Никита Мишуров - Похороните свои ожидания и живите счастливо

Знакомые картинки? Их можно перечислять долго. Во всех них кроется ответ на главный вопрос этой главы – «Когда возникают ожидания?». Ответ этот: ВСЕГДА.

Если обратиться немного в психологию, то получается интересная картина. С малолетства нас впихивают в различные социальные институты и ячейки (садик, школа, институт, армия, тюрьма, работа и тд.). Все эти институты держатся на своих внутренних правилах и распорядках. Любое правило всегда держится на определённых критериях. Вспомните хотя бы русский язык: чтобы определить, какую употреблять гласную, нужно смотреть на связку других букв. Это и есть критерий. Так же и с людьми. У нас вырабатывается некая система критериев, по которым мы проводим оценку человека. Из этих критериев мы составляем картину – чего нам стоит «ожидать» от человека. При этом взять хоть садик, хоть тюрьму – принцип один. Прощупать человека, а затем попытаться «прогнуть» до определённого уровня. У каждого человека этот уровень разный. Механизм определения этого уровня един.

До того как у нас сформируется наша система критериев, мы прощупываем человека путём проб и ошибок. Путём непосредственного контакта. Потому-то в детстве так много драк. По мере взросления и набирания опыта мы уходим от непосредственного контакта и больше склоняемся к фенотипическому определению человека. Нам достаточно уже беглого взгляда на человека, чтобы составить «ожидания». Например, приходит к вам на работу амбал в полтора раза вас выше и шире в два раза, тогда может так случиться, что вы позабудете про давнишнюю традицию заставлять новичка бегать за обедами для всех в течение месяца.

Со временем построение цепочки ожиданий переходит на автоматический уровень. Что обязательно приводит к её сокращению. Пример на рисунке ниже.

Рис. 1. Начальное построение ожиданий

Рис. 2. «Опытное» построение ожиданий

На рисунке 2 мы видим, что с опытом человек всё реже и реже обращается к физической пробе. Со временем человеку становится проще визуально продолжить поиск подходящего под ожидания субъекта, нежели тратить время на того, кто потенциально не подходит. По такому же принципу действуют карманники и мошенники. После многолетнего опыта у них уже выстраивается своя система оценок потенциальных «лохов» и того, что с них можно поиметь.

Вот тут мы и обращаемся к пункту 8 таблицы 1. За счет данной автоматизации, ожидания всё больше проникают в наше подсознательное. А соответственно, человеку становится сложнее ими управлять. Ну сложно себя убедить в том, что этот новенький-амбал беспрекословно побежит носить обеды. Хотя это может быть так.

Чем дальше мы позволяем проникнуть этим ожиданиям в наше подсознательное, тем менее гибким становится наш мозг. Сознательное просто перестаёт функционировать, дабы не тратить энергию. И мы переходим на функционирование путём рефлексов. По этой причине очень сложно убедить пожилых людей поменять своё мнение. Они живут теми рефлексами, которые у них начались лет сорок назад и плотно закреплялись. Подробнее механизм образования «ожиданий» мы разберём в отдельном разделе.

На заметку: Когда подловите себя на том, что стараетесь избегать изменений, когда вы придумываете себе кучу оправданий, почему этого не сделать, вот именно тогда попробуйте это сделать.

В следующей части книги мы с вами будем рассматривать некоторые практические примеры влияния «ожиданий» на наши основные жизненные сферы: семью, работу/бизнес и личную сферу (наше Я). Все эти примеры не выдуманы, они взяты из жизненных ситуаций.

После того как мы разберём примеры и вы осознаете, насколько глубоко «ожидания» вторглись в нашу жизнь, мы разберём механизм их образования. Это позволит нам взять контроль над ситуацией и добиться основной цели – стать счастливее.

Семья

Ситуация «Сломанный телефон»

Пример достаточно свеж – рассматривается ситуация, которая стала актуальной в последнее десятилетие. Как для семейных пар со стажем, так и для тех, кто только выстраивает отношения. Связан он напрямую с современными способами связи. А именно – с мессенджерами и соцсетями. Когда разработчики различных программ для упрощения общения создавали свои детища, вряд ли они задумывались, сколько различных «проблем» и недопониманий тем самым они внесут во взаимоотношения людей.

Рассмотрим простенькую ситуацию. Вы со своим партнёром уже состоите в отношениях, но ещё пока в самом начале. Вы с удовольствием проводите свободное время вместе. Часами напролёт общаетесь по телефону, если ещё не проживаете вместе. Вас разрывает ощущение желания быть всё время вместе. Вы твёрдо уверены, что с партнёром единое общее. Не проходит и дня, чтоб вы не слали друг другу десятки сообщений. Да что там говорить, на учёбе (на работе, дома) вы не расстаётесь со смартфоном (планшетом) и шлёте друг другу километры сообщений.

Во всей этой ситуации рано или поздно наступает момент, когда вторая половинка долго не отвечает… И вот тут лёгкость общения и передачи сообщений играет отрицательную роль. Чем проще достигается результат, тем крепче ожидания, что ты его получишь. И тем сильнее удар, когда ты его не получаешь. Эволюционно так сложилось, что чем проще нам что-то достаётся, тем меньше мы думаем о том, что это не получится. Представьте себе ситуацию: вы решили взобраться на гору. Полны энтузиазма, решительности, экипировки. Взбираетесь на 100 – 200 метров и без соответствующей подготовки дальше влезть просто не можете. Ну что ж? Немного расстроитесь, да очень скоро забудете про это. А теперь обратная ситуация. Вы решили пройти из комнаты на кухню за чаем. И на полпути просто рухнули на пол и не можете сделать ни шагу. Вот тут начнётся паника. Да ещё какая! ПАНИЩЕ!!! Что же со мной случилось, что я не могу сделать повседневное действие??? На самом деле оказывается, что перед этим вы намотали не один десяток километров. У вас просто нет сил. И вы про это забудете! В голову полезут мысли о параличе и инсульте, о чём угодно, только не о переутомлении.

Вернёмся к нашей ситуации. Абонент молчит. Если раньше отвечал через минуту, то уже через 10 минут вас начнёт потряхивать. Через 30 минут в голове пронесутся всевозможные сценарии. Через 45 позвоните. Если в ответ тишина, то вы уже закипаете. Или в состоянии страха за любимого. Если при этом вам придёт уведомление, что сообщение прочтено, а ответа нет… У меня не хватает словарного запаса, чтобы описать, что творится тогда в голове. Пока пишу эти строчки, я так-же проживаю эти ситуации заново. Мне даже приходится себя подстёгивать, чтобы оживить эти воспоминания, потому что к данному моменту я достиг некой ступени перестать – ожидать чего-то от кого-то. Однако, ничто человеческое мне не чуждо.