Никита Мишуров - Похороните свои ожидания и живите счастливо

Обратимся в историю. Отмотаем пару десятков лет назад, в то время, когда были стационарные телефоны. Разве нас так «подкидывало», если никто не брал трубку? Отмотаем ещё пару десятков лет, когда телефоны были далеко не у всех, разве мы сидели в ожидании 15-го числа месяца, потому что именно в этот день должно прийти письмо? Нет, конечно же. Ничего такого не было. Письмо было как праздник. Поэтому спасибо программистам за эти полезные изобретения. Они сделали наше общение проще и доступнее. А то, что это усугубило наши «ожидания», не их вина.

Сколько раз сам пребывал в подобном состоянии: спустя некоторое время данной ситуации всегда находились объективные объяснения. Главное – терпение. Любой из вас может сказать: «Объяснить можно всё что угодно! Нужны не объяснения, а ответы». На это мой ответ: «Если вы настолько не верите своему партнёру – не будьте с ним. Если он вас обманывает, вы никакими способами это не предотвратите. Если он вас не обманывает, то нет смысла его обвинять. Если вы ему не поверите сейчас, это вас будет глодать. Счастливы вместе вы всё равно не будете. Поэтому отпустите друг друга!»

Для внутреннего успокоения, конечно, всё же можете уточнить причину такого поступка, однако будьте готовы принять её без тени сомнения.

На заметку: Доверяйте близкому человеку. Не бойтесь быть обманутым. Обман всегда будет узнан. Если вы изначально боитесь быть разочарованным, и вам жалко будет потраченного времени – продолжайте поиски другого человека. Не заполняйте себя этим человеком.

Ситуация «Самый чудесный день в жизни»

В этой главе мы поговорим об одном из самых счастливых и в то же время самом противоречивом событии в жизни человека. Уже догадались? Даю наводку: Муслим Магомаев, родственники и друзья, торт, свидетельство… Догадались? Ну, ещё одна подсказка: круглые ювелирные украшения.

Правильно! Речь пойдёт о свадьбе. Прям волнующие эмоции возникают от одного только слова. Такое изобилие мыслей. И все позитивные. Ощущаете? Возможно, вы вспоминаете свою свадьбу или чужую. Возможно, представляете свою будущую свадьбу. Однако, всё равно внутреннее состояние организма перестраивается на очень позитивный лад.

Невзирая на все эти приятные ощущения, с этим событием связано и самое большое количество неприятных ощущений и ситуаций. В этом его противоречивость.

Мне приходилось очень много и со многими обсуждать вопрос взаимоотношений между мужчинами и женщинами после свадьбы. Чаще всего эти обсуждения были вызваны предыдущими ссорами, руганью и разводами.

И всё время в головах рождается один вопрос: почему? Почему он меня не понимает? Почему она ко мне придирается? Почему он не выполняет мои просьбы? Почему она против моих увлечений? Почему… почему… почему… Меня интересовал другой вопрос «почему?» – Почему люди, которые души друг в друге не чаяли, потом так резко меняют отношение друг к другу?

Согласитесь, отношения между мужчиной и женщиной изначально гораздо более глубокие, чем отношения между родственниками или друзьями. Потому что именно в этих отношениях мы берём и от родственных связей, и от дружеских: человек становится твоим родственником, и при этом у тебя есть возможность выбирать его, как друга.

Казалось бы, эти отношения должны быть в два раза крепче! Однако, родственникам и друзьям мы позволяем и прощаем больше, чем жене или мужу. Этот парадокс я рассматривал со всех сторон, в том числе и со своей. Скажу честно: когда пытаешься разобрать свою ситуацию, будучи ещё её участником, ничего не получается. Схему данной ситуации мы рассмотрим в главе «Ситуация „Отцы и Дети“». Когда перестаёшь быть участником (переходишь в роль стороннего наблюдателя) или рассматриваешь ситуацию других людей, то видна вся картина. Ты становишься как бы свидетелем в режиме онлайн. Однако, это не даёт тебе возможности получить ответ на вопрос, который меня интересовал. Ты только фиксируешь то, к чему люди пришли на сегодняшний день, а почему это произошло – остаётся неведомым.

Поначалу было ясно одно: в основе всех ссор и разводов лежит разочарование друг в друге. Затем стало ясно, что разочарование кроется не в самом партнёре, а в твоих ожиданиях насчёт него или неё. Теперь и вам тоже понятно, что «ожидания» ведут к разочарованиям. Значит, не человек тебя разочаровал, а ты в нём разочаровался? Получается, причина-то кроется каждый раз в том человеке, который недоволен. Разбирая каждую последующую ситуацию, я всё больше находил этому подтверждений. Часть из этих ситуаций описана в этой книге.

Если вы уже побежали к своему недовольному партнёру приводить доводы, что это не вы вина его недовольства, то не торопитесь. Скажу вам «по секрету»: в 98% подобных ситуаций, разочарование подкрадывается к обоим партнёрам. А это означает, что в режиме «ожиданий» были оба. Так почему же? Каждый из нас не строит таких грандиозных «ожиданий» ни в отношении друзей, ни тем более в отношении родственников. А тут прям будто прорвало. И что самое удивительное – свадьбе предшествует общение, иногда даже длительное. В этот период «ожиданий» нет. Или, точнее, несбыточных «ожиданий» нет.

И вот тут-то появляется первая зацепка. Нас интересует, чтоб наши «ожидания» сбывались. А что мы делаем на этапе досвадебного общения? Ещё на этапе знакомства и свиданий мы высказываем свои «ожидания» вслух. Как бы говоря своему партнёру о третьем человеке, мы описываем свои пожелания к конкретному образу: жениха или невесты. И, в случае достаточно серьёзных отношений, наша половинка реагирует на эти мысли. Либо начинает соответствовать (иногда даже сквозь зубы), либо пытается отговорить от этого критерия.

В браке же уже такого откровенного общения чаще всего нет. Каждый из супругов считает, что уже достаточное количество раз высказал свои пожелания, и что супруг просто не собирается их выполнять или обсуждать. Происходит замалчивание. А вместе с ним копится недовольство. Потому что редко кто может сказать себе: «Он (-а) не выполнил (-а) моего ожидания. Я с ним (ней) мало обсуждал (-а) эту тему. Значит, важность этого момента переоценена. Нужно выбросить эти мысли из головы».

На практике всё происходит с точностью до наоборот: чем больше происходит замалчивание и игнорирование, тем большее значение придаётся самой мелкой детали. Вам или партнёру становится абсолютно безразлично, кто что сделал. Важнее становится то, что НЕ сделал.

Второй моментзаключается в том, что мы считаем данностью после брака ожидать большего, чем до брака. Это мне напоминает маркетинговые акции, которые устраивают различные супермаркеты. Сначала тебя завлекают лучшей ценой или товаром более высокого качества, а потом, уже в самом супермаркете, оказывается, что от тебя «ожидают» большего. Например, сначала купить товаров на определённую сумму.