Екатерина Оксанен - Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости

В отношениях со своим ребенком живет нечто похожее. Помните, что происходит, когда вы на него злитесь? У каждой мамы бывают душевные «срывы», когда не остается сил терпеть. И тогда она может даже заплакать или прикрикнуть, уйти в другую комнату и захотеть его не видеть какое-то время . Появляется сильное желание отделиться. Но потом, когда мама остывает, она чувствует жалость к малышу. Хочется извиниться перед ним, взять его на ручки и никогда не отпускать, никогда больше не обижать и не хотеть куда-то уйти.

Выходит, любовь – это чувство неровное, пульсирующее. Временами она как будто отступает для того, чтобы вернуться на другом уровне. Чтобы подойти ближе, сначала нужно отойти. И тогда появится возможность рассмотреть того, кого любим, и увидеть в нем что-то новое.

Наверное, мудрая природа сделала любовь цикличной для того, чтобы мы не растворялись в другом человеке, чтобы у нас был шанс сохранить себя и свою отдельность. Неоднородность любви матери к ребенку – не исключение: она позволяет малышу расти, медленно, но верно создавать почву для безопасного взросления. А мать, в свою очередь, не теряет себя в бесконечной гонке за звание «лучшая мама».

Миф третий: Любовь включает в себя только радостные и приятные чувства.

В популярных книгах, фильмах, статьях и брошюрах материнство представлено, в основном, в радужном свете. Да и реальная жизнь пытается угнаться за этими образами счастливых женщин: другие мамы стыдятся говорить о негативных сторонах материнства, подруги и родственники ждут от молодых матерей безостановочной радости. А декрет то и дело называют «отпуском».

Новоиспеченные мамы, конечно же, в полном шоке от того, насколько все это мало напоминает правду.

Уходят месяцы, годы и миллиарды нервных клеток на то, чтобы принять простую правду: без «ложки дегтя» отношений не существует. Даже если речь идет об отношениях матери и ребенка. Эта связь гораздо более сложная и многогранная, как и любая близость.

Миф четвертый: Любить значит жертвовать, отдавать себя без остатка.

Много сказано, написано и показано о вреде нелюбви матери к ребенку. Нелюбимые дети – это, и правда, трагедии длиною в жизнь, а то и в жизнь нескольких поколений.

Но о вреде чрезмерной материнской любвистали говорить недавно и немного. А между тем, жизни детей и родителей такая любовь калечит не меньше, чем ее отсутствие.

Разумеется, без элемента жертвенности материнство само по себе невозможно. Часть себя, часть свободы и времени мама, конечно же, отдает ребенку, ведь он сам мало что может и без ее заботы попросту не выживет. Но если мать отдает не часть , а всю себя, то ситуация выходит за рамки нормальной.

Когда мама жертвует собой ради ребенка, она не просто выполняет свой долг. Она своими действиями еще и кое-чему его учит. Дети матерей, которые любят слишком сильно, могут сделать из жертвенности мамы самые разные выводы. Например, что мама – не ценная, уважать ее личность вовсе необязательно. Кроме того, своим примером она показывает малышу, что и он так же должен собой ради кого-то жертвовать.

Ребенок такой мамы не учится договариваться, находить компромиссы и общаться на равных. А зачем, если в семье ему показывают, что один подчиняет свою жизнь другому.

Кроме того, втайне такая мама может надеяться, что к ней все это «потраченное» вернется. И в таком случае она легко может обвинять уже выросшего малыша в неблагодарности. Сможет ли он жить своей, а не маминой жизнью, если все свои силы потратит на «возвращение долга»? А у нее будет ли полноценная жизнь? Сколько перед нами примеров несчастных детей и родителей, которые таким вот образом нарушили естественный порядок вещей! Это и сорокалетние «детки», которые так и не обзавелись семьей, потому что «нельзя родителей бросать»; их родители, которые чувствуют себя ненужными и нелюбимыми, потому что вовремя не позволили своим детям отделиться.

Если мама «всю жизнь положила на то, чтобы ребенка вырастить», то у нее в душе со временем копится обида на свое чадо или на жизнь в целом. Ей кажется, что у нее отобрали лучшие годы жизни. В глубине души она очень злится. А ребенок чувствует: пусть неявно, пусть неосознанно, но его обвиняют в «поломанной» маминой жизни. И велика вероятность, что вместо благодарности он будет очень зол на родителей. В конце концов, это же они принимают решение о том, какую часть себя отдавать. Кто-то стремится сделать все, чтобы не допустить мысли «ребенок это обуза», а кто-то предпочитает жертвовать слишком многим и страдать от этого.

Вообще в народе принято считать, что страдание – дело благородное. Психологи с этим не согласны. Страдание и жертвенность не делают человека ни благородным, ни святым. Они делают его мазохистом.

Замечали ли вы такую особенность: чем ближе нам человек, тем чаще мы показываем ему свои негативные стороны?

Очень похожа на реальность та самая история про мужа, на которого накричал начальник, а потом он пришел домой и «принес» негатив в семью. Он сорвался не на начальника, не на продавца в магазине, а на самых близких ему людей. Как-то принято улыбаться чужим, а дома позволять себе «расслабиться». На голову собственной семье. Странно, что так происходит: ведь куда логичнее было бы накричать на незначимого человека, а близких – беречь.

Парадокс: чем ближе мы становимся, тем сильнее раним друг друга. Потому что нужно сильно доверять человеку, чтобы показать ему себя с неприглядной стороны.

Когда мы встречаем кого-то впервые, то держимся «в рамках». Ведь мы не знаем, что это за человек, чем мы можем его случайно обидеть, как с ним вести себя можно, а как нельзя. Иначе говоря, незнакомый человек – незнакомые психологические границы. Специально для этого придумали этикет – правила общения, которые подходят максимально большому количеству людей.

По мере сближения с незнакомцем мы получаем о нем все больше и больше информации и становимся смелее в общении. В какой-то момент мы начинаем проверять: «а так с тобой можно?», «а как ты отреагируешь, если…?». То есть мы ощупываем его границы. Чужая личность – потемки, и мы идем на ощупь. Где-то ошибаемся, натыкаемся на стену, если невольно задеваем что-то для него важное, и он дает нам это понять. То же самое делает и наш партнер.

Со временем мы позволяем себе все более и более смелые шаги. И в какой-то момент начинаем доверять настолько, что открываем и негативные стороны своей личности. В надежде, что он примет нас даже такими. Ведь этот человек уже не чужой, и так хочется перестать «заслуживать» любовь. Хочется, чтобы нас любили целиком, а не только за «правильность».