Елена Сидорова - Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

Муж был в то время состоятельным деловым и достаточно известным человеком в Челябинске. 90-е наложили на него свой отпечаток брутальности, цинизма и скептицизма. Никаких полутонов: либо чёрное, либо белое. Всё чётко, конкретно, по существу.

Он знал, чего хочет. Когда мы встретились, у него было всё, кроме семьи и детей. В период наших романтических отношений я часто летала в Москву, пробовала себя в модельном бизнесе. Параллельно училась в институте и сдавала сессии.

– Я тебя люблю! Выходи за меня! Роди мне лебедёнка, а потом лебёдушку, – сказал будущий муж, встречая меня в аэропорту. – Но только вот со всей этой модельной историей завязывай! Моя жена по подиуму ходить не будет!

– Я тоже тебя люблю.

15 февраля 1997 года, в мой девятнадцатый день рождения, мы расписались. Без свадьбы и пышного торжества – так настоял жених. У меня всё было впервые, у него – нет. Проглотила, без вариантов… Был семейный ужин. И то отмечали больше мой день рождения, нежели бракосочетание.

Жили в полном достатке: была няня, уборщица, повар, водитель и даже охранники. Довольно часто супруг отправлял нас с ребёнком отдыхать к морю. Мама летала с нами. Помогала с сыном и по возможности была рядом, заменяя мне подруг. Я была тогда юная, красивая, наивная, без жизненного опыта… Непуганый воробей, как любил выражаться Иван. А моя мама уже птица стреляная, взрослая – человек боевой и потому надёжный. С ней, по его мнению, я была в безопасности.

Лишь сейчас понимаю, что за всей этой псевдозаботой скрывалась жажда контролировать целиком и полностью мою жизнь, мысли, желания… Ни о каком доверии речь не шла. Он был не готов рассматривать меня как равного партнёра.

В первую очередь это сказывалось на моём круге общения, который ограничивался родными, а также людьми намного старше меня из среды супруга. Подруг-ровесниц у меня почти не было, за исключением тех, кто прошёл «фильтр безопасности». Их я в буквальном смысле отвоёвывала. Мой супруг создавал себе определённую зону комфорта путём тотального контроля.

Мне все это не нравилось, однако… приходилось мириться.

Помню, как однажды вечером на набережной Лимассола увидела молодую парочку беззаботно целующихся на пляже. Меня накрыло волной грусти: до чего хотелось точно так же проживать свою молодость! Хотелось романтики, лёгкости, приключений… Но вместо этого я вечно гуляла с коляской – в компании сынульки и мамы.

Мужу было неинтересно отдыхать с нами, он предпочитал работать в России и жить привычным размеренным темпом. В его чёткое расписание, безупречный расчёт во всём семейный отдых с памперсами и кормёжками малыша не вписывался. А романтика, лёгкость и импульсивность – тем более.

В такие моменты я чувствовала себя абсолютно несчастной. Словно проживаю чужую жизнь.

От всех печалей меня отвлекало материнство. Оно занимало большую часть моего времени, отчасти компенсируя отсутствие обычных супружеских радостей. В свои девятнадцать быть мамой я только училась. Девчушка с хвостиком, наивная и добрая, мечтающая о любви, выливала её на своего младенца. Многие знакомые, глядя на нас с сыном, умиляясь, говорили: «Ребёнок с ребёнком на руках».

Всё, что можно было делать с малышом – делала: играла, читала, занималась динамической гимнастикой и плаванием (с самых первых дней жизни – дома у нас был бассейн), музыкой, рисованием, мелкой моторикой и конструированием.

Бесконечно наслаждаясь материнством, вместе с Женей росла я сама. Было ощущение, будто проживала своё несуществующее идеальное детство. Согласитесь, нам подсознательно хочется дать своим детям то, чего не было у нас самих.

Когда мои сверстники гудели на дискотеках, я посвящала себя семье, параллельно заканчивая институт.

В перерывах между парами успевала съездить домой покормить сына и вернуться на лекции. «Весёлая студенческая жизнь» закончилась, не успев начаться…

Всё было хорошо, пока во мне не стала проявляться женщина. Девчушка подросла, хотелось выражать собственное мнение, принимать самостоятельные решения, видеть уважение партнёра и быть примером для детей. Но в этих отношениях ни о каком равенстве мой муж и слышать не хотел. Он продолжал всё решать единогласно, авторитарно, напрочь не желая понимать, что всё меняется и дети тоже вырастают . Начались конфликты. Моя мама, наблюдая за поведением супруга и периодическими ссорами между нами, говорила:

«Самое ужасное начнётся, когда ты решишь от него уйти».

На последнем курсе института, после сдачи зимней сессии, родила дочь Настю.

Наш брак продержался после этого ещё три года, но отношения трещали по швам. Мы всё чаще ссорились, муж постоянно меня «воспитывал», подминая под себя. Последней каплей в чашу терпения была весть о внебрачном сыне. В июне 2004-го я ушла.

Ко мне часто приходят на консультацию молодые женщины, которые находятся в отношениях с мужчинами старше себя на 15—20 лет. Зрелые партнёры притягательны, они умеют ухаживать, очаровывать и заботиться. Но нужно помнить, что любые отношения – это двустороннее взаимодействие, где у каждого есть свои потребности. И ответственность за отношения в семье должна делиться поровну. Однако на практике тот, у кого больше жизненного опыта, нередко стремится доминировать.

По моему мнению, когда есть существенная (более 10 лет) разница в возрасте между мужем и женой, то ни о каком равенстве жизненного опыта говорить нельзя. Вы выросли на разных плоскостях в разных культурах: каждые семь лет – новое поколение. Вы слушали разную музыку, смотрели разные фильмы, читали разную литературу, по-разному учились в школе и получали высшее образование, и у вас разные биологические ритмы, которые становятся очевидны с годами.

Вступая в брак с человеком намного старше или младше, нельзя рассчитывать, что он откажется от своего образа жизни и круга общения в угоду вашему и наоборот.

В моём случае супруг выбирал, с кем общаться. Круг беззаботных сверстников сменился средой высокопоставленных начальников и их жён. Помню в ярчайших подробностях одну из праздничных суббот. К нам в баню и на шашлыки приехали «большие» дядьки на своих мерседесах с административными номерами. Я была на втором этаже, играла и хихикала с новорождённым сыном.

– Лен, спустись, мне нужно твоё присутствие, – позвал муж. – Сейчас пообедаем, и идите с девчонками в баню, – сказал он, кивая в сторону женщин старше меня как минимум вдвое.

Сидя в парилке и слушая рассказы о возрастных изменениях, всяких недомоганиях, больных суставах, варикозных венах, увядающей коже… я чувствовала, как мне становится плохо от всего, что я слышу. Их выросшие дети уже далеко, а мой малыш наверху, с няней. Как же мне хотелось побыстрее сбежать!..