Людмила Лагута - Как исцелить сердце и впустить любовь

5. Часто трудоголик. От работы кайфует. Хорошо зарабатывает.

6. Любит путешествовать. Если работа удаленная, то колесит по всему миру.

7. Не брезгует регулярной выпивкой или наркотиками, но не является алкоголиком или наркоманом.

8. Жизнь этого мужчины выглядит свободной, независимой, непринужденной и полной удовольствий.

Начало отношений с таким мужчиной классное, полно удовольствий и кайфа. Он умеет впечатлить, заинтриговать. Ухаживает красиво: рестораны, клубы, тусовки, поездки на отдых, замечательный секс. Так продолжается от нескольких месяцев до полугода, пока длится конфетно-букетный период. В какой-то момент его как подменяют. Он отстраняется, теряет интерес, становится холодным. Срочно понимает, что ему по каким-то не до конца понятным причинам не по пути с этой женщиной. Причем эти причины выглядят странно. Мужчина, еще вчера свободно относившийся к деньгам, сегодня требует, чтобы женщина сама за себя платила в ресторанах и за отдых. Вчера он хотел вас содержать до конца дней и завести четырех детей и собаку, а сегодня игнорирует ваши финансовые проблемы и совершенно не уверен, хочет ли быть в отношениях. Ему вдруг срочно нужно уехать из страны. Надолго. Обстоятельства сильнее вас. Если судьба позволит, вы встретитесь опять, а пока что мировой кризис, пандемия или его мама стали между вами. The end.

Надежных, теплых и стабильных отношений с таким мужчиной не построить. Он их рано или поздно начнет саботировать или просто развернется и уйдет. Причем в момент, когда точно всё было хорошо и вы ничего не ожидали. Главное помните: к вам это никакого отношения не имеет. Так разворачивается его собственный сценарий избегания близости. На моменте, когда он отмечает свою привязанность и эмоциональную близость к женщине, у него включается сирена и команда: «Бежать!»

Эмоционально привязываться к такому мужчине категорически противопоказано. Серьезных отношений с контрзависимым не построить. Но с ним идеально получатся отношения для секса и приятного времяпровождения без обязательств. Если вы, конечно, умеете не привязываться. Они отличные любовники и «промежуточные звенья», «лекарство» между серьезными отношениями.

Если травмы не залечены, а в каждых ваших новых отношениях повторяются старые сценарии, стоит спросить себя, а не пытаетесь ли вы получить от партнера то, что было недополучено вами в детстве от родителей? Как пишет Франц Рупперт в своей книге «Симбиоз и автономность»:

«Мы хотим, чтобы наши партнеры считали нас особенными, единственными в своем роде, незаменимыми и принимали нас такими, как есть, вместе с нашими ошибками и недостатками. В принципе это и есть те самые симбиотические сверхспособности, которые нам знакомы с детства: быть любимым, быть вместе, принадлежать друг другу, быть окруженным заботой и самим любить и окружать заботой другого» [19] Рупперт Ф. Симбиоз и активность. Расстановка при травме. Москва: Институт консультирования и системных решений, 2015. 280 с. .

Эта цитата отлично описывает еще один сценарий травмированных отношений, который стоит рассмотреть в рамках нашей темы.

Под симбиотическими отношениями имеются в виду отношения матери и ребенка, когда второй зависим от своего родителя физически и эмоционально. Ребенок не в силах позаботиться о себе сам и полностью взять контроль и ответственность за свою жизнь и поэтому нуждается в опеке близких. В противовес же взрослого человека, который не способен управлять своей жизнью, постоянно зависим от других людей эмоционально и часто финансово, в психологии называют симбиотически травмированным. Это значит, что в детстве, приблизительно до двух-трех лет, он столкнулся с тяжелыми переживаниями, которые его психика не смогла выдержать, а рядом физически или психологически (так как можно присутствовать рядом с ребенком физически, но психологически быть отстраненным) не было взрослого, который помог бы и разделил вместе с ребенком непосильные для него переживания. Последствием симбиотической травмы можем быть зависимое и созависимое поведение.

Вы не чувствуете себя женщиной в отношениях с мужчиной? Скорее мамой капризного бунтующего ребенка или подростка? На него сложно опереться? Он безынициативный, безответственный? Ему нельзя ничего поручить и легче самой все сделать? Он испытывает трудности в карьере: часто меняет деятельность, вылетает с должности или годами сидит на низкооплачиваемой работе? Если ему нужно к врачу, то только отвести туда за ручку, сам не дойдет никак? Страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией, шопоголизмом или какой-то другой зависимостью? Это все признаки того, что с этим мужчиной вы находитесь в созависимых отношениях.

Знакомьтесь – типажи «Созависимый» и «Зависимый»! Пару слов об их детстве.

Как ни странно, механизм развития травмы у обоих партнеров такого союза одинаковый – внутренняя пустота, дыра. В раннем детстве (обычно до трех лет) ребенок столкнулся с травмой покинутости, брошенности. Сценариев тут может быть много: неэмпатичная мать, которая эмоционально не присоединилась или на слишком раннем этапе отстранилась от ребенка; мать, которая впала в депрессию; рождение братика/сестрички, которое перетянуло мамино внимание; мать с психическим расстройством или зависимая (проблемы с алкоголем, наркотиками пр.); нестабильная мать с психопатическими чертами характера; наоборот, гиперопекающая мать, которая заполнила собой всё пространство ребенка и так и не научила его жить без нее – тогда любое минимальное ее отстранение испытывается как колоссальная утрата. В результате этого материнского отстранения от ребенка, пока малыш еще не умеет с этим справиться, в психике крохи образовывается буквально дыра. Дыра брошенности, дыра, которая сохранила форму матери. Эта дыра может проявлять себя во взрослом возрасте по-разному. У кого-то развивается депрессивное расстройство, когда почти буквально в мире и психике чего-то нехватает. У кого-то в менее интенсивной форме – в виде пассивности, безынициативности, готовности быть взятым под чужую опеку и ответственность, буквально взятыми на ручки мамой. Это называется зависимым расстройством личности, которое как раз и составляет основу созависимых отношений. У кого-то проявляется острой необходимостью заткнуть эту дыру каким-то объектом. Для зависимого этим объектом может стать: алкоголь, наркотики, игры, покупки. Всё это будет пихаться в психическом понимании в эту дыру в попытке ее заполнить. У созависимого тоже есть эта нехватка в душе. И в нее будет пихаться зависимый партнер. Созависимому жизненно необходимо быть нужным. Это чувство нужности, когда он спасает, берет на себя ответственность, тянет зависимого партнера из болота, и есть то, что хоть как-то заполняет пустоту в душе.