Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

Что лучше: опять-таки зазубрить текст из книги преподавателя? Или в этом случае полезнее почитать дополнительную литературу и с горящими глазами сообщить преподавателю что-то вроде «А вы знаете, я тут на досуге прочитал в одной книге…»?

И в этой ситуации второй вариант скорее подействует на преподавателя нужным студенту способом.

Такие вот студенты прекрасно сдают экзамены, потому что знают: человек со схожими ценностями вызывает у нас симпатию и желание помочь. Ведь он – «свой».

Выполнение

– Понаблюдайте за вашим партнером по общению. Что для него главное? Какой цели он хочет добиться?

– Какой девиз смог бы описать его отношение к жизни в целом? А к конкретной проблеме в частности? Если вам трудно определиться, то задайте ему дополнительные вопросы.

– Затем попробуйте построить свою аргументацию (или свою линию поведения) так, чтобы человеку показалось, что вы смотрите на мир так же, как и он. Как в случае студента и преподавателя.

После выполнения

Эта техника успешно применяется на переговорах любого уровня – от заключения многомиллионных контрактов между крупными корпорациями до самых обычных бытовых конфликтов. Поэтому мы рекомендуем держать это упражнение на «видном месте» и всякий раз, как только почувствуете, что пора – применять его.

«А что, если я так и не полюблю своего ребенка?» – один из самых сильных страхов молодых мам. Даже будучи беременными, женщины думают об этом. Точнее, пытаются отогнать от себя эту мысль. Ее даже думать страшно, а уж тем более – на себя примерять.

Но на самом деле материнская любовь далеко не всегда появляется мгновенно. Иногда для ее появления достаточно нескольких секунд, а иногда – и года мало. Все это – варианты нормы.

Исследования психологов показывают, что матери нужно от нескольких недель до полугода, чтобы полюбить своего ребенка. Ведь трудно испытывать трепетные чувства, когда единственное желание – поспать и хоть как-то восстановиться. На любовь нужны силы.

Многие мамы начинают чувствовать любовь к ребенку спустя некоторое время. Сначала мама и малыш «присматриваются» друг к другу, и в этот период (называемый «период материнской адаптации») женщина испытывает нечто вроде смеси любопытства, жалости и страха. Со временем она знакомится с малышом, узнает его привычки, характер и постепенно начинает чувствовать нечто, похожее на привычные представления о любви.

Если мама не чувствует любви в «положенные» для этого сроки, это вовсе не значит, что она будет мамой хуже, чем та, любовь которой появилась быстрее. Ведь норма – это среднестатистический показатель: у кого-то больше, у кого-то меньше. Вспомним таблицы развития младенцев. Кто-то начинает улыбаться в полтора месяца, кто-то в два с половиной. Кто-то встает на ножки в семь месяцев, а кто-то – в десять. Это не значит, что какой-то малыш «лучше» или «умнее». Это значит, что у каждого человека с самого его рождения есть индивидуальные особенности, которые отличают его от других. И все. То же самое и с материнской любовью.

Но случилось так, что в современном мире любовью называют самые разные вещи. В воздухе витает миллион мифов о том, что же такое истинная любовь и какой она должна быть.

Эти мифы очень живучие потому, что в них есть доля правды. Но только доля.

Миф первый: Любовь – это чувство.

И именно этот миф причиняет молодым мамам так много боли. Помимо этого мы знаем, что «насильно мил не будешь». То есть женщины в курсе, что заставить кого-то что-то чувствовать – невозможно.

В сумме получается страшная вещь: если не чувствуешь любви – значит, не любишь. И полюбить не сможешь, не заставишь же.

Но есть мнение, что любовь – понятие чуть более сложное. Помимо эмоций, «любить» – означает что-то делать, каким-то определенным образом общаться, принимать чьи-то недостатки. Воля – это тоже компонент любви, и немаловажный.

Получается, что любовь включает в себя не только эмоции, но и действия . Это не только и не столько чувство, сколько определенное отношение к человеку. В данном случае – к ребенку.

Многие мамы всерьез обеспокоены отсутствием чувства любви. Но при этом они делают все, что положено делать мамам: кормят, купают, убаюкивают, не спят ночами, переживают за здоровье малыша. Добросовестно выполняют материнские обязанности, совершают ошибки, что-то путают – в общем, ведут себя как достаточно хорошие матери. То есть совершают действия любви, обзывая их словом «надо». И даже не подозревают, что та самая любовь к ребенку уже есть, просто она не в сердце, а пока только в руках и в голове.

Миф второй: Любовь – это нечто постоянное и всегда одинаковое. Либо она есть, либо нет.

К этому мифу мы предлагаем подобраться немного издалека. Вспомните, как развивается любовь… к мужчине.

Сначала он кажется идеальным. Мы надеваем розовые очки и не видим в нем недостатков, только лишь сплошные достоинства. Через некоторое время выясняется, что недостатки все-таки есть. И первоначальная эйфория как-то угасает. Проходит еще несколько месяцев, и нам уже начинает казаться, что достоинств у него маловато – сплошные недостатки, да такие, что жить вместе трудно. Хочется бросить его и начать заново с кем-то «нормальным». Но если все-таки не бросать, то через некоторое время мы вновь можем разглядеть его внутреннюю красоту. Да, он разбрасывает носки, и это раздражает. Но как, оказывается, он может находить компромиссы! А вот расстались бы – и не смогла бы узнать эту его сторону. Даже какой-то виноватой себя чувствуешь. И… снова влюбляешься.

Если присмотреться, то даже наша любовь к собственным родителям проходит похожие этапы. Сначала мы в них души не чаем. Мама – это пример, идеал, образец. Мы любим ее всей душой. Но потом становимся старше и в подростковом возрасте разочаровываемся в авторитете родителей. Появляются новые интересные и важные люди. А со временем вообще кажется, что мама во всем неправа, хочется разорвать с ней связь и стать самостоятельной. Но потом… потом у нас появляются собственные дети. И мы начинаем понимать маму еще лучше, еще глубже. И снова сближаемся. Теперь уже с новой силой, не такой, как прежде. Это все еще любовь, сомнений быть не может. Просто она совершенно иная. Качество ее меняется.