Марианна Лукашенко - Тайм-менеджмент для детей. Книга продвинутых родителей

Если какой-то предмет или музыка хорошо настраивает ребенка на работу, это не стоит использовать в какой-либо другой ситуации. Например, если помогает определенная песня, не нужно ее слушать в моменты отдыха. И наоборот, если под какую-то музыку чудесно отдыхается, не нужно включать ее перед уроками.

Обратите внимание, что вы сами можете стать якорем своему ребенку. Если с раннего возраста вы приучите ребенка к тому, что когда он делает уроки, вы все время сидите рядом и делаете их вместе с ним, то вы и будете делать это до тех пор, пока он совсем не вырастет. Ваше присутствие рядом с ним будет ему просто необходимо, без вас он не сможет ни настроиться на работу, ни эффективно выполнять домашние задания. Поэтому помогать – помогайте, а вот постоянно рядом во время уроков лучше не сидеть – не стоит формировать подобный якорь.

В пятом классе моя дочь перешла в другую школу и немедленно заболела. Заболела, как говорится, «с погружением», всерьез и надолго. Ситуация, надо сказать, была незавидной. Все незнакомые люди – и учителя, и одноклассники. Предметы новые, тоже незнакомые. Пережив острый период, дочь стала наверстывать упущенное. В школу ее по-прежнему не выписывали, и она была вынуждена звонить однокласснице, заметьте, не подруге еще, а просто знакомой девочке, спрашивать домашнее задание и, если что-то не получалось, просить объяснить материал. Это продолжалось ежедневно, почти целую четверть. Девочка терпеливо и приветливо объясняла материал. Когда я на родительском собрании встретила ее маму, я бросилась благодарить и извиняться. Мама улыбнулась и спокойно сказала: «Знаете, я подумала, ведь когда она объясняет, она и сама все усваивает гораздо лучше».

Надо сказать, что мама была права. Если от прослушивания лекции наш ребенок усваивает всего 5% материала, то, обучая других, он усваивает 90% материала ( табл. 11).

Таблица 11. Методы обучения и процент усвоения материала

Следовательно, если мы хотим, чтобы ребенок лучше усвоил учебный материал, надо попросить его объяснить нам, как решается та или иная задача. Только делать это надо не в форме контроля, дескать, а ну-ка расскажи, как ты понял правило буравчика, а в форме обучения: «Слушай, я никогда это правило не могла понять, объясни, пожалуйста». И по-настоящему пытаться разобраться.

Итак, мы остановились на просьбах. Нередко дети стесняются просить и пытаются решить свою проблему самостоятельно. Есть семьи, в которых это является установкой: «Не проси другого сделать то, что можешь сделать сам». Но это если можешь сделать сам. А если нет? Или если у тебя одного это займет очень много времени, а если друга попросить помочь, то справишься быстро? Поэтому ребенок должен понимать, что просить о помощи – это нормально. Существует товарищеская взаимовыручка, и прийти на помощь другу в сложной ситуации, с которой он не может справиться сам, – это вполне естественно. В любом случае очевидно, что умение просить в жизни все равно пригодится. Поэтому стоит освоить это умение, а применять его в обычном порядке или в исключительных случаях – дело выбора каждого. Давайте рассмотрим формулу просьбы, которую рекомендуют психологи:

1. контакт;

2. формулирование просьбы;

3. рациональное обоснование (аргументы);

4. обоснование эмоциональной значимости;

5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).

Пример:

1. Здравствуйте, Татьяна Петровна! Вы можете уделить мне несколько минут?

2. Пожалуйста, разрешите мне переписать контрольную работу по математике.

3. У меня в дневнике одни пятерки и только одна тройка за эту контрольную, мне хотелось бы ее исправить.

4. Мне так неприятно, что я схватил тройку. И я очень переживаю, что родители расстроятся.

5. Но если это невозможно, то ничего не поделаешь. В конце концов, я получил то, что заслужил.

Потренируйтесь с ребенком формулировать просьбы друг другу по данной схеме. Обсудите, что получилось.

Если мы настраиваем ребенка на то, что просить – это нормально, что товарищеская взаимовыручка – это не пустые слова, а норма поведения, то должна иметь место и обратная норма: когда тебя просят – помоги. То есть ребенок должен понимать, что если к нему обратятся с просьбой, то и ему желательно пойти навстречу своему другу и эту просьбу выполнить.

Однако ситуации бывают разные. Давайте рассмотрим пример. Пусть это будет просьба, произнесенная по всем правилам:

1. Привет, Мишка! У меня к тебе очень важное дело. У меня появился котенок. Вернее, не совсем у меня, родители ничего о нем не знают, но я его поселил в своем подъезде и каждый день кормлю. Он уже считает меня своим хозяином, все время бегает за мной.

2. А сейчас родители отправляют меня на каникулы к родственникам в другой город. Возьми котенка к себе домой, пожалуйста, на время каникул.

3. А то он убежит и пропадет совсем или даже погибнет.

4. А я уже здорово к нему привык. Это такой классный кот. Мне он так нравится, я у него блох все время вычесываю.

5. Но ты не подумай, что если что, я с тобой дружить перестану… Если твоя мама не разрешит котенка взять, мы все равно с тобой друзья.

Это уже просьба, которая затрагивает интересы всех членов семьи, а не только ребенка. Если в семье ничего не имеют против, если ребенок готов брать на себя столь серьезную ответственность и жертвовать своим временем, если все осознают, что у его друга могут измениться приоритеты за время каникул и он передумает забирать котенка обратно, то нет ничего плохого в том, что ребенок согласится выручить своего друга.

Если же ребенок много занимается, ходит на различные секции и ему совсем некогда заниматься котенком, то ситуация выглядит уже по-другому, когда и ребенок, и другие члены семьи просто будут вынуждены зря потратить массу своего времени.

Но на самом деле все еще серьезнее. И в детстве, и в отрочестве как никогда легко из-за неумения отказать, из-за ложного стыда пойти на поводу у дурного человека, совершить гадкий поступок, ввязаться во что-то недостойное.

Таким образом, становится очевидным, что нам необходимо учить наших детей не только правильно просить, но и правильно отказывать.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда не вашего ребенка, а непосредственно вас попросили о чем-то весьма нежелательном, например, организовать у себя в квартире прием с проживанием этак в течение недельки-другой соседских дальних родственников. Вы, разумеется, намерены отказать, но не собираетесь портить отношения с соседями. Давайте подумаем, какой из этих вариантов ответов вам больше нравится.