Екатерина Владимировна - Разговор с мамой. Который не состоялся

Когда я рассказала тебе, что мы хотим переезжать в другой город, ты спрашивала: «Вы уже определились, когда уедете насовсем?». Это было больно. Ведь мне тоже давалось нелегко то, что я могу уехать от тебя. Что мне необходимо принять данное решение. Я хотела подготовить тебя к этому, поэтому и отстранялась. Для того, чтобы ты привыкала быть без меня. В итоге же у меня почти получилось, ты начала привыкать. Все шло вроде так, как запланировалось. Но нет…

Также пыталась поднять тебя на мой уровень оптимизма. Но это было очень тяжело. В какой-то момент я поняла, что это невозможно. Оказалось, что нельзя помочь человеку, если он этого не хочет сам. Ты умела иногда абстрагироваться и находить красоту в мелочах. Это было не так часто, но было. В последнее время ты сильно уставала, проблемы со здоровьем, тяготы жизни, плохой сон и неумение расслабляться сделали свое дело. Ты многое брала на свои плечи и времени для себя совсем не находила. Из-за того, что ты была несчастна внутри, оптимизм в тебе был слишком глубоко закрыт.

Но, тем не менее, я вынесла такой урок, что нужно наслаждаться мелочами. Находить красоту во всем. Спасибо тебе за это! Когда ты постоянно в работе и весь запаренный бежишь к своим каким-то целям, начинаешь терять то настоящее, что должен ощущать в этом мире.

Самое важное для детей и их родителей – это научиться вовремя разграничить пространство. Нужно поймать ту грань, чтобы ребенок и чувствовал любовь и в тоже время чувствовал, что может обойтись сам, без помощи родителей. Любой, финансовой и моральной. Не нужно созваниваться каждые полчаса. Даже не нужно этого делать каждый день. Это порождает тревогу. Важно, чтобы у детей и родителей была своя жизнь, по мимо близких семейных уз. Самое главное ведь не количество проведенного времени вместе, а его качество.

Еще один момент, это когда приходится выбирать между провождением времени с мужем/женой или родителями. Это сложный, казалось бы, вопрос, но выбор должен пасть все же на свои вторые половины. Если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь сложилась гармонично, придется пожертвовать постоянными разговорами с мамой – мужа/жену. Не нужно обсуждать все свои домашние проблемы с родителями, у каждой семьи должны быть свои секреты и своя жизнь.

К этому приходишь не сразу. Когда я поняла, что выбирала тебя своему мужу, вспомнила эти моменты, мне стало очень неловко. Ведь мне бы самой не понравилось, если бы в какой-то ситуации он выбирал своих родителей. А ведь правда, любящие родители должны понять, что ребенок живет своей жизнью и не нужно ставить его в такое положение, которое может привести к разладу в его семье. Многие родители могут сказать, что выбрать другого/другую можно, а родители одни. Это не может быть не правдой, но, если вы выбрали этого человека, это же неспроста. Может быть, тот самый единственный человек и зачем отказываться от него. Все это в глобальном контексте. Просто глобальные вещи создаются с мелочей. Если девушка или парень постоянно проводят время с родителями, родители живут в их семье, это рано или поздно наложит отпечаток на жизнь пары. Возможные ссоры, обсуждения, отчуждение, развод, жизнь с родителями. Не пройденная вовремя сепарация, внезапный уход родителя, страдания. В конечном счете родители все равно покинут. Вопрос в том, с чем в итоге останется ребенок.

У тебя была тяжелая жизнь. Я всегда жалела тебя, разрывалось сердце от того, что ты несчастна. Не передать словами, на сколько сильно мне хотелось, чтобы твоя жизнь наладилась. Но почему-то в момент того, как я это хотела, маленькая частичка меня понимала, что, если произойдут изменения к лучшему – тебя не станет…

И знаешь, изменения, которые ты начала совершать были похвальны, я была рада, что, наконец, происходит то, что улучшит твою жизнь. Ты встаешь на пути к счастью. Ты научилась отпускать, научилась сама заниматься своей жизнью. Но накопленная усталость брала свое.

В тот момент, когда я хотела отправить тебе медитацию, прозвенел тот самый звонок… Мне до сих пор тяжело об этом думать. Мне хотелось помочь тебе выйти из той зоны негатива, в которую ты попала неосознанно, и не смогла найти самостоятельный выход.

За несколько дней до случившегося мы погуляли с тобой в парке, я попросила прощения за все, что было в последние месяцы. Они были нелегкими для меня. Я надеялась, что ты это видишь и поймешь меня. Тем более, что я об этом говорила.

– Мама, я всегда хотела, чтобы ты была счастлива;

– Все хотят, чтобы их близкие были счастливы.

Наш диалог был похож на диалог светских дам. Но погуляли мы неплохо, было солнечно, цвели одуванчики, большое желто-зеленое поле! Посидели на скамеечке, единственное, не работал фонтан, который я хотела посмотреть с тобой. Но это не главное. У меня было странное чувство, что мы потом долго не сможем гулять, что возможно это последняя наша прогулка. Я расценивала этот внутренний голос так, что мы просто скоро уезжаем и долго не увидимся. Видела тебя, но почему-то не ощущала так, как раньше. Утром, когда думала позвать тебя или нет, внутренний голос сказал, что обязательно надо идти.

На последней неделе я проходила какую-то самотренировку. Очень хотела к маме, мне было нехорошо. Но в момент, когда этого хотела, говорила себе, соберись, женщина, тебе уже скоро 30, а ты по любому поводу бежишь к маме, как маленькая. Я соглашалась с этим, успокаивалась и шла заниматься своими делами. Мне очень помогала медитация, если бы я не занималась ею больше, чем полгода, то просто не представляю, с каким трудом я бы пережила все это.

Медитация помогла мне остаться живой после этой потери

Терять маму сложно в любом возрасте, нельзя сказать, в каком будет труднее.

Каждый раз, когда я проходила мимо двери, надеялась, что ты всегда будешь там, но что-то говорило мне, что это не так… Страх окутывал меня постоянно…

Нельзя ставить блок между собой и родителями. Это опасно. Желательно проходить разделение плавно. Но в случае, когда вам начинают давить на жалость, тем самым бессознательно привязывая к себе, нужно стараться менять тему, либо уходить по своим делам. Объясню, когда вы попадаете в поток взаимной жалости, либо просто жалеете, то вы садитесь на крючок, кроме этого, никакого диалога не будет. Всегда будет все плохо, все болит, когда предлагаешь помощь – идет отказ, отсылка на возраст. Все должно быть в меру, нужно попробовать помочь тем, чтобы заменить «Все плохо» на «Все хорошо». Это нужно для самого родителя! Если он будет это говорить, с ним действительно рано или поздно станет все хорошо! Ведь если что-то болит, нужно лечить, если никто не будет слушать жалобы, он устанет и пойдет в больницу, как минимум для того, чтобы пожаловаться там.