с «насильником» или быть «насильником» не очень приятно и полезно.

Слияние с партнёром в момент близости – естественная и полезная потребность! Поэтому мы к этому стремимся.

А далее «сепарация» для того, чтобы заняться учёбой, работой, своими потребностями. Это выгодно! Это ритм жизни!

Оставаясь в слиянии со своими партнёром или партнёршей, вы ограничиваете свою и его жизнь.

Когда вы вырвались из зависимых отношений, есть страх попасть в них опять.

«Как только я чувствую, что начинаю привязываться к ней или к нему, то рву отношения сейчас. Потом это будет больно сделать», – подобное можно услышать как от мужчин, так и от женщин после того, как предыдущие зависимые отношения прекратились.

«Если я слишком привыкну к нему или к ней, то потом надо будет резать по живому», – говорит он или она, принимая решение разорвать отношения.

Это про страх ещё раз испытать пережитую боль.

Вы уже знаете, что ребёнку страшно сепарироваться от мамы при рождении, но когда он родился, его встречают ласковые и заботливые руки мамы и её радостные глаза. Перерезание пуповины – необходимая как для мамы, так и для ребёнка мера.

Разве, перерезав пуповину, мама отказывает ребёнку в любви, нежности и заботе?

Нет. Этот опыт вы прожили и знаете, что отделение от мамы полезная и выгодная процедура.

Сепарация в отношениях «работает» так же. Но, разъединившись с партнёром, вы опять встречаетесь и соединяетесь. Для чего соединяетесь? Для наслаждения, а не только для того, чтобы высказать свои претензии и пожаловаться на то, что вам мешает.

Сможете ли вы в слившемся состоянии двигаться по жизни свободно, идти в ногу, а не тащить партнёра туда, куда вам сейчас хочется? Иметь свои потребности? Радоваться своим увлечениям?

Слияние имеет место, и мы к этому стремимся – это нормально!

Если вы осознаёте, что стремление к этому у вас в превосходной степени, то научитесь самоконтролю, не попадайте в ловушку собственных мыслей.

В голове женщины после развода, даже при условии того, что инициатором развода была она сама, часто рождаются мысли-«бродилки», мысли-«бубнилки», которые ходят по кругу, как пони, и усиливают эту боль: «Он меня бросил, унизил, предал, растоптал, вытер об меня ноги, убил во мне женщину, сломал мою судьбу, оставил с ребёнком! Из-за него я злая и раздражительная, больная. Из-за него я пристрастилась к алкоголю или закурила, ем сладкое, толстею, худею, ненавижу мужчин, ору на ребёнка! Из-за него у меня внутри темно и пусто, не хочется жить, ничего не хочется делать дома и на работе, забросила свои увлечения и хобби. Из-за него не общаюсь с родителями, подругами, друзьями. Из-за него я одинокая женщина!»

«Почему?» – задаёте вы себе вопрос и сами на него отвечаете, выискивая в себе причины. А потом складываете их в свою память-копилку, чтобы перебирать и не жить.

«Ничего не исправить, потому что я некрасивая, толстая или худая, маленькая или большая; не умею за себя ответить, не могу сказать „нет“; неуверенная в себе женщина; недостаточно образованная или слишком умная. У нас разные семьи, родители, статус или положение», – убеждаете вы себя.

Эти мысли не помогают исцелиться от боли, а только усиливают её. Они побуждают к отвлекающим действиям, чтобы «забыть» про боль хоть на одно мгновение.

«Докажу ему, что все его ярлыки – неправда! Схожу к экстрасенсу, расколдую. Он хороший, просто его приворожили», – убеждает себя женщина!

Если экстрасенс подтвердит это, то наступает облегчение: «Причина не во мне! Раскрою ему глаза, и он станет удобным, любящим, послушным, душевным и осчастливит меня. У нас всё будет хорошо».

Выбросьте все эти мысли из головы, а подумайте над тем, что ответственность за развод или разрыв отношений лежит в равной степени на каждом из партнёров!

100%: 2 = 50%

При разводе нет победителей и побеждённых. Каждый в равной степени и проигрывает, и выигрывает.

Взяв ответственность за развод только на себя или переложив всю ответственность на партнёра, вы попадаете в ловушку. А для того, чтобы выбраться из этой ловушки, понадобятся силы, которых из-за боли и страха всё меньше и меньше.

Есть ли выход? Да! Не попадать в ловушку собственных иллюзий, чтобы не тратить время и силы на то, чтобы оттуда выбраться.