Анна Баранова - Любовь к себе. Путь длиною в жизнь

Она есть, конечно, но как-то слабо и фоново проходит между всеми членами семьи. А почему так происходит? Да потому, что все мы живые люди. И каждый живой человек имеет право на отдых и свою радость.

Часто можно также наблюдать картину, когда мама, по природе своей не будучи домоседкой, пытается как-то реализоваться, находясь в декрете. Но это порождает еще больше конфликтов и неврозов, поскольку дети требуют куда больше времени, чем хотелось бы.

Есть и другой тип женщин, которые полностью отдаются своим детям, погружаются в их проблемы и заботы, что в дальнейшем приводит к большой несамостоятельности ребенка в этом мире. Такие дети часто болеют, не могут социализироваться, адаптироваться в каких-то нестандартных ситуациях, желают оставаться постоянно с мамой. Они более тревожные и непостоянные.

В этом случае также не приходится говорить о любви. Именно той безусловной, о которой пишут в книгах и рассказывают в сказках.

Можем обратиться к идеальной картине, которую часто рисуют в фильмах и книгах. Даже не столько как факт, сколько как некую иллюзию, которая порождает внутренние конфликты главных героев.

Семья. Праздник. Все сидят за столом. Мама нежно целует и обнимает детей, глава семейства проявляет внимание, ухаживает за женой и играет с детьми. Все обмениваются подарками, потом проводят совместно досуг и счастливо смеются. Дети при этом послушные, спокойные, родители внимательные и заботливые, замечательно относятся друг к другу. Если у детей происходят какие-то неприятности в жизни, они смело идут к взрослым, рассказывают им обо всем. А взрослые проявляют мудрость, без осуждения помогают им найти правильное решение и выбрать свой путь.

Знакомая картина? А как часто это бывает в реальности? Я буду счастлива, если у моего читателя при описании этой ситуации всплывут в голове картинки не из кинофильмов, а из жизни своей семьи.

Часто я сталкивалась и с такими ситуациями, когда мудрый и любящий взрослый – это не мама или папа, а бабушка или дедушка, дядя или тетя. На самом деле это великое благо, если у ребенка в жизни был хотя бы один такой взрослый, рядом с которым малыш чувствовал себя в безопасности и ощущал эту самую безусловную любовь. Это бесценный опыт, который со временем, уже во взрослой жизни, становится внутренним опытом и рождает способность любить себя безусловно.

Но если этого не происходит и такого опыта у ребенка нет, то он учится любить себя условно.

Что еще порождает условную любовь?

Наверное, вы не раз наблюдали в жизни (своей или окружающих), как мама или папа учат ребенка вести себя правильно. Надо отметить, что часто это намерение позитивное – научить малыша безупречному поведению в обществе. Хорошо, если так. Ситуация усугубляется, если ребенка учат этому не потому, что так принято, а потому, что взрослым нужен «удобный ребенок».

Часто можно услышать следующие фразы:

– Не кричи, говори тише.

– Не бегай, сиди на месте.

– Не плачь, будь спокойным.

– Не капризничай, будь послушным.

– Не дерись, будь вежливым и т. д.

Подобные установки часто исходят из эгоистического желания взрослых получить на выходе «правильного» ребенка. Такого, который не только не проявляет себя, но и становится подобием внутреннего представления о том, каким ребенок должен быть, а не каким он является на самом деле.

Когда малыш нарушает подобные запреты, взрослые могут демонстративно показывать ему, что не любят его таким. И тогда у ребенка возникает травма, он испытывает страх, хочет вернуть любовь папы и мамы, а вместе с ней и чувство безопасности. Он начинает следовать правилам и замечает со временем, что это помогает ему чаще получать доброе внимание родителей и их одобрение.

Так формируется условная любовь, которая также в дальнейшем становится внутренним опытом отношения к себе.

Как это проявляется во взрослой жизни?

Я наблюдала случаи, когда человек явно ненавидел себя, даже не осознавая этого. Надо отметить, что подобное отношение к себе с настолько ярко выраженным негативом – это следствие сильной травмы. Такое бывает, когда родители открыто враждебны к ребенку, не выносят его и всячески стараются пристыдить и вызвать чувство вины. Скорее всего они и сами не испытывали родительской любви, были отвергнуты. Это крайне редкие случаи, тем не менее они встречаются в практике.

Чаще всего можно наблюдать более легкие версии результата условной любви. Человек может не любить себя за то, что не сделал что-то вовремя, за лень, недостаток энергии, за ошибки или неудачи. Возникает ощущение, что такие люди перфекционисты. Им важно вести себя идеально, ведь только так можно быть довольным собой и проявить хоть какую-то любовь по отношению к себе.

Встречаются вполне конкретные случаи. Когда девушка может не любить себя, например, за лишний вес. Оказывается, в детстве ее сильно упрекали в том, что она много ест и у нее хороший аппетит, пугали лишними килограммами и всячески давали понять, что она вырастет некрасивой и никому не будет нужна. Надо ли говорить, что в итоге лишний вес становится постоянным спутником ее жизни, нормализация работы тела – одержимостью, а отношения с мужчинами не складываются. Более того, эта девушка может любить себя только при условии, что она весит столько-то килограммов и не больше.

Другой пример. Деспотичная мама с жестким характером и ярко выраженной мужской энергией постоянно говорила дочери, что надо достигать успеха в жизни, хорошо учиться и выбрать какую-то конкретную профессию, чтобы себя обеспечить. И тогда будет счастье, тогда дочка будет хорошей и любимой. Стоит дочери хотя бы на полшага нарушить мамины рекомендации, как материнская любовь растворяется в упреках и непонимании. Таким образом формируется зависимость от мамы, ее любви. Ведь напитаться условной любовью невозможно. Она требует все новых и новых жертв. Во взрослой жизни эта девушка будет любить себя только тогда, когда достигает успехов, побеждает и хорошо зарабатывает.

На консультациях, обсуждая подобные темы и ситуации из детства, происходит откровение, когда я задаю вопрос: «А разве нельзя любить себя просто так? Неужели обязательно участвовать в какой-то гонке, чтобы хорошо к себе относиться?». Часто я слышу в ответ недоумение: «Разве можно любить себя просто так, не за что-то?!». То есть даже мысли не возникает, что любовь можно получить просто по праву рождения и жизни на этой планете.

Условная любовь – это результат отсутствия внешнего опыта безусловной любви. Если ребенка не любили в детстве уже только за то, что он есть, то и внутренний опыт безусловной любви к себе не формируется. Условная внешняя любовь становится условной любовью внутренней, как отношение к себе, уже во взрослом возрасте. И надо ли говорить о вечно плачущем, напуганном, недолюбленном внутреннем ребенке, который так много может дать нам в этой жизни?