Елизавета Баюшева - Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

– Дорогой, кажется, не люблю. То ли кажется, то ли не кажется, но странно, что сомнения есть. Спасибо тебе за брак. Спасибо за солидный штамп в паспорте. Спасибо за возможность горделиво носить золотое кольцо на пальце. Спасибо за эмоции от восхищения собой как замужней дамой. Да, я оказалась не самой лучшей женщиной для тебя, но я старалась. Я не умела готовить и гладить рубашки, я не умела общаться с родственниками и не использовала в лексиконе глагол «родниться», я не всегда была терпеливой и не очень любила твоих друзей, но мне было хорошо с тобой. Сейчас я ухожу. Нам будет лучше по разным сторонам нашего брака.

И принять себя одиночку. Всё. Ведь я как-то жила до встречи с ним в той электричке. Я дышала. Я работала. Я гуляла. Я мечтала. У меня были друзья. Хорошие привычки. Желания. Я была счастлива. Я умела это. Почему я должна лишиться всего этого после развода с ним? Почему всего этого не может быть сейчас? Может. Если вы правильно вышли из брака, то сейчас вы ещё обладательница интересной стратегии. Вы опытнее. Вы умнее. Вы интереснее. Вы пробовали брак на вкус и цвет, это больше не ваша самоцель, вы знаете то, чего другие не знают. Вы классная! Бегите в ЗАГС. Это РАЗВОД, который вам очень нужен.

Но это сейчас. Тогда я была наивнее и в разы пугливей, и возможность осознать эту бесценную информацию обрела гораздо позже. А в «момент истины» я ревела, названивала ему по 10 раз в день (а он не брал трубки), дрожащими руками набирала ему слезливые СМС и занималась всем чем угодно, только не осознанием того, что наконец-то это произошло, и слава богу.

– Ей, детка, ты его давно разлюбила, он раздражал тебя своим равнодушием, ты упрекала его за каждый солидный вдох, он раздражал тебя своими вкусами и привычками, он нужен был тебе, потому что ты привыкла! Потому что он помогал тебе финансово. Потому что он вроде как свой, родненький. Потому что вместе вы производите впечатление красивой пары. Потому что была большая любовь. Была. И всё. А как же любовь сегодня? Сейчас? Сейчас осталась одна зависимость. А как же мечта? Мечта прогнуть под себя? Мечта оставаться несчастливой, но замужней дамой? Чёрт, Лиза, ты давно заглядываешься на других парней. Тебе не хватает внимания одного мужчины (потому что его просто нет). Тебе офигенно, когда ты в клубе танцуешь до утра в кругу незнакомых парней, которые восхищаются тобой. Тебе нравятся сообщения с кучей комплиментов и восторженных смайликов. Ты давно не влюблена в того, кому сказала официальное «да» несколько лет назад. Зачем ты продолжаешь это? Какого финала ты ждёшь? Ведь это всё равно, что сквозь зубы цедить ненавистное топлёное молоко – продолжать жить рядом с нелюбимым человеком.

Наверное, если бы мне кто-то «авторитетный» мог помочь тогда просто морально, дать всего один хороший совет – «успокоиться и выдохнуть», возможно, это не было бы так мучительно долго и с таким надрывом. Но никто не смог. Мамы не было в живых (не уберегла). Тёте я не верила. Бабушка души не чаяла в солидном зяте. Ну, а я просто не была к этому готова. И не смогла. Потому что мудрость – дело наживное. В отличие от любви. Её как раз не наживёшь. Она либо есть, либо нет. Третьего не дано. Если вы помудрели и «обросли» мохнатой мудростью к 25-ти – дайте знать, я вам очень завидую. Но не жалею абсолютно ни о чём. Тратить себя на пустые угрызения совести я отучилась ещё на первом курсе университета благодаря – не смейтесь! – «Радио России». Там с периодичностью пару раз в неделю шла передача «Виражи времени», которую вел Андрей Дементьев. И, честно говоря, я даже не помню, о чём именно была эта передача, я помню стихотворение, которое цитировалось в начале эфира в качестве заставки этих «Виражей». Оставлю кусочек, вдруг вы не знаете:

«Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось,

Да надежды, как птицы, парили в душе…

…Никогда, никогда ни о чём не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но ещё гениальнее слушали вы».

Именно эти строчки неоднократно спасали меня «долгими зимними вечерами». Они безотказно работают. На меня. Для меня. И хотя мой нынешний молодой человек с ними категорически не соглашается, я остаюсь при своём. И весомых доводов, почему Дементьев преувеличивает, у него пока так и не нашлось. Бессмысленно закапывать себя заживо и рвать волосы на голове, когда дело уже сделано. И ты не можешь на него повлиять. Надо принять. Это полезнее для нашего здоровья и нервной системы, чем разбор себя на элементы из таблицы Менделеева. В книге В. А. Арсеньева «По Уссурийскому краю» есть такие слова: «Даже в тех случаях, когда мы попадали в неприятные положения, он не терял хорошего настроения и старался убедить меня, что «всё к лучшему в этом лучшем из миров». Да! И я с ним абсолютно согласна. А потому РАЗВОД – это лучшее, что могло произойти со мной тогда.

Но с момента, как я поняла, что не люблю своего мужа, до момента официального развода прошло около 5 лет. 5 лет. 60 месяцев. 43 200 часов. Сотни скандалов! Обид! Разбитые бокалы! Десятки истерик и килограммы отлетевших кусков дверной штукатурки! Литры выпитых успокоительных и напрасных обещаний самой себе. Золотое правило, которое не терпит никаких исключений: принять мужчину таким, какой он есть, сможет только земля и военкомат. Шутка, конечно, так себе. Не смешная. Потому что чересчур правдивая.

А пока мы плыли в нашей разбитой семейной лодке дальше. У каждого по веслу. И если пару лет назад, ссорясь и посылая иногда по понедельникам друг друга нафиг, у нас получалась синхронная гребля, то теперь мы – лебедь, рак и щука – каждый тянули наше судёнышко в свою сторону. И искренне удивлялись, почему наш воз (который брак) и ныне там. Штамп стоит, кольцо носится – на этом о нашем браке, пожалуй, всё. Там была информация про внимание других мужчин (см. выше), но, несмотря на холод в наших брачных отношениях, я никогда не изменяла мужу физически. Морально (надо, наверное, каяться) – тысячу раз. Я флиртовала направо и налево, я перестала носить обручальное кольцо, иногда я оставляла свой номер телефона понравившемуся мне молодому человеку. Позже я ходила на встречи, принимала подарки и цветы от других мужчин. И получала невероятное удовольствие от этого. Я грамотно и очень по-пикаперски разводила саму себя. Мой восполняющий силы рецепт очень прост: ты получаешь все недостающие эмоции на стороне и несёшь этот «жар» в свою семью, и вроде как ваш семейный очаг и не затухает, и греет, и подаёт надежды. В какой-то момент меня начинало клинить от осознания такой простой вещи, как «нелюбовь». Оказалось, что это ну очень неприятная штука, вызывающая панические атаки и склонности к депрессивным состояниям. Кроме того, я остро начала осознавать, что я могла простить многое (возможно, даже измену), но отсутствие теплоты и нежности в отношениях я переварить была не способна. И как-то я задала себе парочку простейших вопросов: