Наталия Сорокопуд - Дневник беременной чайлдфри

Я убила почти полтора часа, перебирая вакансии и статистику по заработным платам по моей специальности и смежным с ней. Не нашла ни одного варианта, который мне бы приглянулся. Ну не буду жаловаться. У меня активная насыщенная жизнь вне работы. Вот, например, сейчас нужно отправить материалы прошедших семинаров волонтерам из Кривого Рога, разместить в группе объявления о поиске нового дома для бездомных животных, договориться о следующем «Уроке Доброты» в детской библиотеке. Эта жизнь кипит и заполняет каждую минуту моего времени, каждую мысль. Жаль только, что рабочий день занимает так много часов, которые можно было бы потратить на стерилизацию бездомных кошек, разработку уроков о животных для школьников, мотослеты, плетение корзинок или прогулки по лесу.

Вернувшись домой, я валилась от усталости. Подошла к холодильнику, вытащила из банки соленый огурец, и уничтожила его в три укуса. Как беременную, подумалось мне, на солененькое потянуло. И я сама засмеялась своей дурацкой мысли. Поплелась в спальню, переоделась в домашние штаны и майку. Закрыла зеркальную дверь шкафа и взглянула на свое отражение. Майка слишком хорошо на мне сидела, облегая плоский рельефный животик и объемную грудь. Стоп. Что облегая?

Раньше я покупала себе бюстгальтеры первого размера, да и те не всегда плотно на мне сидели. А сейчас в этой майке грудь казалась значительно больше.

– Тёма! – позвала я, – нужен твой наметанный глаз.

Артем вошел в комнату и его взгляд остановился как раз на той части меня, которая нуждалась в объективной оценке. По довольной улыбке на лице своего мужчины я поняла, что не ошиблась, но поверить все еще не могла. Я вытащила из ящика с бельем один из своих бюстгальтеров, который я не носила потому что он был на меня великоват. Теперь же в зеркале отражался очевидный эффект пуш-ап, хотя подобными вкладками в белье я никогда не пользовалась.

– Может, это из-за месячных? – я с надеждой посмотрела на Артёма, – Когда там они намечаются?

Я постаралась вспомнить, когда в последний раз делала отметку в календаре. Календарь подло сообщил, что последние три месяца я вообще в нем никаких отметок не делала.

Видимо, заметив в моих глазах панику, Артём попытался успокоить:

– Ты не переживай, – замялся он, – мне самому тоже жутко страшно так быстро становиться отцом. Я, конечно же, всегда этого хотел, но так чтоб вот все, вот прямо сейчас готов, такого ощущения нет.

Мне что-то вообще легче не стало. Тёма обнял меня и зашептал:

– Мы вместе всему научимся, мы обязательно справятся, у нас есть поддержка семьи, да и вообще мы же оба умные и сильные, у нас обязательно все получится.

Как ни странно, мне стало немного легче дышать. То ли от его слов, то ли от того, что он обнимал, и я чувствовала себя защищенной хотя бы физически. Но мысли в голове роились, пытаясь перекричать друг друга. Что, уже? Так быстро? А как же два года планировать, потом год пытаться? У нас же ничего не готово к появлению детей. Что там нужно? Коляски, пеленки, бутылочки? Детское кресло в машину. Машина! Ох, неужели мне придется толкаться в этом треклятом пригородном автобусе будучи беременной? А за какие деньги покупать машину? Я же только долги за ремонт дома вернула. Сколько всего! Нет, я не готова, еще не готова.

1.02.17

Так, что мы имеем? Грудь не помещается в бюстгальтер, очень сильно манит стоящая в холодильнике банка с огурцами, и становится не по себе в душных помещениях. Нет, я все равно не верю. Этого просто не может быть потому что быть не может. Ну, физиологически может, конечно. Но почему именно сейчас?! Всю ночь чувствовала себя будто на вертеле. По дороге на работу купила тест на беременность. Всегда смотрела на них в супермаркетах на кассе с мыслью о том, что мне-то такое никогда не пригодится. Жизнь – дама с чувством юмора. Дрожащими пальцами открыла упаковку. Рабочий компьютер даже не включала. В моей голове две мысли организовали боксерский поединок. Одна была надеждой на то, что результат теста будет отрицательным, а вторая – уверенностью в положительном результате, настолько сильной, что даже тест ей был не нужен.

Тест показал две полоски. Как в фильмах. Вот он, нежданчик. Стук собственного сердца я слышала громче, чем сирену проехавшей мимо окна офиса пожарной машины. И что теперь? Все, Ася, жизнь твоя окончена. Теперь не будет твоей жизни для себя, теперь вся твоя жизнь будет для этого существа, которое появилось внутри тебя. Никаких хобби, никаких спокойных вечеров с ноутбуком под одеялком. Теперь будет только кормление, купание, уборка после кормления и купания, попытки уложить ребенка спать, попытки выспаться самой. Одни и те же мультфильмы, одни и те же детские стишки и песенки. В ушах пронзительным комариным писком зазвенели нотки колыбельных, которые я с детства на дух не переносила, перемешиваясь с глупыми стишками о паровозиках. Я присела за свой стол и схватилась руками за голову. Может, само рассосется? Смешная и глупая мысль почему-то не вызывала улыбки, и даже не ослабила дрожи в коленках. Продолжаем шутить.

Набрала полную грудь воздуха, открыла в скайпе окошко диалога с Артемом, вытерла о свою юбку вспотевшие ладошки и написала: «Поздравляю, я – бурундук». Это была фраза из старой интернет-шутки о том, как девушка сообщила своему парню, что у нее две полоски, а он, недоумевая, переспросил: «Ты беременна?», после чего она со злостью ответила: «Нет, блин, я – бурундук.»

Такого количества смайликов с переписке с Артемом я раньше никогда не видела. Они скакали, танцевали и всячески радовались. Впрочем, еще вчера было видно, как в его глазах борются огромная радость от исполнения давней мечты и ужас от непонимания того, что теперь с этим счастьем делать.

Может, наконец, заняться работой? Какой там рабочий почтовый ящик! Я даже на буквах на мониторе сосредоточиться не могу, чтобы сообщение прочесть.

Я стану мамой? Меня саму ведь еще нянчить и нянчить. Ох… На планах о конференции на Кипре и катании на мотоцикле теперь поставила крест. Жалею? Не знаю. Я пока ничего не знаю. Но на мотоцикле очень хотелось еще покататься. Любимый теперь будет сам ездить. А мне так нравилось обнимать его коленками, сидя на заднем сидении.

Рано или поздно это все равно случилось бы. Интересно, если бы это случилось на пару лет позже, мне было бы проще воспринять этот факт или сложнее? Вроде бы я себя уже настроила на то, чтобы стать мамой еще тогда, когда год назад мы с Тёмой об этом договаривались. Но похоже, в глубине души я все же надеялась, что меня минует эта участь. Похоже, быть готовой к такому невозможно, и с каждым годом мне скорее всего было бы сложнее принять эту мысль.

Понемногу я стала приходить в себя, думая, какие шаги теперь нужно предпринимать. И люблю и ненавижу в себе этот патологический контроль. Даже когда все мои планы катятся в бездну из-за непредвиденных обстоятельств, я засовываю панику и желание убежать поглубже, и решаю проблемы. Как говори одна моя подруга, «беру себя в колготки».