Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

С другой стороны, если родителям на первых порах это облегчает жизнь, то детям от родительских ожиданий и оценок вреда больше, чем пользы. В перспективе они могут сильно осложнить, а то и испортить и детское взросление, и детско-родительские отношения.

Какие опасности скрывают в себе родительские и, в частности, материнские ожидания от детей, откуда «растут ноги» у оценок и сравнений своего детеныша и как маме научиться принимать его таким, какой он есть?

«Навешивать» на ребенка всякого рода ожидания женщина начинает, извините за тавтологию, еще когда она его ждет. Во время беременности и даже до беременности, в зависимости от того, какой мотив побудил женщину в принципе захотеть ребенка. Варианты могут быть самые разные.

К примеру, женщина может захотеть ребенка потому, что все вокруг родили, а она еще нет.

У женщины могло не заладиться в работе, в профессии, в социальной жизни, и она, сама того не осознавая, решила «сделать карьеру» матери.

Женщина, имевшая творческие амбиции, но по каким-то причинам не реализовавшая их, может захотеть воплотить их посредством своей кровиночки – ребенка.

Кроме прочего, с помощью ребенка женщина иногда пытается удержать мужчину рядом, скрепить пошатнувшийся союз / брак, повысить самооценку, порадовать своих родителей внуками.

Наконец, желание получить опыт материнства, опыт заботы о маленьком человечке – это сам по себе сильный мотив.

Ожидания могут быть сформулированы напрямую («Хочу, чтобы сын стал ученым!» или «Главное, чтобы дочь продолжила семейное дело!»), могут быть завуалированы («У нас с ребенком полное взаимопонимание!» или «Дочки остаются рядом») или не осознаваться мамой вовсе («Я посвятила себя детям!» или «Мама – моя главная работа»).

Ожидания могут быть временными, «тренировочными», возникающими, когда мама еще только знакомится со своим ребенком. И в таком варианте они естественны и порой даже симпатичны. Присматриваясь, будто приноравливаясь к малышу, мама задумчиво произносит, например, следующее:

«Длинные пальцы, как у скрипача»;

«Активный парень!»;

«А моя-то все песни поет и танцует…»;

«Взгляд серьезный, как у философа какого-нибудь»;

«Целый день пирожки „печет“, хозяюшка!»

Подобные ожидания могут меняться и исчезать вовсе, когда мама будет лучше понимать своего малыша, и между ними установится настоящая близость.

Впрочем, довольно часто ожидания звучат как «приговор» (ни в чем не повинному, заметим, ребенку):

«Любой приличный человек умеет играть на пианино!»;

«Потом мне еще „спасибо“ скажешь!»;

«С отцом твоим не сложилось, хоть ты у меня есть»;

«Вот вырастет – на океан меня свозит»;

«Ребенок – мой главный в жизни проект»;

«Мальчики не плачут»;

«Девочкам положено быть скромными».

Ну и так далее.

Если мама передает малышу жесткие по форме и смыслу, директивные ожидания, не оставляющие выбора, то, скорее всего, в будущем и у тандема «мама-дитя», и, главное, у подросшего уже ребенка наметятся проблемы. Ведь прежде всего материнские ожидания вредят именно ему.

• Ребенку, особенно если он совсем мал, может быть невдомек, что мама так многого от него ждет. Мама, например, ожидая воспитать гения, подсовывает ему методики раннего обучения чтению и письму, а детеныш развивается в своем темпе и ни на какие методики не обращает внимания. В итоге мама им недовольна, а ребенок, считывая ее настроение, нервничает.

• Ребенок может не соответствовать маминым ожиданиям по причине совершенно других, чем «требуется», природных задатков. Не всем дано стать балеринами, космонавтами, гимнастами, актерами и оперными певцами. Но, увы, не все мамы готовы признать, что их малыш-крепыш или малышка-тихоня не годятся на выбранные для них роли, однако прекрасны – такие, какие есть.

• Ожидания мешают ребенку писать свой собственный сценарий жизни и следовать своим путем. Например, если ожидания передаются ребенку часто, навязчиво, он их в результате впитает. Следуя директиве «Состарюсь – будет кому помогать», или «Сынок купит мне дом», или «Мы живем одной большой дружной семьей», он останется рядом, будет вкалывать на скучной работе, пахать на ненавистной даче, пойдет по стопам отца… Словом, воплотит ожидания, впишется в предложенную схему, но так и не узнает, что настоящим счастьем для него было бы кругосветное путешествие или работа библиотекарем.

• Мамины ожидания порой противоречат естественному, природному ходу событий. Ребенок растет, становится самостоятельным, говорит «спасибо» и покидает родительский дом, вовсе не обязанный опекать, содержать, благодарить маму до конца своих дней. Главная благодарность выросшего ребенка – в том, что он здоров и счастлив. Так естественно и так правильно. Но если мама «всю жизнь положила» на воспитание детеныша и заодно «всем пожертвовала», то смириться с законами жизни ей будет сложно. Если ребенок маму любит и жалеет, то не исключено, что он останется у ее подола, но здоровья и счастья ему это точно не прибавит.

Дети – чуткие. Они прекрасно улавливают настроение мамы и чувствуют, даже если это не выражено в словах, чего она от них ждет. Скажем больше: ребенок присваивает себе мамины эмоции и переживания так, как будто это он, малыш, за них в ответе. «Мама в плохом настроении – я виноват»; «Если мама несчастлива – я плохой». И мысль наоборот: «Если я расстроил маму – она меня не будет любить».

Так называемое магическое мышление, присущее ребенку, остается с нами на всю жизнь, хоть и вытесняется из сознания.

Мы не хотим сказать, что теперь все мамы на свете просто обязаны быть счастливы и довольны 24 часа в сутки, дабы не поселить в душе ребенка страх и вину. Всякое бывает, все живые и жизнь разная. Но понимать, что ребенок соткан из маминых желаний, эмоций, настроений и слов, было бы неплохо.

Как правило, дети очень стараются угодить маме. И многие стараются всю жизнь, становясь отличником «поневоле», сопровождая маму в скучные гости, а позже – выбирая нелюбимую профессию, отказываясь от собственных желаний в угоду маминым фантазиям.

Чем строже и нереалистичнее ожидания, тем сложнее живется человеку, на которого они навешаны. По сути, он находится в вечном метании между двух противоречащих друг другу желаний: порадовать маму и послать эту маму куда подальше, чтобы отстала наконец. Внутренняя борьба не приводит ни к чему хорошему и кончается (если человек однажды не решится освободить себя от маминых ожиданий) плохо: собственная жизнь так и будет не узнана, не понята и… не прожита. Ребенок, от которого настойчиво ждут свершений, жертв и соответствия «образцу», вырастает скованным, тревожным, пассивным человеком, склонным попадать под чужое влияние.