Галина Родина - Как восстановить отношения с мужем. 22 простых упражнения

Партнерство как продолжение рода.Ваш брак и дети – это исполнение долга перед своим родом. Вы должны заботиться о себе, своих детях, родителях – и это возможно, только если построить семью. По такому же принципу рожают по 7—10 детей, на них уходят все силы, время энергия. Отношений между мужем и женой как таковых нет – все отдают дочкам и сыновьям. супружество отходит на задний план. Это чувство долга возникает из родовых травм – когда в роду гибло много детей. Причины могут быть разными: голод, концлагеря, несчастные случаи. Но потомки неосознанно чувствуют это и пытаются восполнить своими силами.

Существует много разных типов партнерства, их форм и вариаций. Например, иногда женщина говорит: «Буду исполнять свой долг. Надо рожать – значит рожу». Или наоборот: хочет рожать, но тянет и в итоге остается бездетной. Есть еще промежуточный вариант: рожает, но не столько детей, сколько хотелось бы. Иногда по роду положено иметь больше, чем есть, поэтому часто не могут объяснить, откуда берется желание иметь конкретное количество детей. В этом все важно не только следовать собственным ощущениям, но и осознавать, что вы справитесь с этой ответственностью.

Партнерство как балансирование. Отношения, в которых ни у кого нет власти. Они зависят от многих критерием, ценностей, раскачиваются, как маятник, между справедливостью и любовью. Эта позиция очень близка порядкам любви. Если вы будете придерживаться только принципа справедливости, вам придется постоянно взвешивать и оценивать, насколько справедливы ваши поступки. Это во многом зависит от убеждений из детства и принципов воспитания. Вот примеры такого подхода: я буду ходить на работу, если ты будешь заботиться обо мне; я буду обеспечивать нашу семью, если ты будешь заботиться обо мне, доме, детях. Это пример справедливости с точки зрения мужа – а в вашу сторону этот принцип может не работать. Или рассмотрим это от лица женщины: я буду делать все по дому, а ты будешь обеспечивать меня: отдых за границей два раза в год, шуба, машина и т. д. В то же время муж может думать, что «обеспечивать» – это тысяч 30 в месяц, не больше. Именно поэтому в случае балансирования важно договариваться и говорить честно.

А есть еще вот такое проявление принципа справедливости: «Ах, у тебя для меня сейчас нет времени? Тогда у меня тоже для тебя не будет!» или «Раз у тебя нет на меня времени, я найду того, у кого оно будет!». Был даже такой случай из практики:

Пришла пара, мужчина пытался поставить измену в рамки правил: «Она не может дать мне тот секс, тогда я найду ту, которая даст». На что я ему отвечаю: «Это ваши физиологические потребности, причем тут жена?». Если вы не хотите есть тарелку супа, а хотите запеченного гуся, вы идете молча в ресторан, удовлетворяете свои желания – но жене об этом не обязательно говорить». Это, конечно, все утрировано. Но дело в том, что, если бравировать изменой, жене будет очень больно. Она не подписывалась на такие условия, когда вступала с вами в брак. Для нее это несправедливо, поэтому здесь ваше балансирование от любви к справедливости противоречит пониманию справедливости у вашего партнера.

И в таких отношениях любовь может даже мешать. Когда в начале отношений она захватывает обоих, то перекрывает все недостатки и слабости. Но со временем это чувство влюбленности у каждого в разный период трансформируется по-разному. Например, для женщины любовь – это забота, жалость, делать все для любимого. Для мужчин – это секс, причем столько и когда он захочет. И тогда партнерам становится трудно предъявить друг другу какие-то требования – но все равно нужно искать правильные слова, чтобы уравновесить справедливость.

Партнерство как освобождение.Когда у одного из партнеров не было сепарации от родителей, он проецирует эту проблему на свои отношения. Постоянно пытается убежать или, наоборот, выгнать, уходит то на пару часов, то на день – и этот процесс бесконечен. Человек не ощущает внутреннюю свободу, он вступает в брак, чтобы убежать от родителей. Но после этого он невольно попадает в ту же ловушку, которая была с мамой и папой. Снова получается созависимость, симбиоз – опять тяжело, опять хочется вырваться, а потом вернуться. В таком партнерстве «нет головы», оба друг друга воспринимают только на уровне чувств.

Притча: на Востоке муэдзи́н (поющий молитвы) бежал по улицам города и кричал во весь голос. Прохожие удивлялись и спрашивали: «Что ты так кричишь? Куда ты спешишь?». Запыхавшийся муэдзи́н отвечал: «Мне говорили, что мой голос очень хорошо звучит издали. Вот я и бегу, чтобы опередить его и убедиться в этом самому».

Это история о том, что лицом к лицу лица не увидать. Созависимые часто уходят из семьи, чтобы со стороны глянуть, насколько она была хороша. Бывает, что даже создают новую семью, а потом все же вспоминает старую и понимает, что там ему было лучше. Или, чтобы избавиться от старой связи, бросается в новую сексуальную связь – и так постоянно. А потом приходит к психологу и говорит: «Жизнь меня доконала».

Случай из практики: клиент хотел сначала один обратиться, а потом пришел с женой. Вот одна из его просьб: «Мне нужна семья, я очень люблю ее, люблю детей. Сделайте что-нибудь, чтобы жена перестала мне выносить мозг». Женщина 7—8 лет просидела дома, воспитывала двоих детей, не работала. У нее был низкий IQ, она ничего не читала и даже хвасталась тем, что за всю жизнь прочла всего 2—3 книги. Она не хотела ничему учиться, требовала от мужа только любви. К тому же, женщина была довольно активная, у нее много энергии, она помогала маме, мужу – и поэтому всегда притягивала его к себе, требуя выполнять свои прихоти. Она не давала ему побыть наедине с собой – это было разрешено только дома, в границах семьи. В кафе, в гостях, в номере отеля – это все равно не то, там мы до конца не отдохнем.

А у жены тоже был запрос: «Верните мне моего мужа таким, какой он был 8 лет. Тогда он меня сильно любил, был только мой, а сейчас стал совсем чужой». Конфликт в паре вообще возник, когда муж стал встречаться с другой девушкой – и однажды он случайно оставил их совместные фотографии на компьютере. Жена это увидела, начала ругаться, выгонять его из дома. Эта вторая девушка послужила поводом для развода, потому что просто так муж не мог уйти из семьи. В итоге они с женой развелись, долго, около 2—3 лет жили вместе, выносили друг другу мозг, а потом все же разъехались.

И потом уже мужчина стал приходить ко мне с просьбой помочь избавиться от этой любовницы. Потому что на самом деле она ему была нужна как некая отдушина, причина, по которой можно было сбежать из предыдущей семьи. Ему просто хотелось остаться наедине с собой, своими мыслями, стать свободным. Но у него этого не получалось, потому что он сильно привязан к детям – а причины этого крылись уже в его собственном детстве. Родители недодали внимания, любви, теплоты – и человек пытается восполнить это через своих детей.