Алика Юрченко - Могу ли я помочь? Правила безопасности при оказании помощи

© Алика Юрченко, 2020

ISBN 978-5-4496-1630-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Благодарю за поддержку и помощь в написании книги администраторов закрытого «телеграм-чата» «Женское вдохновение» Ирину и Снежану. Спасибо что настояли на выпуске этой книги.

Отдельная благодарность всем, благодаря кому я получила важные жизненные уроки, описанные в этой книге. Благодаря вам я стала той, кто я есть сейчас!

«Ну почему, почему она (он, они) со мной так? Я же желала только добра… Я старалась помочь! Я хотела как лучше… Я столько хорошего сделала… За что?» – думала я каждый раз, когда попадала в очередную переделку.

И неизменно в ответ звучала фраза родителей «Не делай добра и не получишь зла!». И снова слезы в подушку. И отказ принимать эту прописную истину. Ну не может мир быть так жесток… Я отказывалась в это верить, отказывалась принимать в «свою картину мира» этот постулат.

После каждого падения я вставала, отряхивалась и продолжала идти дальше, «причинять миру добро».

С 8 лет меня было навязчивое, маниакальное желание помощи тем, кто нуждается. Уже сейчас, в зрелом возрасте, набив кучу шишек и прочитав массу книг, я понимаю, что это следствие детской травмы. О ней чуть позже. Но именно благодаря этой травме я не сдавалась в своих попытках помочь миру.

С 15 лет я начала интересоваться психологией, после работы с психологом была волонтером, принимая звонки на подростковом «телефоне доверия». В 16 лет я стала лидером молодежной организации и в рамках «школы лидеров» получила более углубленные знания психологии.

Это сложная и многогранная наука. Наука, которая помогает лучше понять себя и других. И пусть в силу обстоятельств я не получила высшего психологического образования, до сих пор, при любой возможности, я стараюсь расширить свои знания и опыт в этой области, используя все доступные источники.

Набивая свои «шишки», я делала выводы и искала ответы на вопросы, которые у меня появлялись. И пробовала снова и снова. За годы попыток помощи другим я вывела определенные закономерности и сделала для себя выводы, которые помогают мне оказывать помощь более «экологично».

Если понимать и учитывать все особенности взаимодействия социума, можно легко избежать ситуации, когда за помощь вместо благодарности и признания получаешь в ответ негативные эмоции и действия. И даже если и получаешь, уже не принимаешь это на свой счет.

Если вам отозвалась моя история, надеюсь, эта книжка поможет вам найти ответы на ваши вопросы и вернет радость жизни. Если же вы вспомнили кого-то из близких, кто переживает что-то подобное, сначала прочитайте эту книгу, чтобы лучше их понимать, а затем подарите эту книгу им – возможно, она сделает их жизнь чуточку счастливей.

Я осознанно не использую эзотерические понятия, хотя там тоже есть свои объяснения причин волнующего меня вопроса. Книга основана на информации о научных исследованиях и на личных выводах и наблюдениях. То, что здесь написано, – это теория, которая имеет место быть. У меня есть ценный опыт, и именно им, в первую очередь, я хочу поделиться с вами.

Перед тем, как приступить к чтению, я хочу вас попросить выключить «оценочное суждение» и не пытаться искать то, что написано между строк. Там ничего не написано. Но каждый из вас может найти в этой книге что-то свое, возможно, это будут ответы на вопросы, которые давно вас мучают.

Рассказывая свои личные истории, я не ставлю целью «поплакаться» о том, как жесток и несправедлив мир и какие все вокруг плохие и какая я хорошая. Напротив, я хочу показать на реальных примерах разницу восприятия одних и тех же ситуаций, если рассматривать их с разных точек зрения.

Если у вас получится выполнить эту мою просьбу, вы сможете вынести больше пользы от прочтения моей книги.

Ничего не происходит просто так. На все есть свои причины. У каждого действия есть своя мотивация и причинно-следственная связь.

В книге Келли Макгонигал «Хороший стресс как способ стать сильнее и лучше» целая глава посвящена тому, как полезно помогать другим, особенно если у тебя в жизни было много стрессовых ситуаций.

В книге приводятся научные исследования, объясняющие нашу потребность в заботе о других. Удивительно, но, помогая другим, мы помогаем в первую очередь себе, и вопрос тут не в создании хорошей репутации, приобретении друзей и прочие приятные бонусы, которые получает отзывчивый человек.

Когда мы заботимся о ком-то, в нашем организме изменяются биохимические процессы и активируются участки мозга, отвечающие за чувства надежды на лучшее и отваги. В итоге эти процессы защищают нас от вредных воздействий посттравматического стресса и формируют жизнестойкость.

Эксперименты показали, что есть четкая взаимосвязь между реакцией дружбы/заботы и выработкой гормона окситоцин, нейротрансмиттеров дофамин и серотонин. Этот коктейль запускает у нас систему социальной заботы, вознаграждения и настройки.

В результате мы ощущаем большую эмпатию, подавляются центры страха, появляется смелость, решительность, мотивация, обостряется восприятие, интуиция и самоконтроль, мы ощущаем способность сделать что-то значимое.

Иными словами, реакция заботы и дружбы делает нас общительными, смелыми и умными.

Эти процессы запускаются, когда мы проявляем щедрость и готовность помочь, особенно в тот момент, когда нам кажется, что собственные ресурсы ограничены. Если помогать другим в моменты отчаяния, появляется мотивация и дополнительные внутренние ресурсы для разрешения личных кризисов.

Если вы еще не читали эту книгу, очень рекомендую.

Как написано выше, помогая другим, мы стимулируем выработку важных гормонов, которые меняют наше внутреннее состояние и улучшают наше самочувствие. Но и кроме физиологии: помощь другим запускает программу подсознания на вознаграждение.

Помощь другим – это как антидот к чувству вины. Испытывая чувство вины, мы как бы запускаем в свое подсознание программу «я плохой, меня надо наказать!». И наше подсознание услужливо помогает, подталкивая к тем решениям, в результате которых мы сами себя наказываем: через болезнь, травму, потерю денег, или другим неприятным способом. Но, как правило, самым болезненным.