Тина Гайра - Раннее развитие для взрослых. Часть I: Поверь в себя

Это человек, который:

– Чаще в ресурсе, чем нет

– Берет на себя ответственность за свою жизнь, эмоции (не обвиняет никого ни в чем)

– Безопасно реагирует на пиковые моменты (истерики, агрессия и тд)

– Берет на себя ответственность за качество отношений с ребенком

– Берет на себя ответственность за поведение, эмоции ребенка, пока ребенок еще не в состоянии это сам контролировать (в 5—6 лет, в среднем, дети приобретают возможность к самоконтролю, а чувствительные – и того позже, ближе к 9—10 годам). Это про то, чтобы не убеждать ребенка в том, что он ответственен за свои слова и поступки раньше времени, не стыдить, не возмущаться + помним про развитие логического мышления (к 5—6 годам только лобная доля просыпается, а вместе с ней – логика. В этот период можно вводить обучение счет, письмо и чтение).

– Знает разницу между развитием и обучением, и раньше 5 лет ребенка не пичкает буквами, цифрами, книгами и другими предметами, потому что ребенку нужно развиваться физически прежде всего (через движение развивается интеллект), социально – эмоционально (через общение с вами или другими взрослыми)

– Чувствует, куда тянет ребенка и старается развивать его по интересам. Исключение – обязательные сферы развития (физическое, социо-эмоциональное и органы чувств, тут можно прислушиваться к конкретным предпочтениям, но исключать из досуга не рекомендуется совсем, даже если кажется, что ребенок «не спортивный, и ему это не надо».

– Знает, что до 6—7 лет нельзя оставлять ребенка одного социализироваться в группе детей, где мало взрослых или они просто не умеют помогать им справиться с их эмоциями, безопасно разруливать конфликты между детьми. Это про торговые центры с игровыми, детские сады и ясли. В пределах безопасности допустимо отдать в группу детей, где взрослые владеют техниками общения с собой, с другими взрослыми и детьми (то есть, они скорее всего в ресурсе и смогут вовремя вмешаться в детское взаимодействие). До 7—8 лет ребенок только —только формирует свое «Я», и заставлять его вписываться в общественные нормы, делать «как прилично», «как надо», «как другим хорошо» – просто не стоит.

– До 7—8 лет ребенка помогает ему сохранять ощущение, что его мысли, желания и мечты все имеют значение, важны и ценны, имеют право быть и реализовываться. Если нужно что-то корректировать в моменте, то делает это очень деликатно;

– Осознает, что развитие ребенка нужно начинать со своего, чем и занят преимущественно;

– Говорит себе «я справлюсь» в большинстве сложных ситуаций (это актуально даже для случаев, если вы организуете помощь извне, ведь вы же ее организовали, значит и ВЫ справились);

– Опирается на себя (ему видней, как жить, как сделать себя счастливым, чем и занимается). Прислушивается к себе и живет по своим правилам;

– Чаще в гармоничном балансе между своим и чужим комфортом, чем нет;

– Управляет своими эмоциями, а не наоборот;

– Умеет себя поддержать (и помним, что главное правило самоподдержки – это попросить о помощи других);

– Склонен любить себя без условий, либо просто движется в ту сторону (в своем темпе, тут все ок);

– Заботится об отношениях с близкими/ внешним миром, потому что знает, что это общение напрямую влияет на его ресурс, а значит – и на качество общения с ребенком

(Будь то родитель / учитель /воспитатель / бабушка) вне зависимости от родства к ребенку, если уже причастен к развитию / обучению, то стремится к безопасности внутри себя и вокруг себя;

– Избегает физического и эмоционального насилия любых видов. Как к себе, так и к другим;

– Вместо наказаний, таймаутов, изоляции ребенка предпочитает выстраивать с ним отношения, которые помогут ему эмоционально созревать, становиться личностью, а не просто еще одним удобным человеком (ведь жесткие поведенческие наказания последствиями, санкции и тд – это про грубое формирование удобного нам поведения, и ничего общего с вкладом в развитие ребенка не имеет);

– Регулирует время ребенка в гаджетах, и не дает открытый доступ в интернет/ соц сети, пока ребенок не готов психологически (+– 7—8 лет это возраст, когда можно начинать смотреть на готовность ребенка, но это отдельная большая тема). В институте Гордона Ньюфелда есть курсы на эту тему, там подробнее всего расскажут об этом.

– Знает о необходимости учиться играть с ребенком (даже если вы – работающий родитель, и вам правда некогда играть, все равно нужно этому учиться, чтобы те 10 минут вашего взаимодействия с ребенком в день проходили качественно)

Срывы взрослого (крик, раздражение, когда бесит плач ребенка, когда он ноет и вы устали от ребенка, напрягает с ним играть и взаимодействовать больше определенного количества времени)

Истерики ребенка (сюда включим любого рода неприятные эмоциональные всплески ребенка и плохое поведение)

Нежелание учиться играть с ребенком

ПОЧЕМУ ТАК ОПАСНО:

Теперь немного подробнее:

– Мы стремимся к безопасности . Как только нам некомфортно, мы начинаем защищаться. Чем толще защиты, чем хуже будет идти развитие (в любом возрасте);

– Если взрослый часто срывается, то изнашивает свою нервную систему . Тем самым, делает плохо не только другим, но и себе;

– Любая негативная эмоция действует отталкивающе . Если мы находимся рядом с «негативщиком», нам будет казаться, что мы виноваты в этой эмоции (даже если это не так);

– Когда взрослый часто срывается, ребенок может начать думать, что с ним что-то не так. Начинается зарождение чувства стыда. Ощущения, что со мной что-то не так, если на меня ругаются. Одна из самых разрушающих эмоций. Ее наличие естественно для человека, но размер стыда и его влияние на ребенка регулируется отношениями с близкими /специалистами. Чем больше стыда, тем хуже идет развитие;

– Если взрослый часто срывается или просто обвиняет других в своих эмоциях, состояниях и проблемах, то ребенок может начать брать ответственность за конфликт на себя . Думать, что он виноват в том, что на него ругаются или взрослые между собой. Это тоже мешает ребенку нормально развиваться;

– Сама по себе истерика – не есть плохо. Потому что для роста мозга эмоции должны проявляться . Нужно понимать, как часто случаются истерики, по каким поводам, как долго длятся и – самое важное – как вы на них реагируете, как себя чувствуете, когда истерика случается. Все имеет значение и напрямую влияет на развитие ребенка (да и ваше);

– Когда ребенок постоянно висит на вашей шее – это значит, что есть причина, почему он боится оторваться от вас . Эта причина – не бесконечная любовь к вам, как бы печально ни было это осознать. Может, вы тут же убежите от него, кто вас знает! А если серьезно, эффект «липучки» мы с вами рассмотрим отдельно чуть дальше в книге. Его парадокс в том, что создается иллюзия, «если ребенок постоянно висит на шее – то он берет, все что ему нужно». Велика вероятность, что напитывания так не происходит, и создается эффект «сита»: вы даете ему свою шею, но ему все мало. Потому что ему, на самом деле, не «шея» нужна;