Джон Лис - Лайфхаки стойких людей. 50 способов быть сильным

Спокойный язык требует от вас умения слушать. Слушание не сводится только к восприятию, оно способствует выработке реакции. Прислушивайтесь к внутреннему диалогу и внимательнее всего – к молниеносным выводам, которые вызывают у вас чувство вины или панику. Прислушивайтесь к словам, прежде чем их произносить, подбирайте спокойные выражения.

Спокойный язык – это не только размеренная речь, но и нейтральная терминология. Так что если кто-то говорит о катастрофе, посмотрите на то, что еще работает (см. главу 3). Если слышите, как нечто именуется ошибкой или как кого-то клеймят и обвиняют, начните с рассмотрения того, что произошло на самом деле.

Не принимайте идею, будто вы ограничены собственной личностью. Клише «Нельзя научить старую собаку новым трюкам» опровергается каждый день. Как показано в главе 7, даже самые травмированные индивиды могут восстановить уверенность в себе. В процессе эволюции человеческие существа приобрели способность к адаптации, поэтому могут проживать в средах, значительно варьирующихся по климатическим, культурным, политическим и экономическим условиям. У нас получается приспосабливать наше поведение и подходы таким образом, чтобы они были эффективными.

Поэтому заявление: «Таков я есть, принимайте меня или уходите» – идет вразрез с реальным положением вещей. На самом деле оно равносильно словам: «Я отказываюсь прислушиваться к собственным инстинктам», равносильно отрицанию ваших фундаментальных способностей наблюдать и изменяться. В мире, где радикальные перемены являются доминирующей характеристикой технологического и системного развития, это звучит как признание: «Я перестал слушать». Принимая во внимание истощение сил, это можно расценивать как понятную реакцию, однако под влиянием подобного настроя люди быстро останавливаются в своем развитии и выглядят… бесполезными.

Осваивайте новые модели поведения. Опробуйте их подобно тому, как меряют новую одежду. Что-то подойдет, другое – нет. Экспериментируйте не в критических условиях, а в привычных, спокойных ситуациях.

Приспосабливаясь, следите за внутренним диалогом, подсказывающим, что нечто невозможно, – и остерегайтесь негативных сценариев.

При этом вырабатывайте спокойный язык. Он прекрасно модифицирует поведение благодаря тому, что не способствует замедлению процесса реагирования, не требует критически оценить ситуацию и отделить факты от чувств (см. главу 4 ).

Вы можете бояться конфликта, так как не любите пробуждать в людях чрезмерную напористость. Вы сильнее опасаетесь их немедленной реакции, чем долгосрочных последствий; краткосрочный выигрыш (никто на вас не кричит) ведет к продолжительному страданию (переживанию из-за неудобной ситуации). Вы чувствуете себя в униженном положении: позволили втоптать себя в грязь или предоставили окружающим возможность заподозрить себя в слабости.

Люди отличаются друг от друга тем, насколько они страшатся конфликта. Одни обожают жаркие споры, другие никогда ничего не произносят в свою защиту и ничто не подвергают сомнению. Вы можете быть твердо убеждены в том, что хорошие отношения исключают возможность споров.

Иногда мы полагаем, что избегаем конфликта, однако в реальности маскируем его определенным поведением: например, перестаем с кем-то разговаривать (в надежде, что это заставит человека почувствовать свою вину). Пассивно-агрессивное поведение просто откладывает развязку, иногда – до бесконечности.

Мы вырабатываем бесчисленные стратегии избегания конфликта. Результат не всегда негативный; порой важно ладить с людьми – хорошие отношения заставляют не замечать мелких точек напряжения. Однако бывают ситуации, когда уход от конфликта означает постоянное безропотное подчинение. Например, кто-то кричит на вас, чтобы добиться внимания, или начальник винит вас за собственные промахи и присваивает себе ваши лучшие идеи. В ситуации подобного рода вы должны задаться вопросом: кто выигрывает, а кто теряет? На чьей стороне сила?

Как показано в главе 21, важно быть честным с собой относительно собственных чувств, особенно в ситуациях, когда конфликт видится как единственное решение. Но это – редкий случай. Другие доступные инструменты включают в себя спокойствие, шарм, юмор – и четкое объяснение собственных чувств.

Вы можете сделать выбор в пользу ухода от конфликта для поддержания хороших рабочих отношений. Данная стратегия эффективна, если сохраняет здоровые взаимоотношения. Важный вопрос: стоит ли уступать? Что происходит, если вашу точку зрения никогда не принимают всерьез? Опасность в том, что, используя лишь одну стратегию поддержания отношений, вы обесцениваете их. Иногда соглашайтесь, но временами выражайте иной взгляд на вещи. Даже самые категоричные утверждения можно преподнести дипломатично.

Постоянная игра в поддавки превращает вас в «тряпку». Другие чувствуют, что могут предъявлять вам необоснованные требования. Ощущая себя вечно жалующейся жертвой, вы позволяете другим изо дня в день разрушать ваше собственное «я». Тряпка у вашей входной двери не просто говорит: «Добро пожаловать!» – но и добавляет: «Обращайтесь со мной, как вам угодно».

Может показаться, что выбор быть «тряпкой» – частное дело каждого. Как бы не так! Акулы на рабочем месте чуют это, словно кровь в воде. Вы обнаружите, что вам более настойчиво поручают задания – возможно, даже унизительные – и очень быстро списывают со счетов как несерьезного игрока. И хотя вам кажется, что вы играете по офисным правилам, на самом деле берете на себя чужое бремя, как вьючная собака, – и упускаете собственные возможности роста и успеха.

Избегать конфликта заставляет рисуемая воображением мрачная картина того, как придется кому-то возражать. Это значит, что вы видите результаты в одной плоскости. Поэтому однажды может произойти прорыв, если друг задаст вам вопрос: «Что самое страшное из того, что может случиться?»