Любовь Гулидова - 40 главных книг о материнстве

Два принципа перенаправления:

– Оно возможно только после установления эмоционального контакта, когда и ребёнок и взрослый готовы.

– Взрослый должен быть последователен, но НЕ РИГИДЕН.

Глобально ситуацию можно изобразить так:

Где хаос – это постоянно меняющаяся позиция родителей, в которой не на что опереться и ребёнок даже не знает, какого поведения от него ожидают и что ему «будет» в ответ на тот или иной свой поступок.

А ригидность – это крайнее проявление негибкости, где нет места оглядке на обстоятельства, способности и особенности характера ребёнка. Тут нет места и исключениям вроде: «твоя бабушка приехала, можешь сделать сегодня уроки попозже». Ригидный родитель потребует сначала сделать уроки, а только затем позволит присоединиться к общению с бабушкой.

Между этими крайностями оптимальная полоса – спокойствие и гибкая последовательность . Они помогут перенаправить ребёнка в нужное русло, сделают его жизнь предсказуемой и помогут вести себя согласно ожиданиям взрослых.

Приёмы перенаправления:

– Взрослый говорит как можно меньше, а ребёнок по возможности больше. Инициатива исходит от ребёнка – это навык обдумывания, который поможет в будущем и будет срабатывать автоматически.

– Любые ЧУВСТВА ребёнка должны быть приняты. Различайте чувства и проступки.

– Не читайте детям нотации (они, кстати, входят в первый пункт). Лучше описывайте ситуацию: «Ты оскорбил учителя. Как думаешь, что она почувствовала?»; «Лего разбросано по всей комнате, одно копье уже торчит из моей пятки!»)

– Ребёнок должен быть причастен к исправлению последствий. Здоровое чувство вины и лучшее осознание нежелательного поведения закрепят желаемый вами результат.

– При любой возможности заменяйте «НЕТ» на «ДА с условием» («Конфетку можно, но после обеда», «Мы купим эту машинку, когда папе придёт зарплата/ на праздник»; «Диме можно прийти, но не сегодня, а во вторник».

– Делайте акцент на хорошем. Вне конфликтных ситуаций как можно чаще подмечайте желательное поведение и проговаривайте слова одобрения конкретным действиям/поступкам/отношениям. Проговаривая или обсуждая хорошее, мозг ребёнка как бы повторяет два-три раза желательное поведение, закрепляя его.

– Подойдите к ситуации творчески. Иногда можно дать ребёнку буквально второй шанс: «Я знаю, что то же самое ты можешь сказать вежливо», «Родной, попробуй зайти домой ещё раз, оставив одежду в прихожей» и т. д.

– Научите ребёнка майндсайду .

Это один из результатов эмоционально-рациональной дисциплины. Формула майндсайдатакова:

Инсайт + эмпатия = майндсайд

Иными словами: наилучшие решения ребёнок принимает, если:

А) понял себя, свои чувства, мотивы, желания, усмирил первую «автопилотную» реакцию низшего мозга (если дело касалось страха или гнева),

Б) понялчувства, мотивы и желания окружающих

И соотнёс их.

Так, если мы с умом подходим к конфликтам, проявляем эмпатию и понимание к детям, то буквально подаём им пример майндсайда. Помогая понять самих себя, вместе размышляя, вы обучаете ребёнка этому.

Есть мнение, что такое отношение к детскому нежелательному поведению портит детей. Это не так.

В завершение авторы написали целый ряд примеров из личной жизни. И нет, не о том, как всё здорово у них, таких профессионалов, всегда получается.

Наоборот.

Что в жизни каждого родителя есть десятки случаев, когда «правильно» отреагировать не получается. Когда ребёнок не слышит. Когда нервы сдают или ребёнок получает по попе/ идёт к себе в комнату/ собирается в охапку и уносится с места катастрофы. Когда эмоциональный контакт наладить получается, а перенаправить – нет. Счёт таких ситуаций на сотни.

Однако песчинка за песчинкой, удачный раз за «правильным» разом, и ребёнок будет вести себя всё лучше и лучше. Главное мыслить на перспективу и не отчаиваться.

2014

Линн Мюррей

В двух словах:

Чем больше у ребёнка самого разного опыта общения, тем быстрее и эффективнее он развивается.

Эта книга максимально научна. В ней – ссылки на эксперименты и опыты, грамотная систематизация, только научные факты. Часто таким изданиям не хватает практичных советов, но не в этом случае. Запасаемся книжечкой для терминов (которыми не будем злоупотреблять) и наслаждаемся плотностью повествования.

Как бы ни казалось, что новорождённый не способен на взаимодействие с окружающими людьми, это не так. Его мозг заточен на социальный контакт, ведь для него жизненно важно как можно скорее наладить тесную связь со своими взрослыми. Не только у мамы включается « интуитивное родительство », но и у младенца работает « интуитивная настройка », за которую отвечают зеркальные нейроны. Они позволяют имитировать мимику близких людей.

Как помочь на этом этапе: дайте ребёнку как можно больше физической близости, в том числе кожа к коже; дети предпочитают лица, выражающие готовность к взаимодействию, а также лучше реагируют на направленное «сюсюканье». Так зарождается основа эмпатии.

2 месяц

Малыш всё чаще ищет материнское лицо и жаждет контакта, начинает улыбаться.

Как помочь на этом этапе: больше разговаривать лицом к лицу; помогать распознавать свои эмоции, утрировано их показывая и объясняя; для оптимального развития полезно одобрять наиболее сложные способы взаимодействия и новые навыки, звуки гудения. Так ребёнок будет стараться повторять именно их, а не самые простые. Это поможет ему перейти от одиночных гласных к парным гласным и дальше – к слогам. Это верно и в более глобальном смысле, для дальнейшего воспитания.

Так, в США и странах Северной Европы родители активно одобряют любые действия малыша, направленные в сторону самостоятельности, формируя раннее становление самосознания. В Японии же ценят преданность и послушание, больше используют физический контакт. Там дети вырастают более склонными следовать за взрослыми, помогать окружающим и делиться своими вещами.

Дети привыкают к определенному общему стилю поведения родителей и копируют этот стиль в будущем. Кроме того, дети охотнее общаются с теми, чья манера поведения похожа на родительскую. Это можно применять на практике для более эффективного общения малыша с окружающими.