Людмила Лагута - Как исцелить сердце и впустить любовь

Травмой может стать любое событие. Всё очень индивидуально. Всё зависит от конституциональных особенностей человека и уровня его психических сил. Для кого-то смерть любимой собачки Пэпэ может стать главной травмой детства, а кто-то о таком даже не вспомнит.

Чем опасна травма для потока любви и почему мы рассматриваем этот материал в данной книге? Где связь? – спросите вы. Дело в том, что, травмируясь, человек теряет связь с собой и своими чувствами. Он утрачивает способность наслаждаться жизнью, получать кайф от каждого дня, любить от всего сердца. Травмирующие переживания не доступны когнитивной системе и переживаются через тело. Поэтому очень часто такие люди могут страдать психосоматикой, прикрывать травмы разными зависимостями. У такого человека происходит расщепление на разных уровнях: ум, душа, тело. И тогда хочет он одного, а делает совершенно другое. И жизнь похожа на хаос и какой-то сюр.

Причем функционировать травмированный человек может вполне себе хорошо. Компенсироваться за счет работы, например. Иметь друзей и семью. Эта сфера его личности будет построена именно здоровой частью. В то время как травмированная часть может проявляться именно в неспособности получать кайф от жизни, и оргазм в том числе, радоваться простым вещам, следовать своим истинным желаниям. Вместо этого всего будет злоба, зависть, обиды, недовольство собой, уныние, разочарование, стыд и вина.

Травмированная часть личности хранит воспоминания о пережитом травматическом опыте и дает о себе знать через сны, симптомы, фобии, панические атаки, сложные повторяющиеся жизненные сценарии и события, творчество. Это всё попытки исцеления.

Мы можем рассмотреть травмированного человека через метафору разбитой вазы. Когда-то он был целостным, но сейчас проживает жизнь через куски себя. Что тогда поможет ему собрать себя воедино?

Только любовь!

Именно любовь – это та удивительная субстанция, у которой есть свойство склеивать всё воедино. Какие бы у вас ни были травмы, сколько морей боли вам бы ни пришлось переплыть, любовь склеит всё воедино и затянет любые физические и душевные раны.

Вернемся немного к классикам психологии. По мнению Зигмунда Фрейда, в процессе развития травматизация индивида неизбежна. Проводя параллель между физической травмой и психической, он утверждал, что «психическая травма или воспоминание о ней действует подобно чужеродному телу, которое после проникновения вовнутрь еще долго остается действующим фактором» [17] Фрейд З. Исследование истерии / Зигмунд Фрейд, Йозеф Брейер; пер. с нем. Санкт-Петербург: ВЕИП, 2005. 82 с. . Таким образом, психологическая травма является отличительным опытом на фоне всей жизни человека, и поэтому ее интеграция психикой занимает больше времени, чем обычная ситуация, и порой в этом нужна помощь специалиста.

Доктор философских наук француз Жюли Реше подтверждает, что не существует абсолютно самодостаточных людей, которые не были травмированы самыми близкими людьми [18] Сикорская Э. Терапия травмы. URL: https://syg.ma/@zhiulirieshie/zhiuli-rieshie-blizost-kak-travma .

Психика склонна повторять опыт, полученный в детстве. А детство, как считает философ, не заканчивается с наступлением взрослости. Оно сохраняется во взрослом возрасте как уязвимость. Близость проявляется как беззащитность перед другим и, соответственно, открытость для травматизации.

Как наличие травм влияет на отношения и любовь? Влияет непосредственно. Нам свойственно проецировать на самых близких людей свою душевную боль. И так как наши партнеры являются нашими самыми близкими в зрелом возрасте, чаще всего они и потерпают от незалеченных ран прошлого.

Давайте разберем на примере. Девушка в раннем возрасте была оставлена родителями по неизвестным причинам. Когда она выросла, все ее отношения были на расстоянии: то познакомилась с симпатичным иностранцем и продолжила общение через скайп, то полюбила парня своей национальности, а ему пришлось уехать на работу за границу. Сознательно она манифестировала, что хочет быть счастлива в отношениях и быть рядом с ее молодым человеком. Но бессознательное проигрывало сценарий покинутой маленькой девочки, где тот, кого она любит, обязательно уедет и она снова и снова будет страдать. И так повторялось из раза в раз. Ей пришлось сменить десяток партнеров, с каждым было что-то не так, пока она не пришла к психотерапевту и не узнала, что следует сценарию «контрзависимой». Человек, которого бросили и предали в раннем детстве, будет ожидать такого поведения от всех, и весь мир будет для него недружелюбным и предательским.

Давайте рассмотрим чек-лист, который ярко проиллюстрирует этот сценарий, который, кстати, подходит для описания как мужской, так и женской линии поведения.

В начале отношений всё шло как по маслу, он кружил вас, осыпал подарками и вниманием, но в какой-то момент вашего мужчину как подменили? Был галантным, теплым, харизматичным, заботливым и вдруг резко стал холодным, отстраненным, колючим? Нашел какой-то повод, почему вам срочно нужно расстаться или ему нужно уехать далеко и надолго?

Скорее всего, вы повстречали «Контрзависимый» типаж. Пару слов об их детстве:

Эмоциональная близость для таких людей – очень уязвимое и болезненное состояние. В детстве у такого мальчика были или слишком близкие отношения с мамой, где не было никаких границ и личного пространства и присутствовало из-за этого много агрессии и тревоги. Или, наоборот, мама была холодная и отстраненная, а ребенок к ней тянулся-тянулся и не дотягивался, из-за чего тоже было много агрессии и тревоги, с которыми ребенок не смог справиться. Сценариев может быть множество, например, отсутствие родителей как опекающих, заботливых фигур. Важно то, что близость у такого человека ассоциируется с опасностью, болью, уязвимостью, неконтролируемыми и разрушительными интенсивными эмоциями. Поэтому во взрослом возрасте он ее всячески избегает, даже в отношениях. И как только партнер начинает идти на сближение, ему становится неспокойно и тревожно. В какой-то момент активизируется детская травма, чувства становятся невыносимыми, ведь он так и не научился с ними справляться. Его единственный способ совладать с эмоциями – сбежать от них. И от вас как источника боли.

1. Независимый, самодостаточный, гордый.

2. За его недоступностью чувствуется какая-то душевность, уязвимость, теплота.

3. Часто с самого начала предлагает отношения без обязательств или предупреждает, что жениться или заводить семью не планирует.

4. Рядом с таким мужчиной у вас может появиться чувство, что вы именно та самая, которая «растопит», «спасет» его, что именно с вами он поменяется и вы будете «жить вместе долго и счастливо».