Екатерина Владимировна - Разговор с мамой. Который не состоялся

Сидя на газоне, рядом с машиной, смотря на небо, я до конца не понимала, что происходит…

Позже поставили причину, тромб. Он оторвался и попал в легкие. Это и стало причиной того, что ты задыхалась и не могла ничего толком сказать. Легкие в свою очередь справлялись, как могли, их не разорвало, поэтому ты выглядела просто спящей, когда отправлялась в свой последний путь.

Мама, ты дала мне самое лучшее, что могла дать в меру своего восприятия мира!

Я благодарна тебе за все!

Была совсем крохой, когда впервые боялась потерять тебя. Помню момент, когда ты куда-то ушла утром, а я осталась дома. Меня не оставляла надолго и, думая, что вернешься раньше, чем я замечу уход, не оставила никаких записок. В панике я побежала, куда глаза глядят… Хорошо, что мы не разминулись и встретились в проулке, недалеко от дома.

Еще помню, мне было около 3-х лет, и мы зашли в продуктовый магазинчик. Я как всегда на безмятежном настрое решила выйти на улицу, посмотреть что-то. Вышла на крылечко и встретила свою тетю с братишкой в коляске. Так ярко запомнила этот момент! Они жили в квартале этого магазина, и я зачем-то проводила их до подъезда. Затем вернулась обратно к входу в магазин. Оказывается, за время моего отсутствия, прошла целая жизнь. Ты опросила всех бабулек, которые продавали семечки, не видели ли меня, у милиционера, и еще у кого-то там. В итоге, сильно перепугавшись, отругала меня по возвращению. Нельзя так поступать, это беспечное поведение, мама напугалась. Хорошо, я поняла, старалась больше так не делать.

Тебя всегда радовало, что не могу обходиться без мамы. С одной стороны, это прекрасно, маме важно знать, что ее любит ребенок. Но когда эта детская тревожность перерастает во взрослую паранойю – это очень печально. Ты была рядом почти всегда. Когда мы спали в одной комнате, я всегда спрашивала: «Ты куда?», хотя ответ был очевиден, на дворе ночь, мама выходит из комнаты точно не для того, чтобы уйти из дома, по крайней мере, в моем случае. Когда я была подростком, то вставала посмотреть, точно ли ты дышишь. Убеждаясь в этом, я уходила спать с умиротворением.

В какой-то момент я поняла, что мое поведение выходит из-под контроля, и я реально помешалась на мысли, что могу потерять тебя в любой момент, тогда я начала отвлекаться на учебу и старалась забить себе голову посторонними мыслями. В принципе, получалось. В подростковом периоде было немного проще, сами гормоны не давали мне много мыслить о тебе. Начались другие проблемы, о которых я могла думать.

Когда вставал вопрос о поступлении в ВУЗ, я хотела попробовать переехать в Санкт-Петербург. Просто попробовать себя в другом месте, другом мире. В тот момент, когда я рассказала об этом – ты обиделась и плакала в темной комнате, на вопрос: «Что случилось?», ты ответила, что я тебя бросаю и ты остаешься совсем одна. Понятно, что я тоже начала плакать и говорить, что никогда тебя не брошу. Я приняла решение остаться здесь, с тобой. Ведь я тоже не могла без тебя и, зная то, что ты будешь страдать, не могла уехать. Мы договорились позже о заочном обучении в Москве. На пару недель в другой город ты согласилась меня отпустить. Да и я, если честно, была сильно привязана к тебе, к дому. Не могла просто взять и уехать, даже если очень хотела.

Мне было очень комфортно с тобой рядом. Было много вещей, которые меня не устраивали, но на тебе держалось все.

И вот впервые я уехала из дома дальше, чем в соседний город – на поступление в Москву. Это был серьезный стресс для меня. Уезжала из дома вроде спокойно, а когда поезд подъезжал в незнакомый и чужой город – меня окутал ужас. Вышла с вокзала – увидела чудесный красивый город! Было около 5 утра и людей практически не было – это добавляло шарма к данной ситуации. Нас было трое одногруппников, решивших попробовать себя в большом городе.

Заселились в общежитие и меня окутал страх! Усталость, незнакомая обстановка, отсутствие рядом тебя навеяли столько ужаса, что я просто лежала и ревела! Еще звонок в наш регион стоил очень дорого, поэтому не могла с легкостью воспользоваться данной услугой. Думала, что сегодня же куплю билет на самолет и улечу домой, к тебе! Не буду никуда поступать здесь! И я заснула.

Проснувшись, поняла, что все не так ужасно. Соседок не было в комнате все это время. Не так много прошло времени, как закрутились различные события, которые отвлекли меня. На следующий день были вступительные экзамены, прогулки по городу и скорый отъезд домой. Я была рада, что не бросила все сгоряча.

Второй раз я поехала уже на пару недель, на сессию. Это было чудесное время. Множество открытий, новые люди, друзья, с кем я поступала и училась дальше. Было много чего интересного. Времени было всегда в обрез, почему-то не было даже мысли позвонить тебе. Я знала, что у тебя все хорошо.

Ты всегда ждала меня у окна дома, когда я должна вернуться со школы, колледжа, прогулки домой. Всегда провожала меня. Всегда контролировала, что я делаю и что должна делать. Позже я поняла, что именно со мной ты не была, была рядом. Не знаю с чем это связано, но я могла выразить не все свои мысли, думаю, это связанно с тем, что твои проблемы были важнее моих. Либо мои всегда решаемы. Я не могу вспомнить, чтобы мы учили уроки вместе, либо что мы играем вместе.

Мы были не по отдельности, а одним целым. Ты всегда чувствовала, если со мной что-то не так. Говорила, что просто материнский инстинкт. И, знаешь, когда мне было плохо, всегда помогала советом или просто выслушивала меня, обнимая.

Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды.

Плохо то, что он иногда внезапно смертен

(М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»)

Когда тебя не стало, я мучилась. Меня мучило все. Что я не пришла на 5 минут раньше к тебе, что не заставляла пойти тебя в больницу, зная, что у тебя постоянно болели ноги. Просто, когда у человека всегда что-то болит, почему-то привыкаешь к этому. Ведь предлагая какие-либо действия, ответ всегда отрицательный, либо нужно чтобы просто пожалели.

На протяжении всей своей жизни я видела, как ты страдаешь. Мое сердце разрывалось от того, что я не в силах что-либо изменить. Страх момента, что тебя может не стать в любой момент жил со мной, но чувства вины за то, что я недодала тебе чего-то, просто пожирал меня изнутри. Вспоминала все плохое, что было, между нами. Под плохим я предполагаю твои обиды на меня, которые я объясняла тем, что провожу с тобой очень мало времени. В основном это появилось тогда, когда я уже повзрослела. И в последнее время это было так, позже объясню почему. Да, я была не идеальной, но была сама собой. Сложно исправить себя. Тебе, как никому это известно.

Ты так внезапно ушла, как будто просто устала и решила наконец-то отдохнуть. Как говорят, ушла на покой… Я знаю, что мы не выбираем, когда нам уйти. Но, когда у человека заканчивается цель в жизни – он покидает наш мир. Этот факт рассматривался уже многими. Возможно, внезапный уход можно трактовать и как-то по-другому, но по моим наблюдениям, не только я сделали такой вывод. Возможно, все необходимые миссии закончились, мы не знаем, для чего приходим в этот мир.