Екатерина Владимировна - Разговор с мамой. Который не состоялся

Очень сложно старшему поколению объяснить все это. Они сами знают, как им лучше. Я не смогла до конца понять, почему лучше сидеть и переживать, чем что-то сделать для своей жизни, для того, чтобы твой ребенок в свою очередь был счастлив от того, что счастлив родитель, а не ходил каждую минуту и не знал, что болит у его родителя на этот раз и что может произойти в любой момент. Это не забота, это повышенная тревога и отсутствие личной жизни. Когда живешь в страхе потерять близкого человека, ни о каком счастье речи быть не может. Все мысли в голове прокручиваются только с тем, что как же там, что же там.

Это касается всех тревожных неразделенных от родителей семьях.

Привязывая ребенка к себе, как правило это мама, она не задается вопросом, как мой ребенок будет жить без меня. Как ему сложно смотреть на то, как мне плохо. Помимо того, что старость неизбежна, нужно будет видеть, как твоя здоровая мама стареет, это очень больно…

Твой последний взгляд останется навсегда в моей памяти. Хочу я или нет, но очень часто передо мной возникают картинки последних минут твоей жизни. С одной стороны хорошо, что была с тобой в эти последние минуты, но с другой – это плохо, ведь провожать близкого человека на тот свет одно из самых трудных вещей в жизни…

У тебя была очень красивая седина, но мне было трудно признавать, что ты стареешь… Видела, как появляются все новые морщинки… Но это ничего, если бы я не видела, как ты постоянно мучаешься. Как часто говоришь, что смысла жизни нет, как тебе тяжело, время ушло, разве это жизнь… Мне было больно это слышать… Как бы я хотела видеть тебя улыбающуюся, как ты радуешься жизнью по утру! Каждый день видела, как ты проходишь испытание, войну с миром… с собой..

Но ты умела замечать счастье в мелочах, хоть и очень редко…

Я любила ходить с тобой за продуктами. Помню, как при летних лучах солнца, закупались продуктами, покупали любимые на тот момент конфеты «Шарм». По приходу домой пили с ними чай. Потом расходились по своим делам. Тебе не хватало этого в последнее время, я знаю… Прости меня.

Мне не хватало этого тоже. Но также не хватало взрослого взаимопонимания. Понимания меня как личности, как человека, способного уже самой принимать решения, пусть они и расходятся с твоими представлениями о жизни.

Ты была очень добрым и светлым человеком, попавшим в сеть большого негативного состояния. Я не знала, что и почему делаю что-то не так. Если мое мнение не сходилось с твоим, то оно было не верным и мне нужно подумать еще. Сначала признавала это, ведь я же дочь, должна всегда уступать. Хотя вроде ты всегда спрашивала, что хочу, но ответ не всегда был, ведь в большинстве случаев в детстве решалось все без моего участия, соответственно сложно начать принимать решения в осознанном возрасте.

Самый сложный период здесь, это уход в другую семью. Когда ты выходишь замуж для того, чтобы было комфортно в семье, нужно принимать решения вдвоем. У меня вышло так, что муж был другим человеком, не похожим ни на кого. Ты была рада за нас. Но важно было, чтобы я была с тобой также много времени, как раньше. Пока я работала на дому, муж работал по вахтам, такая возможность предоставлялась. У меня не было особых целей, желаний, кроме как ждать мужа и быть в этот момент рядом с тобой. Мне нравилось приходить к тебе и часами проводить время в месте детства. Муж часто спрашивал меня, что я делаю там столько времени. У меня не было ответа, т.к. мне просто это нравилось.

Когда пришло время принимать какие-то квартирные решения, нам нужно было начать больше зарабатывать, если мы хотим скорее обрести свое жилье. Ты предложила сделать реконструкцию дома и жить в одном доме, на втором этаже. У нас было раздельное все: кухня, санузел и т. д. Своего рода это можно рассмотреть как две квартиры в одном доме. У нас был только общий вход. Случайно мы встречались в коридоре около твоего выхода или на улице.

Тебе было одиноко, ведь бабушка недавно умерла, я переехала, эти изменения пугали тебя. Мы согласились. Стройка далась очень трудно. В какой-то момент мы начали жалеть о своем решении. Тяжело было всем. В некоторых моментах мне нужно принять чью-то сторону, между мужем и тобой, и я бессознательно выбирала тебя. Ведь ты страдаешь, тебе плохо, я должна быть рядом. Видя, как муж страдает тоже, от моего выбора, не могла ничего поделать, ведь быть рядом с мамой это святое. Только потом поняла, что как минимум должна была иметь свое отдельное мнение, не выбирать никогда между двумя близкими людьми, которые не равны перед выбором в принципе.

Ввиду случившихся проблем в твоей жизни и, конечно, возраста тебе было тяжелее всех. Но у меня также были причины и предшествующие события, плюс возраст и отсутствие опыта, которые принесли мне свои проблемы.

Порок боли и психического здоровья у каждого свой.

После того, как через большие трудности мы въехали, в нашей семье вроде было все спокойно, но та любовь, которая была, когда мы жили самостоятельно, начала понемногу утихать. Почему-то мы не могли поговорить с мужем, что нас тревожит. Долги, постоянный ремонт, необходимость работы, отсутствие отдыха и неумение отдыхать дали свой результат.

Спустя несколько лет мы добились успеха, к которому шли. И в работе, и частично в финансах. Но часть здоровья, в т.ч. психологического, ухудшилось. На работе произошло профессиональное выгорание, началась какая-то депрессия и отсутствие интереса к чему-либо, в том числе к стройке. У всех.

Я понимаю, что твое мнение было важно, но, когда начинают решать 3 человека, как правильно сделать, ни к чему хорошему это не приводит.

В какой-то определенный момент у нас стали расходиться интересы. Не уловила момент, когда это произошло. Одно из самых трудных – это приходить к родному и близкому человеку и не понимать, о чем можно поговорить. Не знаю, как это произошло с нами. Мы начали немного отдаляться. Как мне хотелось вернуться в то русло, когда было нам все понятно. Почему мы никак не могли с тобой найти выход, не знаю.

Вне работы начала много читать в свободное время, изучать иностранный язык. Это было тогда, когда только устроилась на новую работу в проектный институт. Позже, работы стало так много, что не было сил и времени на все вышеперечисленное тоже. Мне хотелось реализовать себя в работе, но позже никакой самореализации не было, только много заказов и все.

Был сложный период, много работы, усталость, ощущение какой-то безысходности. Каждый день ходила с мыслями о том, что нужно что-то менять. Я любила свою ту жизнь в принципе, любила свою работу, но это не совсем то, чем хотела заниматься всю свою жизнь. Возможно, если б не переработки, проблемы со здоровьем, коллективом, то работала там до сих пор, ведь мне предложили хорошие перспективы и работа в принципе мне нравилась. Но понимала, что чем больше ухожу в работу, тем больше страдаю я и тем больше отстраняюсь от себя и семейной жизни. Тогда прочувствовала на себе, что всегда стоит выбор у женщины, либо карьера, либо благоприятная семейная жизнь.