Галина Родина - Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения

4. Конкуренция.Самый тяжелый этап, длится с 6 до 10 года отношений (как правило). Если пара не преодолела предыдущий этап, то продолжается агрессия, отстаивание индивидуальных позиций. Усталость от борьбы приводит к мыслям: «А зачем я вообще живу с этим человеком?». В это время чаще всего разводятся – но оно не означает потерю связей, просто оба партнера не справились с прошлым этапом, и теперь их мучает внутренний диалог.

Разность во мнениях не равна расставанию. Борьба за независимость определила важные изменения и в человеке, и в паре. Теперь важно признать индивидуальность друг друга, личные потребности каждого, не навязывать другому свое видение жизни.

5. Примирение.Этап раскрывает тему кооперации – как развивать отношения, оставаться независимыми, но быть вместе, нести ответственность за себя и свои потребности. Применяется честный подход к желаниям и ожиданиям – каждый понимает, что партнер имеет право на ту жизнь, к которой он стремится. Один воспринимает другого как полноценную личность, принимает таким, какой он есть, не требует соответствовать своим ожиданиям. Это все проявляется через растущее доверие. Конфликт воспринимается не как угроза отношениям, а как возможность решить то, что было скрыто. Взлеты, падения, кризисные моменты для обоих становятся предсказуемыми.

6. Принятие.На этом этапе оба полностью несут ответственность за свои потребности, принимают и себя, и партнера, наслаждаются временем, которое проводят вместе. Не приходится терять индивидуальность и вкладывать всю энергию в брак, чтобы оставаться вместе. Все проблемы решаются компромиссом, договоренностями. С этапа принятия можно легко вернуться к стадии влюбленности.

Выполняйте параллельно с партнером. Упражнение помогает понять, на каком этапе вы сейчас находитесь. Каждый вопрос оценивается цифрой от 1 до 10.

1. На сколько баллов вы сейчас нуждаетесь в общении с мужем?

2. Самая главная проблема между вами в этот момент?

3. Что самое замечательное в ваших отношениях?

4. А сколько баллов поставил бы ваш партнер, отвечая на первый вопрос?

5. Чем для вашего партнера важно общение с вами?

6. Какая самая сложная проблема в ваших отношениях, по мнению партнера?

7. В чем основная ценность ваших отношений по мнению партнера? Сколько и какие пункты совпали? Если что-то не совпало, значит, или вы или муж не принимаете, но терпите какие-то моменты. Когда есть совпадения, а особенно в большинстве вопросов, значит, есть возможность договориться.

1. Подготовьте пространство, чтобы вам не мешали минут 10—15 ни дети, ни животные, сядьте удобно, закройте глаза. Сделайте глубокий вдох-выдох.

2. Почувствуйте, как мягкое приятное тепло растекается до кончиков пальцев, тело расслабляется, тяжелеет с каждым вдохом и выдохом.

3. Представьте какую-нибудь женщину, любую. Посмотрите: сколько ей лет, как она выглядит, какие у нее волосы, как она одета, что она делает, какое это место, где она находится, как она себя в этом месте чувствует.

4. Теперь представьте себе, что в этом месте появляется мужчина. Опишите: сколько ему лет, как выглядит, на каком расстоянии от женщины находится, какое у него выражение лица.

5. Как изменилось выражение лица женщины, когда она увидела мужчину? Что она чувствует к нему? Понаблюдайте, что сейчас будет происходить.

6. А теперь представьте, что прошло 20 лет. Какие они будут – мужчина и женщина? Как они будут себя чувствовать? Какие у них будут сексуальные отношения?

7. Просто наблюдайте. Как вам кажется, чего больше всего опасается женщина? А мужчина? Как вы думаете, что самое плохое может произойти с ними в их отношениях с ними?

8. Теперь снова сделайте глубокий вдох-выдох и возвращайтесь сюда, в комнату и напишите, что вы сейчас чувствуете и какие образы видели. Опишите мужчину и женщину – не все, а только то, что удивило, что-то радостное или неприятное.

Все, что происходило с мужчиной и женщиной – это образ ваших отношений. Конечно, часто представляется идеальная картинка, но упражнение поможет осознать два реальных факта: что вас ждет в будущем и чего вы боитесь в настоящем.

Отношения между мужчиной и женщиной – и брак, и сожительство – основаны на принципе партнерства. Он подразумевает, что встречаются две самостоятельных личности – и каждая выполняет свою роль. Но это не означает, что отношения будут равноправными в распространенном понимании этого слова. Познакомьтесь с разными видами партнерства – и вы поймете, откуда берется дисбаланс и возникают конфликты.

Партнерство как отдых.Мужчины часто думают, что семья – то место, в котором они смогут отдохнуть. Но на самом деле в отношениях есть и напряжение, и отдых, и внутреннее волнение, и состояние расслабленности. Нельзя только отдыхать – оба должны работать. Для мужчин снятие напряжения в отношениях – это секс, для женщин – чувство защищенности. Суть гендерных различий кроется в том, что мужчина может заниматься сексом просто для выплеска энергии, а женщина не может не включать сердце. Конечно, есть и другие способы – пиво с друзьями, гараж, футбол, но они не понравятся жене. Она считает, что муж постоянно должен быть рядом и при этом что-то делать.

Семейные и культурные традиции тоже играют роль в формировании взглядов на партнерство. Например, немцы отдыхают после работы за кружечкой пива и газетой. На Востоке же мужчина, когда приходит с работы, отдыхает за столом с гостями. Всегда важно учитывать обычаи, привычки, ценности, осознавать, что для мужа семья – была и остается методом отдыха. Однако в наше время ситуация меняется, поэтому куда важнее искать компромиссы, пытаться договориться.

Партнерство как оковы.В таких случаях муж не разрешает работать по принципу «я – кормилец, а ты охраняй очаг». Когда вы вступаете в такой брак, моментально связываете себя оковами установок. Скорее всего, муж так поступает, потому что ему в детстве не хватало мамы – и теперь он пытается восполнить это любовью, вниманием и заботой жены (в обратную сторону, касательно жены этот принцип тоже действует).

Такие отношения всегда рушатся. Во время влюбленности состояние полной привязанности еще держится, но не дольше 3 лет отношений. Каждая личность развивается по-разному, поэтому нужно давать партнеру время и пространство для этого. Любой симбиоз – это насилие, это оковы, которые принуждают одного делать то, что хочет другой. Страх оков тоже берется из детства – от сильного давления со стороны мамы – особенно это проявляется у мужчин. Скрепить такие отношения может общая профессия (врач – медсестра), взаимодополняющие обязанности (кто что делает по дому), увлечения, хобби, финансовые интересы (строительство дома), дети.