Наталья Никифорова (Баклина) - Психология нового времени

Не принимая себя целиком, как есть, человек не может себе описать «кто я, какой (или какая) я, что я могу, что умею, чему могу научиться и что могу сделать».

Чувства – незначимы и неценны, отсюда полное игнорирование движений своей души. Нет контакта со своими желаниями и потребностями, больше учитываются чужие потребности и желания. Когда настройка «нравится – не нравится» сбита привычным «неприятно, но надо потерпеть», размывается возможность различать «это – моё, а это – чужое». Человек теряет свои внутренние маркеры, а нужно ли это ему на самом деле. Чего он хочет, что чувствует, когда действует вот таким образом и получает вот такой результат. Когда чувства подменяются рассуждениями и рационализациями, человек теряет удовольствие от жизни, радость от своих достижений. И тогда жизнь или скучна, или невыносима, или напоминает вечный бой. И все вокруг лучше него знают, как ему нужно жить.

Думает человек из-за этого всё, что угодно, постоянно включая внутреннюю «мыслемешалку», действует хаотично и малоэффективно. Не чувствуя себя и игнорируя потребности тела и души, мы начинаем делать не то, что нам хочется на самом деле, а то, что принято, прилично, статусно и так далее. В итоге, пытаясь выбраться из невыносимой или тусклой жизни, мы ловимся на крючки манипуляций (чем пользуется реклама, например), следуем чужим инструкциям, подражаем чужому примеру, пытаемся использовать чужой опыт. Но при этом не попадаем в свои собственные потребности, остаёмся «недокормленными». И продолжаем забег в беличьем колесе: сколько ни суетимся, жизнь в итоге не меняется. Или меняется «силовыми методами»: через стрессы и лишения, иногда даже через серьёзные болезни. Через жизненные кризисы, когда человек отказывается от чужого и нащупывает, наконец, своё.

Поэтому возвращать свою целостность – нужно и важно, это наш путь к счастливой жизни. И делать это следует сразу в трёх направлениях, не дожидаясь кризисов и депрессий.

Во-первых, важно вернуть способность распознавать и удовлетворять потребности своей «обезьянки». Распознавать и разрешать себе здоровые реакции тела. Принять естественность и нормальность собственной физиологии, внешности, комплекции, природных данных. Прекратить стыдиться себя и маскировать, а то и переделывать свою внешность.

В первую очередь это относится к женщинам, которым кажется, что любое естественное проявление, любое несоответствие внешности модным стандартам делает их уродливыми и отвратительными. Вам кажется. Некрасивыми нас делают наши невротические попытки казаться кем-то другим, стремление спрятать себя, настоящую, за типовыми стандартами рыночной «красоты».

Во-вторых, нужно наладить контакт со своими чувствами, принять, что все ваши чувства имеют право появляться и выражаться. Научиться различать чувства и осознавать, что происходит со мной здесь и сейчас: «Что я сейчас чувствую?» И разрешить себе эти чувства: «Я имею право это чувствовать».

В-третьих, необходимо разобраться в системе своих убеждений, ограничений и ценностей и научиться гибкости мышления, новым пониманиям и способам действия. «Так делать нельзя, потому что никто так не делает» – ограничивающее убеждение. «Так никто ещё не делал, а я попробую» – развивающее убеждение. «Для меня главное не деньги, а то, что я приношу людям пользу» – ограничивающее убеждение. «Я приношу пользу и имею право назначать за свою работу цену» – развивающее убеждение.

Соединение всех трёх составляющих как раз и будет вашей дорогой в счастье. Представьте, что перед вами два человека. Один принимает свою природу, знает, чего он хочет, может отреагировать на препятствия на пути к реализации своих желаний и способен искать новые способы достижения своих целей. Другой стыдится быть собой, своих чувств, боится выглядеть «неприличным». Как вы думаете, кто из них ближе к своему счастью?

Вот почему поиски счастья равны поискам себя. Этим и занимаются практически все люди. Занимаются с разной степенью активности и веры в то, что они себя найдут.

От жертвы к победителю и обратно. О вреде компромиссов. Как маме перестать волноваться. Проблемы снаружи и проблемы внутри.

Но отчего люди ищут себя? Казалось бы, вот он, ты, чего же тут искать? Но нет: кто я, что я, для чего я, в чём смысл и предназначение моей жизни – эти вопросы с той или иной степенью осознанности тревожат практически всех. В психологии это называется экзистенциональным кризисом, в быту – чувством неудовлетворённости жизнью. Что бы ни делал, – не радует. Тот самый случай, когда жизнь – будто не своя и проходит напрасно. Напрасно жить не хочет никто, всем важно найти то, ради чего они появились на свет. И есть такое глубокое убеждение, что стоит только понять, для чего была вся эта затея, моё на свет появление, как жизнь и станет интересной, вкусной, замечательной. (Отчего тренинги «найти своё предназначение» столь популярны).

Но при этом люди, отыскивая себя, свои смыслы и своё место в жизни, редко смотрят в себя. Чаще смотрят куда-то ещё. Куда-то во внешнее. И считают, что именно внешние обстоятельства определяют их жизнь. (Даже если это внешнее – Высшая воля, сформировавшая Предназначение).

Привычное мышление современного человека ориентировано на внешние события. Мы убеждены, что наше «хорошо» зависит от кого-то или чего-то. Погода, которая опять с тучами и дождём, курс доллара, который опять взлетел, «двойка», которую ребёнок схлопотал в школе, начальник, который опять «зажал» премию, муж, который ушёл в запой… Жизнь выглядит, как череда ужасных обстоятельств, а человек – несчастная их жертва. Или не жертва, а герой, который не сдаётся, сражается с жизнью, держит круговую оборону, постоянно ожидая, откуда опять «прилетит», и заготавливает боеприпасы.

При такой картине мира главная суть – оказаться сверху «пищевой цепочки», смыслом жизни названа победа, целью – быть первым и лучшим. И место в жизни оценивается по близости к первым рядам. Не напрасно прожил жизнь тот, кто смог перейти из жертвы в победителя, «пусть этот мир прогнётся под нас». Все остальные – планктон и неудачники. При такой картине внешний мир видится агрессивным, и отношения люди выстраивают через позицию «кто кого».

В жизни это совсем не обязательно выглядит как яркий конфликт или активная битва. Даже считая себя мирным и милым человеком, мы всё равно хотим изменить внешние обстоятельства. И осуществляем своё желание через манипуляции, причём большинство из них приняты и одобряемы социумом. Манипуляции, которые называются заботой или любовью.

Например, вот – мама, у мамы есть взрослый сын, который слишком поздно приходит домой. А на улицах неспокойно, и мама волнуется, иногда – до сердечных приступов. Что она хочет от сына? Чтобы тот сидел дома или хотя бы звонил ей каждый час и отчитывался, что жив-здоров. Заставлять его сидеть дома ей не под силу – сын бунтует и отказывается подчиняться. Что тогда мама говорит сыну? «Ты меня в могилу загонишь, я места себе не нахожу, не сплю из-за тебя до утра». И тем самым взращивает в нём чувство вины, и через это чувство вины заставляет его вести себя как-то иначе, учитывать мамины страхи.