Татьяна Рыбакова - Пробуждение

Однажды я впервые влюбилась в одного из преподавателей. Почти сразу я стала к нему испытывать чувство тепла и родства. Когда я начала замечать на себе его настойчивые взгляды, я испытала сильное смущение. В меня влюбился, а главное, показывал мне это открыто, мужчина, который был меня старше. Со временем я привыкла, что он смотрит на меня, его уважали на курсе, он был серьезным мужчиной и никогда не связывался со студентками в отличие от других преподавателей.

Мне было уютно рядом с ним, нравилось слышать его голос, я восхищалась им. Частая картина для меня в годы учебы: вижу его на ступеньках с сигаретой из окна. Он так навсегда и остался примером мужчины для меня: благородным, порядочным, серьезным, но слишком строгим, с кучей своих завышенных критериев.

Он пытался побудить меня к более серьезному отношению к учебе. Я ему нравилась, ему было не все равно. Он мне говорил: «Станете серой и неинтересной как все». Я посвятила ему несколько стихов о невозможной платонической любви. Вот одно из них:

На втором курсе любовь пошла на спад и в память о ней я написала стихотворение. Я и раньше писала стихи, но это самое лучшее из них:

Сейчас эти стихи кажутся мне детскими, но в восемнадцать лет казались прекрасными. Наши отношения были невозможны. Наша трусость, а может любовь была не настолько сильна, поэтому так и осталась романтическим, тоскливым воспоминанием, но одним из лучших в моей жизни. Эта была моя первая большая любовь, растянувшаяся на годы. Уже спустя много лет я тосковала о нем. Он снился мне во сне. Быть его другом, быть рядом с ним мне необходимо. С ним я сравнивала всех остальных своих мужчин и никого подобного ему я больше не встретила. Так мимо меня прошла большая любовь.

На четвертом курсе я была уже беременна. Теперь он смотрел на меня с теплотой и нежностью, но без страсти. Кажется, вернулись прежние чувства, но никто из нас уже не надеялся на отношения. Мне было двадцать лет, и я уже была замужем. После рождения сына я редко появлялась в институте. Чувства тлели где-то в глубине души. Иногда я задумываюсь почему мне было так хорошо все пять лет учебы: потому что мне нравилось учиться или потому что он всегда был где-то рядом?

Я всегда думала о себе как о робком человеке, но это не так. Если чего-то я хочу- я делаю. Через полгода после окончания института мы еще раз встретились. Об этом до сих пор я вспоминаю со стыдом. То, что между нами произошло стало для меня потрясением, которое я не могу пережить даже сейчас, уехав от него на другой конец страны. Знаю только, что всегда буду уважать его как прекрасного человека. Хотя я поступила довольно необычно, думаю он меня не осуждает.

Мои ноги сами принесли меня к нему. Он всегда говорил: «Язык до Киева доведет». Я нашла его на его параллельном месте работы и пришла, предложила ему встретиться. Он отказал как отрезал. Сказал только: «Я все понимаю». У меня был шок. Я никогда не думала, что способна на такой смелый поступок. Что-то есть во мне такое, что пугает меня саму. Это был январь 2005 года. Не помню точное число, время сессии студентов кажется или перед ней. В последний раз я видела его через полгода где-то в центре города, но не на очень близком расстоянии, он смотрел на меня плотоядно, и я чуть успокоилась. Думаю, он жалел, что упустил такой шанс, хотя, возможно, поступил бы точно также. Я мечтала уехать из города моего позора и боялась, что кто-нибудь узнает, но он никому не сказал, я уверена. Почему я так стыдилась этого поступка? Мне надо было гордиться своей смелостью. Я же ничего плохого не сделала. Я боялась, что он плохо подумает обо мне. Даже сейчас мне нелегко вспоминать об этом. Но я благодарна ему за то, как он поступил. Более благородных людей я больше не встречала. Точная причина мне неизвестна, но думаю он это сделал больше ради меня. Решил, что я пожалею потом и буду его ненавидеть. Думает ли он иногда обо мне? Я ведь его больше никогда не увижу, но никогда не забуду. Эта любовь была в моем сердце, а в реальной жизни тогда в 2000 году появились реальные отношения.

После окончания первого курса и сдачи сессии начались каникулы. В это время я и встретила Женю. Однажды поздним июньским вечером мы с Олей сидели на лавочке и к нам подсели два военных. Женя стал ухаживать за мной. Он был старшим лейтенантом, приехал из Курска, жил в офицерском общежитии. Было ему двадцать два года, но он казался опытным и старше своих лет. Женя был не красавец, но в нем было много энергии, веселья, а я никогда не придавала значение внешности. Он моей придавал очень много. Вскоре он начал приходить ко мне домой, а я стала бывать у него. Помню не хотелось мне этих отношений, но все вокруг говорят уже пора, даже моя мама. Мама боялась, что я останусь старой девой. Глупые опасения в семнадцать лет. Подсознательно я знала, что размениваться не стоит, а подождать своего человека, не слушать других.

Через несколько месяцев он заговорил о женитьбе, хотел начать вместе жить. Моего мнения он не потрудился спросить, считал, что я маленькая. К моему удивлению мама не была против. Однако я с ним жить не собиралась. Относился он ко мне по- дружески и с уважением, но был слишком прижимист и приземлен. Мужики недолюбливали его за жадность и друзей у него почти не было. Меня он называл романтиком. Я была полна иллюзий, смотрела на жизнь сквозь розовые очки. Мы не подходили друг другу. Я сразу почувствовала, что это не мой человек. Также я считала, что семейную жизнь создавать слишком рано. Однажды всплыла его двойная жизнь.

У Жени до меня была девушка его возраста Кира. Разведенная, со своей квартирой, некрасивая и полная. Когда все открылось он сразу пришел ко мне. Говорил, что хочет быть только со мной. Меня это не очень вдохновило, но я его простила. Только отношения уже были не те. Без доверия отношения невозможно продолжать. Через пару недель я предложила ему расстаться. Он подождал неделю- вдруг я передумаю и вернусь к нему, но не дождавшись, пошел к Кире. Вскоре оказалось, что она беременна и он женился на ней. Через несколько лет он уволился из армии и стал изменять Кире направо и налево. О разрыве я не жалела. Женя – расчетливый и непорядочный человек. Не сомневаюсь, что я жила бы с ним в достатке, но счастливой бы он меня не сделал.