Марина Никонова - О чём молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и… пап

Какую особенность еще важно знать, при понимании этого алгоритма действий ребенка?

Очень важно понимать, что способ реализации своей потребности будет зависеть от уровня развития мышления и психики ребенка. Дело в том, что потребность свою я могу удовлетворить за счет конструктивных действий, адекватных ситуации и окружающим людям, а могу так «как придумаю». И может быть, очень даже может быть, что способ этот будет ассоциальным или неадекватным ситуации. Помните историю про кидание камней в начале главы? Немного хулиганский способ привлечения внимания. Или пример с двойкой. Уж тут-то вы точно со мной поспорили: как так? Привлекает внимание семьи двойками? Конечно, может не каждый случай с двойкой – это привлечение внимания. Но описанный мой пример – реальный, из моей практики консультирования, а потому там именно так и было. Да и вообще, чаще всего «трудности школьной жизни» вызваны именно нехваткой внимания со стороны взрослых к своим детям.

Основу же всех этих «возможностей» для ребенка составляют его потребности. Помните, уже обсуждали: потребности удовлетворяются от уровня к уровню, и пока не будут удовлетворены потребности низшего уровня, не смогут удовлетвориться потребности более высоких уровней. Из этого сложного алгоритма мы можем вывести формулу, которая показывает, как же работает механизм достижения:

Нереализованная Потребность + Представление о безграничных возможностях =

Достижение желаемого

Вспоминайте примеры: ребенок недополучает маминого внимания – это его нереализованная потребность, но ребенок знает: возможно всё, и как следствие находит способ удовлетворить ту самую потребность через привлечение внимания.

Так же происходит с девочкой и её двойками: ей хочется, чтобы вся семья была вместе, вместе за одним делом (не удовлетворяется потребность в любви, принадлежности к семье), и ребенок находит способ ее удовлетворить, ведь в его сознании – возможно всё!

Но в системе реализации потребностей есть еще один механизм: если потребности низшего уровня априори всегда будут важны для человека, то потребности более высоких уровней требуют развития. Что это значит: низшие потребности существуют для того, чтобы человек выживал. Не можем мы жить без еды и воды, также нам нужна безопасность (иначе с ума можно сойти от этой тревоги). Также, например, и социальные потребности: человек существо социальное, а потому всегда будет стремиться жить среди себе подобных. А вот что касается, например, эстетических потребностей, то тут понятно: прожить можно и без театров, и без музеев, и без картинных галерей. Напрямую на жизнь эти потребности не влияют. Понятна моя мысль? Чтобы жить – нужно удовлетворять базовые потребности, а вот, такой необходимой цели для удовлетворения высших потребностей – нет.

Не все же люди занимаются саморазвитием! Почему? Потому что прожить можно и без этого.

И если вы хотите, чтобы ребенок, например, посещал театры и музеи, развивался духовно – эту потребность нужно развивать, её нужно взращивать с детства (приучать, так сказать, к тому, что не хлебом единым жив человек).

Вот такая простая мысль.

Мне очень сложно влиять на своего четырнадцатилетнего сына. Он же считает себя взрослым и самостоятельным.

Например, я хочу изменить его режим: он очень поздно ложится спать, а потом утром его не добудиться. И это изменить теперь крайне затруднительно. Он физически отказывается что-то делать в оговоренное время. Как соблюдать режим – не представляю, не могу же я его физически обездвиживать, пеленая как малыша, и укладывать в кроватку. А на слова он не реагирует, «отвести за руку» – тоже вариант не проходит, он думает, что это игра, и начинает «резвиться» со всеми вытекающими. Вечерами уходит с головой в гаджет, и все мои попытки заканчиваются его агрессией и криком в мой адрес.

Я устала с этим сражаться, сил нет. Не понимаю, как вообще на него повлиять, и возможно ли это теперь?

Пример, тоже, кстати, очень наглядный. Ребенок уже перешел в стадию подростка, и тут мы видим, как легко работают базовые потребности, и как проявляются потребности более высокого уровня.

В этом стремлении ребенка «не слушаться маму» и «ложиться спать тогда, когда хочет он», кроется неудовлетворенная потребность. Какая? Признание и уважение!

Мама правильно описывает: « Он же считает себя взрослым и самостоятельным». Да, он считает. А вы? И вот ваша неготовность признать, что ребенок способен быть в чем-то самостоятельным, и заслуживает уважения как ко взрослой личности, чувствуется ребенком. Он понимает, что мама его попросту не ценит, за взрослого человека не считает.

Вспоминаем механизм достижения желаемого: есть неудовлетворенная потребность (потребность в признании и уважении) – есть мысль в голове ребенка: «я взрослый, а в мире всё возможно, значит я это получу». И ребенок нашел способ, когда он сам сможет что-то в этой своей никчемной жизни решать: он сам может решать во сколько он будет засыпать! И сын понял, мама его уже физически слабее и насильно спать не уложит! Я докажу ей, что я сам могу решать что и когда мне делать. Не уважаешь меня – ну и пусть, я всё равно докажу, что я взрослый!

Вот такой нехитрый алгоритм!

Как же с возрастом меняется это наше умение добиваться всего того, что мы хотим?

Вот вы много знаете взрослых, которые во что бы то ни стало, но добиваются значительных успехов в жизни?

Обычно уже к 16-ти годам маму хватаются за голову и ахают: он ничего не хочет, ему ничего не интересно, он лишь бы только играл в свои игры, я его заставить что-то сделать вообще не могу.

А чтобы хотеть что-то делать, нужно стремиться реализовывать свои высшие потребности. Да, это они отвечают за то, чтобы вставать, подорваться, и начать улучшать свою жизнь. Ведь жить можно просто имея воду и еду. А вот достигать чего-то большего – это уже другой уровень.

Так как многие родители не знают этих механизмов и, конечно, не развивают потребности высшего уровня у своих детей, то рано или поздно они сталкиваются с таким вот явлением «не могу заставить ничего делать».

А с возрастом добавляется еще и «зашлаковывание»: так я называют механизм, когда социальные стереотипы давят больше, чем то, что заложено природой. Человек растет и зашлаковывается: социальными табу, тут можно, там нельзя, тут не для всех, там для избранных. И то, что в детстве ему казалось «возможно всё», во взрослой жизни превращается в сплошные установки и ограничения.

А ведь мир не изменился – в мире возможно всё.

Изменились мы сами – мы выросли.

Показать, как меняется наша с вами разработанная формула?!

Реализация только базовых Потребностей + Представление, что мир ограничен = Зачем стремиться Достигнуть невозможного?