Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Чтобы как-то скрыть внутри себя этого ущербного ребенка, вы не принимаете его, как не принимала его ваша мама. Жить с ним невыносимо, потому что его никто не любит, а это самое ужасное наказание. Желание быть таким, каким вас хочет видеть мама, подталкивает к развитию противоположных качеств – гордыни, высокомерия, тщеславия. Поэтому вы очень быстро научились сравнивать себя с другими – они, как маяки в ночи, показывают вам, куда плыть. Вам важно не просто быть, как они, вы всегда хотите быть лучше.

Однако видя лучших, вы сразу пытаетесь обратить их качества в недостатки, потому что признать, что кто-то лучше, удачливее и успешнее вас, просто невыносимо. Отсюда растут корни защитного механизма – обесценивания.

Так развиваются два разных ощущения – гордыня и униженность (ущербность). Эта двойственность очень ярко проявляется в отношениях. Ощущение ущербности, страх предательства, одиночества, потребность в любви и внимании, желание держать все под контролем приводят к выбору не лучшего, не достойного (вы же достойны лучшего), с вашей точки зрения, мужчины, что в итоге ведет к его обесцениванию.

Собственная неуверенность и ощущение униженности не позволяют вам быть с достойным. А представление о достойности формируется вокруг болезненного полюса вашей гордыни. С не очень достойным вы чувствуете свое превосходство, а с достойным, наоборот, ощущаете ущербность и не можете расслабиться и быть счастливой.

Люди, пораженные гордыней, практически не умеют чувствовать своих желаний и потребностей, или чувствуя их, совершенно не умеют говорить о них прямо и открыто, не стыдясь.

Любое искреннее проявление чувств вызывает у вас стыд. Вам бывает гораздо легче оттолкнуть мужчину, чем признаться в том, что нуждаетесь в нем. Очень часто мои клиентки после откровенных разговоров чувствуют себя так, как будто они оказались голыми на улице, им хочется спрятаться где-нибудь под теплое одеяло и остаться в одиночестве.

Гордыня всегда проецирует наружу свою независимость и свободу, но если заглянуть под маску, то там тщательно скрывается зависимость и привязанность.

В отношениях вы практически всегда пытаетесь скрыть свою привязанность к мужчине. Внутри вас сидит глубокое чувство стыда за свои чувства и желания, внутренняя брезгливость и отвращение к настоящим чувствам делает вас неспособной любить.

Вы стараетесь скрывать от людей свои проблемы, для вас невыносимо обращаться за помощью, если вы это делаете, то вас не покидает чувство, что вы надоедаете или навязываетесь человеку, что ваша просьба неуместна и неважна. Вы очень долго приходите в себя после падений и очень сильно переживаете из-за них. Признаться в проблемах и неудачах для вас равносильно смерти. Страх осуждения и стыд за себя обрекает вас на одиночество.

Ваше представление о свободе весьма искаженное. Один из ваших родителей, чаще всего мама, был достаточно властной и контролирующей фигурой, ни о какой вашей свободе речи не могло быть. Родительское давление, желание видеть своего ребенка самым лучшим принимали удушающий характер. Очень часто в ходе терапии я наблюдаю физические реакции у клиенток, которые очень ярко передают характер удушения. Когда тело включается в эти переживания, то действительно возникает чувство, что нечем или тяжело дышать.

Впоследствии, став взрослой, вы будете очень чувствительны к любому давлению, жесткому расписанию и ко всякого рода ограничениям, которые, как вам кажется, окружающие пытаются установить в отношениях с вами.

Вы не терпите контроля над собой, но не представляете, что можно не контролировать других(своего мужа, детей).

С одной стороны, вы сопротивляетесь всяческому давлению, с другой стороны, создаете все условия для того, чтобы лишить себя свободы. Свобода привлекает и пугает вас, вы не знаете, что с ней делать. Она обостряет ваше чувство одиночества, беспомощности, покинутости и ненужности. Вы, устав от мужчины, хотите освободиться от него, но как только он соберется последовать вашему желанию, вы пугаетесь.

В отношениях с мужчиной вы стремитесь к контролю, и поэтому вам приходится во многом себя ограничивать. Вы не пойдете на встречу с подругами только потому, что глубоко в душе не хотите отпускать мужа к друзьям или не хотите обидеть его. Разрешая что-то себе, вы автоматически должны будете разрешать это и мужу, но вы не готовы его отпустить от себя и предоставить ему свободу.

Стремясь к независимости, вы часто будете встречать людей, покушающихся на вашу свободу. В отношениях с людьми вы склонны к слиянию (помните, я писала о стремлении быть вдвоем и непринятии символичного третьего). А потом сами же начинаете задыхаться от этих отношений. Гордыня, со своей полярностью, создает все условия для таких противоречивых тенденций. Ваш ущербный, неуверенный в себе ребенок стремится прилипнуть к мужчине, а ваша другая часть не нуждается в нем, желая свободы и независимости.

Женская сила заключена в способности любить безусловной любовью, принимать человека таким, какой он есть, не сравнивая, не оценивая, не осуждая. Если же гордыня коснулась вашей души, вам неведома такая любовь. Гордая женщина отворачивается от своей женской природы.

Вы стремитесь к любви, но в вашем внутреннем мире нет опыта хороших, здоровых, взрослых отношений. Вы застряли в своем детстве и своей потребности быть любимой. Мужчины в вашу жизнь приходят такие же – неспособные любить. Даже если и происходит чудо, и мужчина хочет и может любить вас, то вы не можете принять это. Для вашей любви обязательно должны быть условия. И когда вы не получаете реальных результатов от своего мужчины, вы и не понимаете, за что его любить.

Вы не можете показать партнеру свою ущербную часть, и, стыдясь этой части, вы, не осознавая, разрушаете отношения. Если вдруг со временем вы обнаруживаете присутствие похожей части у своего партнера, то это также является большим препятствием для вас в отношениях.

Выбирая заведомо ущербного и слабого (с вашей точки зрения) мужчину, вы не оставляете ему выбора и подталкиваете его к измене.

При измене гордыня страдает от того, что муж предпочел другую. Значит, она лучше, а что еще может ранить гордыню сильнее, как не ощущение превосходства какой-то женщины над вами. Часто приходит ощущение, что муж использовал вас. Вы остро переживаете свою ненужность. Для женщин, пораженных гордыней, пережить предательство гораздо сложнее, чем пережить смерть.

Давайте же рассмотрим, какие проблемы возникают в отношениях, если вы страдаете гордыней.