Ирина Василакий - Что стоит за словом «развод»? Прочти, чтобы сделать выбор

© Ирина Василакий, 2022

ISBN 978-5-0055-9890-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Развод или разрыв отношений – это смерть тому, что было между мужчиной и женщиной долгое или непродолжительное время.

Женщина умирает как жена или возлюбленная мужчины, который стал родным и близким.

Мужчина умирает как муж или возлюбленный женщины, которую он когда-то выбрал.

Это страшно и больно!

Это больнее зубной или другой физической боли.

Это страшно от того, что из знакомой и ставшей вам привычной среды взаимоотношений вы попадаете в зону неопределённости.

Вы задумались о разводе? Вам придётся пройти через страх и пережить боль. Кто-то из вас справится со страхом и болью быстрее и без ущерба для себя и своих близких, а кто-то застрянет там надолго.

Кто-то из вас развернётся к жизни, а кто-то выберет смотреть в смерть. Реальные истории из этой книги расскажут вам о последствиях того или иного выбора.

Есть ли лекарство от страха и боли?

Да, есть. Но согласитесь, что знать про лекарство или лечить больной зуб – разные вещи. Эта книга подскажет вам способы лечения последствий развода и разрыва отношений.

Знаете ли вы о том, как воспринимают дети развод родителей?

Узнайте, прежде чем выбрать развод.

Вы хотите ради детей сохранить ущербные для вас отношения? А вы уверены в том, что детям от этого будет хорошо?

Прочтите книгу, чтобы правильно разговаривать с детьми о разводе.

Разрыва отношений можно избежать, даже когда присутствуют непонимание или неумение разговаривать на семейные темы, обсуждать то, что волнует и тревожит, глухота внешняя и внутренняя к своему партнёру, незрелое вступление в брак, неумение договариваться и нежелание видеть последствия этого решения.

Возможно ли восстановить отношения?

Да, возможно.

Как?

Ответы на эти и другие вопросы вы найдёте в этой книге.

Согласны, что целое состоит из двух половинок?

Да! Это так!

А возможно ли составить целое из двух разных половинок?

Из половинки груши и половинки яблока без ущерба для них целое не получится!

Не пытайтесь подогнать половинки под желаемую форму и размер, чтобы сохранить отношения. Для этого вам придётся острым ножом придать нужную форму той половинке, которая, по вашему мнению, стала неподходящей. А это очень больно!

Наступил момент, и вы задумались об отношениях. О том, что может последовать за этим, мы поговорим на страницах этой книги.

Допустим, что вы говорите себе: «Я так больше не могу жить и не хочу!»

И выбираете развод как способ разрыва отношений.

«Я подаю на развод!» – говорите вы своему партнёру или партнёрше, оставляя лазейку для того, чтобы сделать шаг назад.

Говорите и продолжаете ждать: а может быть, испугается и станет всё лучше? А может быть, попросит не делать этого, будет уговаривать меня?

Вы надеетесь услышать: «Я тебя люблю, я не хочу разводиться или расставаться!»

Но вместо этого слышите: «Да, разводимся!»

Больно? Очень больно!

Допустим, что вас назначили причиной развода или разрыва отношений, что именно с вами больше не хотят жить эту жизнь вместе и предлагают вам развестись и разорвать отношения навсегда.

Чувствуете боль? О чём она говорит? О собственной смерти?

Нет!

Боль говорит о том, что прежним отношениям пришло время умирать.

Пришло время умирать прежним отношениям, а не вам! Но если вы не осознаёте это, то боль усиливается! Она становится такой невыносимой, что хочется реально умереть или перевести её в физическую боль: болезни, травмы, несчастные случаи.

Почему? Потому что физическую боль можно стерпеть, это привычно, это выносимо!

К боли присоединяется страх. Впереди неизвестное, начинать придётся с нуля, даже при условии, что вы уходите в другие отношения.

Согласитесь, что вам захочется создать более качественные и счастливые отношения. А это иное и новое. Получится ли?

Получится, если вы откажетесь из яблока сделать грушу, а груше придать форму яблока.

У каждого из вас есть возможность стать целым, а не половинкой. А целая груша и целое яблоко намного ценнее, чем половинки.

Отношения умирают. Смысл слова «смерть» пугает, вызывает тревогу, панику и отсылает нас в момент нашего рождения, так как, рождаясь, ребёнок отделяется от мамы, разрывая с ней те отношения, которые были между ними в её утробе. Этот опыт живёт в нашем бессознательном. Он всплывает каждый раз, когда приходится разъединяться с теми, к кому приросли душой и телом.

Важно отследить этот страх и понять его причину.

«Я рождаюсь, отделяюсь от мамы, я покидаю её, мне страшно, я погибну, я умру», – ощущает ребёнок в момент рождения.

Но, родившись, ребёнок видит свою маму ещё ближе, он чувствует тепло её рук. Он родился, а не умер!

Ему было очень страшно! Проходя по родовым путям, он думал, что умирает.

В момент развода или разрыва отношений из глубины бессознательного поднимается именно этот страх.

Скажите себе: «Умирают мои прежние отношения. А я живу. Я продолжаю жить».

В нас встроен механизм выживания. Этот механизм создаёт диадные отношения с мамой. Для выживания ребёнку быть в слиянии с мамой до момента, когда он говорит: «Я сам!»

Потребность в слиянии живёт в нас, как память о механизме выживания.

Процесс слияния заложен в нас природой. Процесс сепарации тоже необходим нам для развития, взросления, для жизни.

Благодаря слиянию с мамой ребёнок сохраняет свою жизнь, находясь под защитой. Этот опыт остаётся с нами. Именно поэтому, вступая в отношения, мы стремимся к слиянию с партнёром или партнёршей.

Сепарация – отделение от мамы в момент рождения – сопровождается страхом и болью. Именно поэтому нам страшно и больно «отделиться» от своего партнёра или партнёрши в момент разрыва отношений.

Согласитесь, что, оставшись в животике мамы, ребёнок обречён на смерть. Родившись, он получает жизнь.

Оставшись в ущербных для вас отношениях, вы обречены на смерть – подумайте об этом.

Начиная личные отношения, мы неосознанно сливаемся с тем, кто нам понравился, приглянулся, кто нас чем-то зацепил. Мы стремимся к этому. Порой это срабатывает механически, само по себе, так как в нашей памяти есть опыт, что слияние необходимо для выживания. Это слияние может быть здоровым, а может быть ущербным для двоих.

Если женщина «поглощает» мужчину, стремясь поместить его «как мама в свой животик», то сохранить такие отношения возможно только при условии, что мужчина на это согласится.