Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Затем обсудите с мужем то, что он готов взять на себя. Не забудьте сказать ему о том, что вы очень нуждаетесь в его помощи, что самой со всем справиться не получается.

После выполнения

Постарайтесь не забывать, что рождение малыша – стресс не только для вас. Муж тоже переживает и тоже хочет, чтобы всем было хорошо. Только переживает он иначе, чем вы.

Перед выполнением

Упражнение помогает структурировать время таким образом, чтобы у всех были силы и хорошее настроение.

Выполнение

Возьмите лист бумаги.

Разделите ваше время на пять составляющих:

• время, которое принадлежит только маме (впишите сюда то, что вам нужно и хочется сделать в одиночестве);

• время, которое принадлежит только папе (спросите, какие потребности у него и сколько времени на это необходимо);

• время, когда вы подменяете друг друга: например, один спит, другой с малышом (как вы можете разделить обязанности? Кто что будет делать?);

• время, которое вы проводите только вдвоем (Как часто? Куда вы хотите сходить, о чем поговорить?);

• время, когда вы оба находитесь с ребенком (Что вы можете делать втроем?).

Обсудите список с мужем. Особенно внимательно отнеситесь к тому времени, которое вы можете провести вдвоем. Пусть это будет час вечером, когда малыш спит. Выберите то занятие, которое интересно и приятно вам обоим, и никак не связано с заботой о ребенке.

После выполнения

Постарайтесь прожить «по списку» хотя бы неделю. Вы увидите, что и времени, и сил, и общения с мужем стало больше.

Перед выполнением

Упражнение помогает посмотреть на вклад мужа в заботу о ребенке и о семье другими глазами. Да и вообще – помогает увидеть, какой прекрасный, ответственный и любящий человек живет прямо рядом с вами!

Выполнение

Представьте, что ваш малыш вырос. И он не знает и не помнит, как о нем заботились. Ему трудно оценить подвиги, на которые шли его родители.

Напишите здесь письмо вашему ребенку о его папе. Как он помогает? Как ухаживает? Что он делает для семьи? А что легко не заметить, принимать как должное? Что отличает его от других пап? По каким действиям или словам папы выросший уже малыш может понять одну из самых главных для него вещей – что его любили и очень ждали?

Не стесняйтесь и не ограничивайте себя в объеме – пишите от души. Кто знает: может, ваш подросший ребенок действительно прочитает это письмо?

После выполнения

Вы можете показать это письмо мужу, можете спрятать его, а можете выбросить. Как хотите. Главное – запомнить добрые и искренние слова, которые вы написали ребенку о его отце. Постарайтесь и мужу напрямую говорить (хотя бы время от времени!) нежные, любящие слова. Ведь особенно счастлив тот ребенок, у которого счастливы родители.

Перед выполнением

Бывает, что папа не так уж легко соглашается сделать что-то для мамы и / или малыша. Если вы попали в такую ситуацию, то это упражнение поможет вам договориться.

Выполнение

Постарайтесь ответить на следующие вопросы – устно или письменно.

1. Что важно для вашего мужчины? Каким он хочет себя чувствовать?

2. Как исполнение вашей просьбы поможет ему это чувство получить?

3. Почему еще ему выгодно сделать то, о чем вы его просите?

4. Как вы будете себя чувствовать, если он согласится? Как изменится ваша жизнь?

Написали? А теперь самое время озвучить пункты 2, 3 и 4.

Делается это так: например, вы поняли, что ваш мужчина хочет чувствовать себя нужным и причастным, хочет ощущать свою значимость для вашей семьи. Эту мысль мы оставляем себе. А ему вслух произносим ответы на вопросы 2, 3, 4. Например, так: «Знаешь, мне без тебя не справиться сейчас – так болит тело, что из магазина ничегошеньки принести не могу» – даем ему ощущение незаменимости; «Помнишь, ты говорил, что хочешь встретиться с другом? Я все время думаю о том, как бы нам это организовать. Может быть, совместить эту встречу с походом в магазин?» – это о том, почему ему может быть выгодно выполнить просьбу; «Я буду безумно благодарна, если ты сейчас мне поможешь» – ответ на 4 вопрос.

Здорово будет включить фразу «Ты можешь сделать это не прямо сейчас, а когда тебе будет удобнее», – чтобы он не чувствовал себя обязанным и принуждаемым.

После выполнения

Если постепенно вы научитесь договариваться и уговаривать примерно таким образом, в семье появится то самое, заветное взаимопонимание.

В первый год совместной жизни женщина и ребенок заняты преимущественно узнаванием друг друга. Они учатся общаться, понимать реакции и чувствовать друг друга, обмениваться эмоциями, радоваться вместе и грустить сообща. Хорошо, когда есть папа, который счастлив заниматься с ребенком и готов разделить с женщиной все перипетии первого года. Но, к сожалению, довольно часто бывает, что в этот творческий, тонкий, личный процесс узнавания друг друга вклиниваются, порой бестактно, еще и другие.

Психологические границы – это пределы нашего «Я». Сюда входит и представление о том, как «надо» (жить, ухаживать за малышом и т. п.), и личное пространство, и представление о себе, и понимание о том, кого и при каких обстоятельствах можно пускать в свою жизнь. Формы нарушения психологических границ личности могут быть самыми разнообразными – от хитроумных манипуляций до несоблюдения физической дистанции (когда, например, в транспорте кто-то стоит слишком близко к вам, хотя свободного места в вагоне предостаточно).

Грубое нарушение психологических границ, регулярное вторжение во внутреннее пространство другого человека без разрешения называется психологическим насилием.

Курсивом в этой главе выделены наиболее распространенные формы нарушения границ, с которыми приходится иметь дело молодой маме.

Сразу оговоримся: действенная помощь женщине и деликатное, исполненное любовью участие других (родственников, друзей, врачей, просто знакомых) в заботе о младенце – это замечательно, это счастье. Если рядом с молодой мамой оказываются люди, которые разрешают ей иногда «внеурочно» вздремнуть, привозят на дом супы и фрикадельки и не прочь развесить выстиранное белье, то ей здорово, просто исключительно повезло!

Но что делать, если женщина, которой и так приходится непросто, получает от условных других не помощь и заботу, но, предположим, назойливое желание самоутвердиться за ее счет? Или бесчисленные «добрые» советы по воспитанию малыша и критические замечания касательно того, что она делает не так и какие меры по улучшению себя как матери ей следует предпринять? Или до того активное, властное участие в заботе о младенце, что молодая мама оказывается отодвинута на задний план?