Надежда Спивак - Фокусы отношений

– Хочу, – сказал человек.

Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.

– Кто это рядом со мной?

– Это я, – говорит ангел. – Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.

– А почему иногда остается только одна пара следов?

– А это самые трудные периоды твоей жизни, – говорит ангел.

– И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты? Как ты мог меня оставить, – возмущенно спрашивает человек.

– Нет, это я нес тебя на руках, – тихо ответил ангел.

– Сегодня мой муж нарушил обещание. У нас есть договоренности не отвергать друг друга, не уходить, не закончив разговор, не бить тем самым партнера. На заре наших отношений всегда уходила я. Это случалось в момент невыносимой боли. Если мне что-то не нравилось и мое эго кричало: «Спасайся!» – я уходила. Не важно, хлопая дверью или тихонько притворяя ее за собой, но я поступала так. Потом мы поговорили с мужем об этой ситуации, и он сказал, что в такие моменты ему не менее больно от моего ухода. Мы договорились не убегать, не бросать друг друга. Было принято решение просить остановить диалог вместо побега от него, и, если есть силы, сказать о своей боли. Если же сил мало, то хотя бы сказать: «Давай остановимся, пожалуйста». Именно в такой формулировке, чтобы партнер не подумал, что это продолжение драки.

И все же, порой я не выдерживаю и ухожу. Потом я осознаю, что это неправильно, но тем не менее, иногда так случается. Это происходит, когда мой партнер говорит мне что-то, намереваясь ударить меня словом, разворачивая военные действия против меня. Мне становится очень больно, драться в ответ я не хочу. Все, что я хочу в этот момент – это убежать. В такой ситуации мне кажется это справедливым. Мужу становится нестерпимо больно, и он кричит мне: «Признай, что ты нарушила наши договоренности!» Я чувствую себя, словно в ловушке: если признаю, то будто не смогу больше защищать себя. Я складываю последнее защитное оружие и мое эго бьется в истерике. Но, как мыслящий человек, не признать нарушение договоренностей я тоже не могу, хотя и очень хочется.

– Что вы чувствуете в этот момент? – спрашиваю я. Девушка отвечает:

– Мне страшно. Страшно что я плохая. Страшно понимать, что поступаю неосознанно. Я боюсь подумать о том, что не буду защищать себя. Мне не по себе от того, что он будет мне делать больно, нарушать обещания, а я должна стать нежной и пушистой. Больно от мысли, что придется терпеть и нельзя защищаться.

– Что вы чувствуете, когда думаете о том, что ему можно нарушать договоренности, а вам нет?

– Я думаю, что… ой, нет, про чувства… Я чувствую злость и хочу уйти. Ощущаю себя обманутой.

– Я вижу здесь несколько вопросов для решения, – продолжаю я разговор. – Во-первых, хочу спросить вас: как вы считаете, ваш партнер обманщик? Он хочет попользоваться вами и вовсе не думает о вас? И если это вдруг так, то зачем вы рядом с таким человеком?

– Нет, я так не считаю! Я не знаю как мне быть! Все это очень сложно… Я хочу любить своего мужчину и не хочу чувствовать эти адовы муки. Не хочу защищаться от него, как от врага. Но я как будто перестаю узнавать своего партнера. Ощущение, словно я вижу его в первый раз, будто это не тот любящий человек, а кто-то другой, стоит передо мной. И мое эго говорит: «Ну вот, опять боль! Спасайся!»

– В конфликте вы чувствуете себя обманутой и вам кажется, что ваш мужчина позволяет себе лишнее, а вы должны все терпеть. Про что это в вашей жизни? Где еще вы испытывали такие чувства? Точно ли ваш супруг виноват в этих чувствах?

Девушка задумалась и помолчала. Спустя несколько минут она стала мне рассказывать про свое детство и вспоминать ситуации, когда она также чувствовала себя обманутой. Сейчас «служба безопасности», живущая в ее голове, стоит на страже, и, если девушка попадает в похожую ситуацию, то она старается защититься от боли. Эта служба срабатывает на опережение. На последующих консультациях мы разберем наиболее травматичные ситуации из жизни Кристины и проработаем их. После этого девушка сможет жить по-другому, доверяя своему мужчине, и не выставляя «службу безопасности» вперед на защиту себя, при малейшей оплошности партнера.

Но я не хочу отпускать Кристину так просто, ведь ей нужна поддержка. В конце консультации я дала своей клиентке упражнение, и хочу поделиться им и с Вами.

Я уверена, все мы хотим любви, внимания, тепла и близости. Понятно, что большинство вопросов для решения с психологом тянутся из детства. Когда-то нам, возможно, не хватило внимания и поддержки от наших родителей, не хватило любви, прикосновений, улыбки и доброго слова. Я думаю, когда мы вырастаем, то всю эту нехватку мы стараемся повесить на нашего партнера. Вы хотите, чтобы вас принимали такой какая вы есть, любили, терпели ваше плохое настроение и были Вам всегда рады? Но ведь это есть родительская любовь, а не партнерская! Разве Вы хотите, чтобы Ваш партнер капризничал и показывал Вам свое плохое настроение? Нет? Но от детей Вы почему-то такое готовы терпеть…

Когда Вы в конфликте с партнером, прикройте глаза и представьте, что сзади за Вами стоят родители. Не важно, есть они на этом свете, или их уже нет. В вашем сердце они живут навсегда! Представьте, что каждый родитель положил Вам свою руку в область лопатки и они оба Вас поддерживают, Вы можете на них опираться. Можете чувствовать тепло любви, которое идет от них. Они стоят позади, за Вами, и любят Вас, принимают Вас такой, какая Вы есть, без осуждения и претензий. Родители поддерживают Вас в этой трудной ситуации! И Вы удивитесь, как снизится градус боли от конфликта с партнером! Вы почувствуете, что Вам уже не так больно, не так страшно. Возможно, Вы вдруг поймете, что Ваш партнер сейчас в такой же болевой ситуации, и Вы увидите, как ему трудно. Вы сможете почувствовать прилив сил или облегчение, – у каждого эти переживания выражаются по-своему. Может, Вы захотите обняться. Это упражнение будет хорошим проверочным тестом, объясняющим Вам, что часть своих нерешенных проблем Вы проецируете на своего мужчину и он не является причиной всех ваших болей. Вы можете обратиться к психологу за профессиональной помощью. А еще, вы можете практиковать это упражнение 21 день в моменты трудных ситуаций в вашей паре, и Вы приятно удивитесь от того, как изменятся Ваши отношения.

Второй момент, на который я хотела бы обратить внимание – люди делятся на две категории. Кэрол Дуэк писала, что есть люди с установкой на данность, а есть люди с установкой на рост.

Люди с установкой на данность уверенны в том, что уровень интеллекта изменить нельзя. Они воспринимают свои неудачи, как собственное клеймо, и боятся этого. Нужно быть талантливым, а если таланта нет, то ничего не поделаешь. Они хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, и поэтому избегают соревнований, испытаний, рисков, и боятся критики.