Татьяна Кветачка - Подарите ребенку крылья

• Препятствия и привычки делаем помощниками на пути к успеху.

• Развиваем у ребенка желание ставить цели и достигать их.

• Помогаем ребенку поверить в себя, найти интерес и желание быть успешным.

Шаг десятый. Создаем совместный проект.

• Учимся оставаться родителем, быть другом, наставником и партнером для своего ребенка.

• Этапы совместного развития и взаимодействия.

• Выходим на новый уровень позитивных отношений.

• Применяем инструменты для создания совместного проекта.

•Получаем результат, укрепляем психоэмоциональную связь, улучшаем отношения и ставим новые цели.

От всего сердца хочу пожелать родителям безусловной любви и счастья! Радости общения с ребенком и совместного развития! Душевного спокойствия и уверенности в завтрашнем дне!

И пусть родительское сердце замирает лишь от восхищения и гордости за своего ребенка и его успехи!

А подаренные родителями сильные крылья пусть уверенно несут детей в лучшую жизнь!

С теплом, я)

Татьяна Кветачка.

Педагог. Психолог. Мама взрослых детей.

* Продуманный человек – это человек прагматичный, который заранее продумывает каждый свой шаг, последствия своих поступков и свои действия в случае того или иного варианта развязки.

Шаг первый. Приглашаем к сотрудничеству

Сотрудничать с ребенком – это значит научиться взаимодействовать с ним в процессе совместного развития отношений, основанных на уважении, доверии и любви. И учиться в первую очередь предстоит нам, если мы хотим изменить отношения с ребенком или улучшить их качество.

Чтобы ребенок нас слышал и по собственному желанию, а не по принуждению выполнял просьбы, надо научиться просить, а не приказывать.

Довольно часто именно постоянные приказы и требования приводят к тому, что ребенок отдаляется от нас, мы для него становимся объектом власти, страха, сопротивления и раздражения. Этого ли мы хотим?

Вспомните свое состояние, когда от вас требуют что-то сделать. Какие вы испытываете чувства? И теперь интерпретируйте то же самое требование в просьбу.

Например, когда лично вам приказывают: «Убери это немедленно!» или, когда просят: «Убери, пожалуйста, вещи на место».

Разница существенная.

В первом варианте тон и высота голоса пробуждает бунт в душе и желание сопротивляться, хочется прям зацепиться и затеять скандал. Верно? А во втором варианте в спокойном, не в заискивающем, а именно в спокойном тоне просьба откликается желанием ее выполнить и получить благодарность и похвалу.

Мы же все любим, когда нас благодарят и хвалят.

Так же и в ситуации с ребенком, он такой же человек, как и мы и хочет соответствующего к себе отношения.

Побуждайте его к сотрудничеству, а не самоутверждайтесь за счет него.

Приказам и требованиям он будет сопротивляться и скандалить. Если не в раннем возрасте, то в подростковом точно.

Поэтому умение просить и разговаривать с ребенком в спокойном тоне – это наш первый шаг к сотрудничеству с ним.

Пересмотрите свои требования, которые вы чаще всего выдвигаете своему ребенку. Что именно говорите, как строите просьбу.

Вопросы и восклицания в воздух

Давайте разберем ситуацию: мы заходим в детскую, а там разбросаны игрушки или не сложены вещи, или на столе беспорядок.

С чего начинается разговор?

Мы задаем вопрос в воздух «Что тут за беспорядок такой?» или же восклицаем: «Какой беспорядок!».

Вариаций вопросов и восклицаний такого формата много, суть понятна: мы возмущены и ожидаем, что ребенок должен тут же подскочить, оторваться от своих дел и начать уборку.

А ребенок, в свою очередь, занят своими очень важными делами, у него творческий беспорядок и ему вполне комфортно, и тут заходит мама или папа и восклицает:

«Какой беспорядок!» «Да, он прекрасен» – отвечает ребенок и продолжает заниматься тем же, чем занимался последние пол часа.

Поговорили.

Чего мы хотели добиться? Если действительно восхититься не убранными вещами, тогда мы даже получили поддержку со стороны ребенка, практически сходили вместе на выставку:

«Какая потрясающая картина!» – восклицаем мы.

«Да. Она прекрасна!» – поддерживает нас ребенок.

«Что это за потрясающая картина такая?»

«Да. Она прекрасна!»

На самом деле вопросы и восклицания в воздух так и остаются там витать. Т.е. мы понимаем, что это не работает.

Если вы не хотите сотрясать воздух, а хотите реальных действий со стороны ребенка, то убираем из своей родительской библиотеки воздушных змеев.

Фразы, которые работают наоборот

Следующими любимыми фразами родителей являются «Не мог бы ты убрать…», «Не сделаешь ли ты уборку…», «Не прекратишь ли ты бездельничать?».

Все фразы начинаются с частички «не», а любое отрицание воспринимается именно как отрицание – т.е. негативно. Поэтому ответить на подобную «просьбу» хочется непременно согласием.

«Не мог бы ты убрать…?»

«Да. Не мог бы»

«Не прекратишь ли ты смотреть в планшет?»

«Да. Не прекращу».

Всегда в просьбах, в беседах, в переговорах необходимо избавляться от построения фраз с частичкой «не».

Чем больше мы ее будем употреблять, тем больше шансов, что ребенок все будет делать совсем наоборот.

«Не беги!», «Не кричи!», «Не смотри туда!»

Знакомо?

Вспомните себя в школе на уроке, когда учитель задает домашнее задание и говорит: «В пятом параграфе учим только первый пункт и третий. А второй и четвертый не учим, это не обязательно знать», чаще всего реакция на частицу «не» делает свою работу, и вы обязательно посмотрите, о чем второй и четвертый пункт заданного параграфа.

Фразы с частицей «не» свою задачу выполняют наоборот. Смело отправляйте их в архив, потому что они вам больше не понадобятся.

Понукания

Следующими частыми родительскими оборотами речи являются понукания: «А ну-ка быстро наведи порядок!», «А ну-ка посмотри, что тут у тебя за беспорядок!», «А ну-ка немедленно встал и убрал!», «А ну-ка быстро, я сказала!».

Прежде чем давать рекомендации примите сейчас все эти понукания на свой счет.

Чувствуете, как отзывается у вас? Что хочется ответить, сделать?

Вот ребенку тоже хочется ответить: «А ну-ка не кричи на меня!», «А ну-ка выйди из моей комнаты!», «А ну-ка не нукай».

Неприятно правда же? Срабатывает сопротивление и хочется скандалить.

Понукания не то, что не работают в построении дружеских доверительных отношений с ребенком и налаживании с ним сотрудничества, они просто убивают напрочь все наши намерения и отсекают те ниточки привязанности, на которых держится наше общение.

Необходимо вычистить понукания из своей головы, удалить их навсегда! «А ну-ка» немедленно уберите из родительской библиотеки позитивных оборотов речи.