Галина Мосунова - Как прогреть отношения с детьми. Консультация для родителей

Если вы тоже когда-либо жили в состоянии раздражения на своих детей, то, наверняка, вам, как и мне, хотелось расширить свои познания в педагогике. И тогда вы возможно бежали в книжный магазин, чтобы узнать, а что же происходит с капризным ребёнком, какие новые для себя стили воспитания можно применить. Искали, наверное, как сделать так, чтобы ребёнок начал уважать родителей. Надеялись узнать рецепт для жизни в стиле пословицы «тишь да гладь, божья благодать».

Приходили вы в магазин и видели, что полки завалены литературой о воспитании. Одни пишут, что надо стать «ленивой мамой», другие предлагают углубиться в психологию и подробно раскопать, откуда же всё-таки взялись капризные дети у таких заботливых родителей, а третьи давят на то, что дети – это маленькие взрослые, вот и относитесь к ним как к уже сформировавшимся личностям. Хорошо-хорошо, всё взяли на вооружение. Используем. Работает. В доме стало тише и спокойнее. А душевности в отношениях не прибывает. Круговорот заботы, воспитания и усталости уводит нас от мыслей о душе. Родители забывают свою суть. Некогда ведь, есть дела и поважнее…

Возвращаясь к близости моей мамы с братом, скажу, что я понимаю и не осуждаю её за то, что со мной таких отношений не сложилось. После моего рождения, она довольно скоро вышла на работу. На плечах мамы лежала и забота об основных потребностях семьи: здоровье, еде, чистоте, мире и согласии. Всё та же известная и для многих родителей в наше время схема – положить все силы на благо семьи и обеспечить уважительное отношение друг к другу, а тонкости душевных взаимоотношений – это уже роскошь.

Маминым отношениям с моим братом я даже очень рада. Ведь мне и самой особенно приятно вспоминать время, проведённое с первенцем. Это был полёт души – всё было радужно и творчески! Мы с мужем выбирали, какую кроватку купить, какой формы соску взять в магазине. Креативили, создавали различные модификации ношения на руках, укладывания спать, нашёптывания чудных словечек. Глаза мои светились от счастья. А душа пела. Только бы малыш улыбался, был здоров и счастлив сейчас и всегда. Внутри появилось ощущение, что я открываю саму себя заново. Это было уникальное время общения с собственной душой, с собой настоящей. Как следствие, я обнаруживала в себе ту любовь, которую скорее всего испытывали мои родители и все родители на свете. Всё моё существо откликалось и провозглашало торжество любви в сердце.

При всей родительской самоотдаче и даже некоторой жертвенности, к большому сожалению, любовь ушла своими корнями в эго. Это когда хотелось, чтобы всё было по-моему, чтобы главенствовало моё понимание в воспитании и в устройстве быта. А когда исполнение родительских обязанностей становилось в тягость, я сетовала на то, как меня всё достало – это были моменты победы индивидуального эго над ощущением полёта души. Мои дети легко улавливают, когда я превращаюсь в эгоистку и, например, сетую на то, как тяжела родительская ноша. Как будто для меня жизнь без детей легче и желаннее…

Странно, что я автоматически не унаследовала от своего отца умение быть мне другом, ведь он никогда не допускал и мысли о том, что можно разговаривать с детьми с позиции превосходства. Говорить о том, какие мы с братом трудные дети ему тоже было совсем не свойственно. В принципе никогда не было такого посыла от папы, что быть родителем – это порой тяжёлое бремя. Именно с ним я чувствовала неописуемый внутренний контакт с самого детства. А папа поддерживал естественность наших взаимоотношений через помощь с уроками, игры в шахматы и в картёжного «дурака», сборку кубика-рубика, шутки по поводу моей былой упрямости. Лёгкость прослеживалась во всём, что он для меня делал. Я же, переняла свою манеру родительства у мамы, и, когда дети стали школьниками, делала акцент на заботе о нуждах детей, не уделяя времени на совместные игры или творчество.

Знаете ли вы статистику поисковой системы Яндекс по фразе «не люблю своего ребёнка»? По России это более 41 000 показов за год и 131 000 000 результатов со статьями и прочими рассуждениями на эту тему. Ещё шокирует статистика Яндекса по фразе «меня не любит мама»: в России более 103 600 показов за год и 154 000 000 результатов найденных файлов. Ну что тут скажешь, дети отличают заботу и родительское воспитание от любви.

Не подумайте, что я сейчас буду идеализировать материнство или отцовство. Проявлять любовь, когда сам выбился из сил, – это непростая задача. Родителя порой хватает на выполнение семейных обязанностей и это всё. Мы хотим подарить ребёнку внутреннюю силу, свет души, но где это взять, когда мы вымотаны работой? Об этом обязательно поговорим позже, разберём, как вы сможете за несколько минут восстановить внутренний баланс и подзарядиться. А пока – ВНИМАНИЕ: любви «к детям» не существует! Сейчас объясню.

Вспомните, как вы впервые влюбились. Как появилось ощущение трепета в душе, как вы награждали своего избранника наилучшими воображаемыми качествами, и ваше сердце плавилось и растекалось в нежности чувств. Дальше – больше, вы стали видеть мир в новых ярких красках, как будто парили над землей. Вы как будто испытывали доверие и благодарность ко всей Вселенной, к каждому проявлению любви вокруг вас. Казалось, что солнечные лучи тепло обнимают именно вас, а вы растворяетесь в этом тепле. Птицы поют на радость вам, и вы тоже игриво напеваете что-то радостное. Улыбки прохожих адресованы вам, и вы сами спонтанно улыбаетесь всем вокруг.

Вот это внутреннее состояние люди часто называют любовью. Из него мы сейчас плавненько убираем объект любви. Оставьте ваш фокус на ощущениях нежности, благодати, яркости мировосприятия, лёгкости и возвышенности, доверии и благодарности. Такие ощущения без привязки к кому-либо, мы назовём безусловной любовью. Она живёт внутри вас. Да, тот самый «кто-то» напомнил вам, что внутри вас есть любовь. Мы ему скажем спасибо, и всё же, осознаём, что чувства раскрылись в вашем сердце, это ВАША способность ощущать жизнь трепетно и вдохновенно. В этом ключе благодарности посмотрите на своего ребёнка, как на человека, который, как только родился, стал напоминать о нашей способности испытывать невероятно прекрасное, возвышенное состояние.

Проблема в том, что время от времени тот же самый ребёнок стал «бросать вас в пропасть» чрезмерной усталости, порой злобы и агрессии, отрешённости и недовольства жизнью. Вы ведь не желаете раздоров, вы мечтаете об отношениях с ребёнком, наполненных теплом и взаимопониманием. Так зачем же сами отдаёте пульт управления вашими состояниями в руки несознательного ребёнка?

Решил сыночек, что купленная вами футболка ему нравится, тогда вы получите приятную обратную связь, свою порцию любви. Ну а если ужин ваш придётся не по вкусу, то получите капризы и испорченный вечер. Логично ли будет лишить ребёнка роли эдакого кукловода-управленца вашими эмоциями? Взять контроль над собственным состоянием, вместо того, чтобы пытаться повлиять на ситуацию криками и нравоучениями? Несдержанность в выражении ваших чувств и есть показатель не любви внутри вас.