Елена Сидорова - Счастливая Я. Как полюбить себя и жить в гармонии

Когда проходит эйфория и чувства притупляются бытом, на первый план выходят те самые различия в привычках, образе жизни, уровне развития, мировоззрении, которые и составляют суть неравенства между супругами.

Помню, как мне говорилось:

– Я привык, чтобы чашка стояла тут, а в холодильнике было вот так. Отдыхать нужно здесь, ходить туда… И жить вместе мы будем до тех пор, пока ты делаешь, как я говорю.

Меня хватило на восемь лет. А дальше было самое страшное: развод, переезд с двумя маленькими детьми и злость со стороны бывшего мужа. После расставания мы прошли все негативные этапы – от ненависти и обид до полного отторжения друг друга. До сих пор он не смог простить. Мы не общаемся.

А вот для наших детей он остался хорошим отцом. У них есть связь и отношения.

В общем, пережив всё это на личном опыте, хочу сказать, что в неравном браке, несомненно, есть плюсы, но больше всё-таки минусов. Мне за иллюзию безопасности и любви в таком «союзе» пришлось заплатить слишком высокую цену…

Само явление подобного брака – уже отклонение от нормы. Как правило, этому предшествуют психологические травмы, берущие начало из детства. Например, желание девушки быть под защитой, занимать в семье инфантильную позицию, а у мужчины – доминировать, быть единственным авторитетом, продлить и прожить вторую молодость.

Чтобы сохранить союз, обоим придётся продолжать поддерживать выбранный сценарий – либо параллельно расти, признавая и принимая изменения.

«Я так хочу любви, хочу чувствовать абсолютное безусловное принятие и нежность мамы и папы… Мечтаю, чтобы сильные отцовские руки укрыли меня от всех бед. И в моменты жизненных разочарований услышать слова: „Доченька, я с тобой! Твой папа рядом, ничего не бойся!“ Никогда я этого не слышала и вряд ли услышу. Как бы ни было грустно, пришлось принять данный факт, отгрустить и смириться…»

Из дневника автора, август 2004

Когда ребёнок вырастает в неполной семье, его ждёт множество сложностей: низкая самооценка, желание заслужить любовь, комплекс отличника, чувство вины, чувство стыда и так далее.

Мы состоим из женского и мужского начал, которые берём от наших мамы и папы. Вырасти только с одним из родителей – всё равно что иметь половину тела. Чтобы вернуть себе целостность, необходимо «восстановить» своего внутреннего отсутствующего родителя. Лучше делать это со специалистом.

Иногда и в полных семьях бывают недолюбленные дети с теми же проблемами.

Детские травмы в любом случае придётся прожить «до донышка». Если вы хотите обрести счастье, вам предстоит долгий путь залечивания ран и раскрытия сердца – возвращения себе способности любить и чувствовать.

Мне потребовалось на это сорок лет жизни.

Для родителей это не менее важно. Если они развелись, то первостепенная задача того, кто воспитывает теперь ребёнка – стать снова счастливым. Это моё твёрдое убеждение. Только счастливые мама или папа способны не просто заботиться, но учить радоваться жизни на личном примере. Мы делимся лишь тем, что есть у нас самих – будь то нужда или изобилие.

Если папа погиб или ушёл, маме желательно всё же рассказывать о нём своим детям. Образ второго родителя (даже если его нет физически рядом) необходим подрастающему человеку для гармоничного становления! Но при этом помните, что существуют возрастные особенности восприятия информации. Ребёнку лучше получать её соизмеримо возрасту – и притом в позитивном ключе. Поймите, что обида и боль принадлежат вам, и ответственность женщины – проработать эти травмы с психологом.

Любой наш выбор, сознательный или бессознательный, зависит от особенностей нашей психики, нашего состояния и восприятия мира на конкретный момент времени. Если последствием выбора становится боль, наша задача – увидеть в этом возможность для личностного и духовного роста. Встреча с болью – своеобразный сигнал: в нашей жизни что-то не так. Мы способны менять действительность, если осознаём проблему.

Ошибка многих матерей заключается в том, что они пытаются вычеркнуть неугодного родственника из системы семьи, транслируя личную обиду на него. Если мать активно делится своей болью с собственным ребёнком, это приводит к тому, что он, по факту рождения любящий обоих родителей, вынужден выбирать между ними.

И за свой выбор платит как минимум чувством вины.

Старайтесь доброжелательно и спокойно объяснять детям перемены в семье. Например: «Мама и папа больше не вместе. Мы по-прежнему вас любим, вы самое дорогое, что у нас есть».

Задача мамы – в первую очередь помочь себе вернуть радость жизни, если таковая исчезла. И по возможности способствовать встречам с отцом, если это не несёт угрозы для ребёнка и отец сам стремится к этому. Пытаться насильно привлекать отца к воспитанию детей не стоит. Каждый из вас несёт свою ответственность. Какими бы ни были отношения между взрослыми, вас объединяет забота о ребёнке.

Но это в идеале… Бывает, что отец исчезает или по ряду причин избегает общения с детьми. Призывать его к ответственности или будить в нём совесть – не ваша задача. Лучше позаботьтесь, чтобы у ребёнка был перед глазами положительный пример кого-то, кто будет «вместо» второго родителя. В психологии это называется «фигура, заменяющая отца» – таковой может быть дедушка, дядя, отчим; или «фигура, заменяющая мать» – бабушка, сестра, мачеха. По-настоящему ни мать, ни отца заменить невозможно, но в ваших силах хотя бы частично компенсировать её/его отсутствие.

Например, я знакома с одним вдовцом, папой троих детей. В качестве фигуры, заменяющей детям маму – добрая женщина, их няня. Она фактически член семьи: готовит детям еду, укладывает их спать, гуляет с ними, обучает… Таким образом отец позаботился о создании здоровой атмосферы.

В Германии воспитателями в детских садах работают как мужчины, так и женщины, и трудятся они посменно. Связано это с тем, что в современном обществе растёт количество разводов, и дети часто воспитываются одним родителем. Государство и социальная система оказывают меры поддержки подобным семьям.

Разведённые родители, к сожалению, бывают переполнены обидами, претензиями и чувством стыда. Совершая одну ошибку за другой, они забывают о ребёнке и его чувствах. На первый план выходят личные злость, агрессия, претензии и ненависть к партнёру.

Мой отец, в частности, представлялся мне монстром и безответственным уродом, заставившим страдать мою мать. Такой образ сложился у меня под её влиянием.