Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Потом, через паузу, опять поменяйтесь местами. Вернитесь к себе и со своей «колокольни» еще раз взгляните на своего Обжору. Стали ли вы лучше его понимать? Есть ли альтернативные способы его удовлетворить, снизить его тревогу, порадовать?

После выполнения:

Поблагодарите Внутреннего Обжору за отзывчивость. Если вас терзают какие-то иные проблемы (например, вы страдаете от отсутствия аппетита, излишнего веса, хронического недосыпа), обратитесь к фигуре внутри себя, которая является символическим носителем этой проблемы. Например, к Внутренней Худышке, к Внутреннему Толстяку, к Внутреннему Лунатику и т. д. Вы можете придумать свои оригинальные имена для собеседников и поводы для обращения к ним.

Хотя мы, жители XXI века, вроде бы все из себя просвещенные и раскрепощенные в вопросах сексуальности, стыд остается верным попутчиком и наблюдателем в спальне, на пляже, перед большим зеркалом… Этаким «третьим лишним» в моменты интимности и уединения. Как бы ни старались изображать бесстыдство, как бы много эротических фильмов ни посмотрели, как бы много откровенных «селфи» ни сняли, а с выражением интимных желаний, с принятием собственной чувственности, сексуальности, своего тела – проблемы.

Недаром так популярны тренинги, семинары, статьи и книги по системе Лиз Бурбо! Не зря столько людей, желаюших изменить и улучшить, в том числе чувственную сторону жизни, обращается к ней за советом, за рекомендацией!.. Да уж, генетические программы, заложенные предками сколько-то сотен лет назад, просто так не выветриваются.

По утверждению Лиз Бурбо, западная цивилизация слишком долго жила в патриархальном обществе (где мужчина властвует, а женщина подчиняется), чтобы одно только декларирование равноправия, сексуальные революции и внешние, социальные изменения (карьерные успехи у женщин и выигранные иски за сексуальные домогательства) как-то глубинно изменили людей.

Социальные нормы – штука изменчивая, а психика – субстанция древняя.

Так что редкая женщина не чувствует себя жертвой в спальне (ну хоть иногда!), редкий мужчина не хочет быть охотником и завоевателем. Женщины, даже самые современные, с трудом выражают свои сексуальные желания, порой изображают удовольствие, тем самым «обесточивая» не только себя, но и мужчину-партнера. А мужчина, чувствуя, что он не может угодить, в итоге утрачивает физическую сексуальную силу.

Впрочем, не нужно плакать и отчаиваться. Есть способы (и метод Бурбо – один из них) выровнять ситуацию таким образом, чтобы чувственности в отношениях с собой и с другими стало больше, а деструктивного чувства стыда – меньше.

В этой главе мы, как и в предыдущих, знакомим с основными тезисами и лишь некоторыми рекомендациями Лиз Бурбо по поводу того, как проявить свою чувственность и чувствительность, поуменынить стыд, снять зажимы и принять еще одну часть себя.

Зачастую стыд соседствует с такими естественными проявлениями человека, как нежность, чувственность, забота, любовь. Многие полагают, что отдавая нежность, они будто теряют себя, а то и унижаются… Таким людям всегда не хватает ответной любви и нежности. Почему же бескорыстная отдача себя вызывает внутренний протест?

Лиз Бурбо предлагает следующую версию. Те, кто дарят близким нежность с «расчетом» на взаимность, на отдачу, полны страха. И страх оказаться без ответной ласки, как правило, больше потребности отдать ее.

Возможно, в прошлом человека уже отвергали, топтали его нежность или просто реагировали не так, как он ожидал. Возможно, у человека очень сильное, контролирующее эго, которое не дает раскрыться чувственности. Возможно, человек воспитан так, будто проявление эмоций – это слабость, а сила – в сдержанности и холодности.

Что бы там ни было, но вот таким «боязливым» людям хронически не хватает ответных проявлений любви, нежности, приятия. Жажда остается неутоленной, а внутри растет обида: я, мол, стараюсь-стараюсь, люблю-люблю, а в ответ – пустота. Однако страх и нежность – вещи вообще несовместимые. Нежность на то и нежность, чтобы не ставить условий и не требовать взаимности. Только такая, наивная, детская, безусловная нежность приносит счастье как дарящему, так и получающему.

Отвечая на запросы о том, как избавиться от страха быть бескорыстно нежным, не ставить условий, не подсчитывать проявление нежности с обеих сторон, Лиз Бурбо вспоминает пословицу: «Что посеешь, то и пожнешь». И только радостно «посеянные» ласка и любовь дают красивые, неожиданные всходы.

В наше время все больше женщин (существ от природы более мягких, податливых и эмоциональных, чем мужчины), которые хотят доминировать и стыдятся естественной, повторимся, слабости. Доминирующие и контролирующие дамы не получают удовольствия от секса, а мужчина для них – «слабое звено» в жизни. Откуда растут ноги у этого явления?

Помимо социальных факторов (эмансипации, повального карьеризма и прочей ерунды), Лиз Бурбо считает, что в основе безотчетной и неостановимой тяги к контролю лежит страх оказаться в чьей-то власти, пусть даже «кто-то» – это близкий и любимый человек.

По ее мнению, стремление доминировать и контролировать у женщины связано с тем, что в детстве эта женщина имела серьезные проблемы в отношениях с отцом. Возможно, отец предал, отсутствовал или не питал дочь эмоционально. Возможно, он был ветреным авантюристом и не оправдал дочерних ожиданий. Возможно, девочка обожествляла отца, а обнаружив, что он живой, испытала горькое разочарование.

Девочку внутри взрослой женщины стоит пожалеть, приголубить, приласкать. Пусть состоится разговор с отцом, реальный и символический, во время которого эта самая внутренняя девочка скажет папе все, что накипело. Пусть она выкричится, выплачется, выговорится и обязательно даст высказаться отцу тоже. Как правило, такие беседы дают прекрасный терапевтический эффект и иногда даже способствуют искреннему, сердечному и взаимному прощению.

Ну, а взрослой женщине стоит поговорить с мужем, узнать, как он относится к командам супруги, устраивает ли его тотальный контроль за своей персоной, и если нет, то что бы он хотел изменить в семейной жизни, в спальне и не только.

Еще одна распространенная проблема с чувственностью у женщин – неумение отказать партнеру в его интимных просьбах, внутреннее неприятие этих просьб и, как следствие, испытываемое чувство стыда и вины в самый прекрасный, казалось бы, момент близости.

Неспособность доставить удовольствие партнеру, предполагает Бурбо, может быть признаком того, что женщина не умеет наслаждаться своей жизнью и доставлять удовольствие себе. Чтобы расслабиться в спальне, возможно, стоит попрактиковаться в моментах удовольствия вне ее. Прислушаться к себе, к своим желаниям, время от времени выполнять свои капризы и утолять интимные потребности.