Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Мы уже упоминали, что среди близких людей встречаются те, кто сами того, возможно, не желая, становятся для молодой мамы «причиняющими добро». Такие люди всегда действуют на нервы, но в то время, когда женщина переживает становление себя как матери, волнуется, устает и терзается сомнениями «А правильно ли я…?», каждая встреча с «причиняющими добро» становится едва переносимым испытанием.

Попробуйте представить себе такую, вполне реальную, пусть и слегка утрированную, ситуацию. Молодая мама встревожена тем, что ее младенец часто срыгивает. Она слышала, что после кормления ребенка нужно держать «столбиком», но как точно это делать, мама не знает – нет у нее такого опыта. Тут как раз приходит патронажная сестра. Встревоженная мама спрашивает ее про срыгивания и «столбики» и, предположим, демонстрирует, как именно она берет на руки своего детеныша. «Ну кто так держит?! – возмущенно восклицает сестра. – Так он, конечно, срыгивать будет, вы ж его эдак задавите, мамаша!» Затем она демонстрирует правильный «столбик» и приговаривает: «Досталась тебе, крошка, мама-неумеха!..» И что после этого чувствует молодая мама? Разумеется, она растеряна и напугана, она окунается в беспомощность и корит себя за бездарность в вопросах ухода за ребенком.

Это очень популярная форма нарушения границ. И крайне эффективная, потому ей так активно пользуются многие «добрые» люди. Особенно хорошо поддаются таким манипуляциям женщины.

Механизм довольно прост: человеку внушается чувство собственной виноватости, и он делает все, что угодно (манипулятору), чтобы «исправиться». Вина – очень тяжкий груз, а чаще всего – непереносимый. И каждый из нас стремится как можно быстрее избавиться от этого удушающего чувства. Фокус в том, что нужно иметь хорошо развитое критическое мышление, чтобы не брать на себя навязанную вину. И определенную смелость. А у молодых мам часто просто нет душевных сил на то, чтобы сопротивляться.

Теперь представьте, что в той же ситуации патронажная сестра не выхватывает малыша из маминых рук, а говорит: «Сейчас у вас все получится, голубушка, вот посмотрите», – и бережно, ласково, с поддержкой объясняет молодой маме про «столбики» и прочие хитрости младенческого периода. В результате у молодой мамы потихоньку растет вера в свои силы и появляется ощущение, что она не одна.

Есть разница, правда?

Каким-то мамам на других везет больше, каким-то меньше. Для одних близкие и знакомые становятся надежной опорой, для других – источником нервозности и совершенно ненужных страданий. Эта глава – о том, какими бывают другие, «причиняющие добро», какое поведение является для них типичным, и о том, как женщине научиться себя защитить, а их «обезвредить».

Походы по врачам с ребенком до года и визиты патронажной сестры к младенцу до 3 месяцев – рутина жизни. И хотя мама вправе сама регулировать частоту визитов в поликлинику (при условии, что ребенок здоров), совсем избежать общения с врачами ей не удастся. Да и, наверное, не стоит отказываться от осмотров.

Формальная задача любого детского врача (на данном этапе) состоит в том, чтобы на очередном плановом визите осмотреть ребенка, убедиться, что с ним все в порядке, ответить на вопросы мамы, дать рекомендации, если требуется. То есть если ребенок здоров и нормально развивается, то мама выходит из кабинета в хорошем настроении, с записью о прибавке веса и роста, с информацией о том, чего можно ждать от ребенка в ближайшем будущем. Но наряду с прекрасными специалистами, здравомыслящими, компетентными и в меру разговорчивыми, встречаются и такие медработники, которым – по разным причинам – мало просто выполнить свою задачу и отпустить маму и малыша домой. Они-то и попадают в категорию «причиняющих добро».

Для таких медработников важно поставить диагноз и подогнать ребенка под определенный «стандарт качества». Попадется им стройный ребенок – он будет «недоедать», крепыш получит в карточку «легкое ожирение». В подвижном, восприимчивом ребенке заподозрят гиперактивность, в задумчивом – заторможенность или задержку развития. Мама тоже не останется в стороне: ей, в случае чего, припишут нехватку молока, неправильное питание, а то и, чего доброго, невнимательное отношение к собственному чаду (если, допустим, ребенок, по их мнению, слишком гол или у него вскочил несанкционированный прыщик). Словно работа их будет не до конца выполненной, если в карточке вместо диагноза будет написано просто и хорошо – «здоров».

Иные мамы тонут в этом словесно-диагностическом потоке, от расстройства забывая простые вещи:

• серьезные, настоящие проблемы не диагностируются между делом, походя;

• каждый ребенок индивидуален, а нормы, темпы и сроки развития часто пересматриваются и в целом очень широкие;

• она нормально справляется с уходом за ребенком;

• если категорически не удается найти общий язык с врачом, лучше найти другого.

Если к врачам женщина и малыш обращаются нечасто, по необходимости, и время общения строго ограничено, то с родственниками такой номер не пройдет. Собственно, на то они и родственники, чтобы являться без звонка, требовать чаю, учинять допросы с пристрастием и болтать о всякой ерунде. Но бывают ситуации, и появление младенца как раз из их числа, когда общение с родственниками доставляет не только радость и каждый их визит сродни испытанию на прочность и силу любви.

Странно или нет, но рождение ребенка зачастую осложняет отношения в так называемой расширенной семье, куда, помимо женщины, мужчины и их детеныша, входят и другие близкие родственники, пусть и не живущие вместе с ребенком. Большое событие. Все взволнованы. Маленький человечек спит, кричит да ест, он еще не знает, на каком он свете. Однако благодаря тому, что вот он здесь, лежит в колыбельке, все взрослые члены «стаи» полны ожиданий. Кто-то ожидает, что теперь, благодаря младенцу, он будет полезен. Кто-то рассчитывает утвердить свою власть в семье. Кто-то надеется, что уж новый член «стаи» не разочарует. Кто-то ждет, что новый человечек реализует все его, не воплощенные раньше, мечты. Кому-то просто очень хочется повоспитывать – и малыша, и маму.

Конфликт начинает зреть, если, например, молодая мама ждет от родни сочувствия, почета, похвалы, заботы, действенной помощи, а родня не хвалит и не помогает. Или, допустим, родня ждет, что молодая мама будет записывать все их советы по воспитанию ребенка в блокнот, кивать и делать, что ей велят. А молодая мама, в свою очередь, не желает ни робеть, ни подчиняться. Там недомолвка, здесь непонимание, там напряженное молчание – и, ура, вся семья в ссоре! И вдобавок к тому, что женщина адаптируется к новой жизни и учится ладить с ребенком, она еще и нежданно-негаданно вынуждена учиться ладить с родней.