Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

Замечая недостатки мужа, вы стремитесь их устранить, стараетесь навязать мужчине свое представление о том, как он должен к вам относиться. Часто слышу возражения моих клиенток: «Я его ни в чем не ограничиваю. Надо встретиться с друзьями? Встречайся! Надо к ребенку поехать? Поезжай!» Только вы упускаете маленький, но весьма существенный факт – все это муж может делать с вашего согласия и после обсуждения с вами. ВЫ разрешаете ехать ему, ВЫ отпускаете его, ВЫ устанавливаете график его посещений ребенка. А если он что-то сделал, не поставив вас в известность, тогда он – обманщик, предатель. Контроль – неизбежный спутник в уроке предательства.Любая неопределенность – это угроза, которая несет в себе страх предательства. Желание контролировать – это потребность в безопасности.

Существует другая крайность, которая также неблагоприятно действует на связь с партнером. Из-за боязни быть навязчивой, из-за страха показать свои настоящие чувства и желания, женщина демонстрирует противоположное поведение. Уходит, говорит о разрыве, отталкивает мужчину в надежде на то, что он, испытывая страх потерять ее, будет предпринимать попытки ее вернуть. Получается так называемая «шизофрения по-женски».

Это все варианты игр, которые могут быть в сценарии предательства. Главное – любой ценой получить доказательства любви к себе и вернуть ощущение своей значимости и нужности объекту любви.

Если вы страдаете болезненной привязанностью, то должны понимать – это ваша проблема, которую вы должны решить. Вы не смогли освободиться от мучительной привязанности в своем детстве, вы зависли в своей болезненной зависимости от мамы, хотя, может быть, даже и не осознаете этого. В отношениях с мужчиной вы можете решить эту проблему, хотя это очень трудно.

Но, если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите заключенный в них урок и начнете работать над собой, то непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открываясь свободе.

Вернитесь еще раз к упражнениям и медитациям в начале книге. Они помогут вам избавиться от зависимости.

Все мы боимся любви, потому что знаем, что иногда влюбленность делает человека слабым и зависимым. Но не влюбленность, а привязанность делает человека таким.

Привязанность рождается в условиях дефицита любви. Зависимость возникает от жажды минутного получения удовольствия и желаемого. Любое наслаждение, становясь длительным, перестает быть таковым.

Если проанализировать все известные нам зависимости, то вы убедитесь, что именно невозможность расстаться и остановиться приносит страдания. Спиртное само по себе не является разрушительным, бокал вина не навредит, но невозможность остановиться оборачивается алкоголизмом. Вкусно приготовленная еда только в первые минуты приносит яркое удовольствие. Неумение ограничить себя приводит к перееданию, чувству вины, недовольству собой.

Почему приятные первые минуты превращаются в последующий кошмар?

В этом – суть и природа зависимости. Вы хотите увековечить момент удовольствия, желая пребывать в нем всегда. Зависимость, убивая все живое, препарирует мгновения. Не проявляется ли в желании остановить минуты удовольствия скрытая агрессия и страх просто жить?

Все живое находится в движении. Невозможно войти в одну и ту же воду дважды. В природе каждую минуту происходят заметные или незаметные изменения. Встречаясь друг с другом, вы начинаете, как вам кажется, самый приятный период отношений, так называемый конфетно-букетный период. Не этот ли период так притягателен? Не его ли вы хотите увековечить в совместной жизни?

Жизнь заключается в умении принимать и отпускать, двигаться дальше согласно законам природы.

Страдания же всегда связаны с желанием вернуть, с неспособностью принять невозможность получения желаемого.

Боль связана с иллюзией и надеждой на удовлетворение потребностей, но жадность и ненасытность не позволяют примириться с тем, что есть. Всегда мало, всегда не хватает, всегда что-то не так.

Конечно, ненасытность связана с ранним неудовлетворением в эмоциональном тепле, которое оставило ощущение постоянного внутреннего голода на всю оставшуюся жизнь.

Голод рождает внутри огромную пустоту, которая требует постоянного заполнения чем угодно – работой, многочисленными знакомствами, мужчинами, алкоголем, едой, желанием скупать все без разбора.

Голод порождает агрессию, а ненасытность приводит к поглощению объекта своего желания. Поэтому очень часто зависимые люди испытывают чувство вины.

Зависимость от любви возникает от невозможности насытиться. Запах от еды не может утолить голод.

А зависимые люди скользят по поверхности любви, не пуская ее в свою глубину. И значит, они не способны на подлинную близость, что делает их, по сути, эмоционально непроницаемыми. В зависимых отношениях возникает яркое, но кратковременное счастье.

Именно из-за секундного ощущения желаемого счастья люди остаются в отношениях, в которых много страданий и переживаний.

Надежда на получение желаемого удерживает от расставания.

Часто отношения, где людей держит обоюдная или односторонняя привязанность друг к другу, сопровождаются сильными скандалами и захлестывающей яростью, ненавистью.

Ненависть, как и все сильные чувства и переживания, берет свое начало в детстве и связана с любимой или ненавистной материнской фигурой. Стремление получить любовь никогда не удовлетворялось полностью. Из-за этого накатывала ненависть, причем настолько сильная, что едва поддавалась контролю.

Проблема в том, что объект не воспринимается целиком. Удовлетворяются желания – значит объект хороший. Нет – объект плохой. Зрелость– это способность объединять и хорошее и плохое, что и рождает способность принимать.

Детские чувства сильны, они идут из глубины души и сердца. Разум еще не наложил печать на них. Опыт не научил контролировать агрессию. Ребенок пугается собственных сильных чувств.

Когда взрослый человек чувствует агрессию внутри себя, он также пугается. Тот, кто выплескивает злость на объект, не оправдавший ожиданий, страдает и мучается потом чувством вины. Возникающая агрессия в отношениях – это еще одна причина, почему многие боятся любви и глубоких отношений.

Весь путь развития нацелен на то, чтобы постепенно отказываться от своих самых сильных желаний, раз за разом, принимая невозможность их удовлетворения в том виде, в каком хочется. Вот одно из лекарств исцеления от зависимости – отказ от надежды на удовлетворение своего желания в любви и заботе. Об этом читайте в главе 7 «Как пережить боль измены и исцелиться от зависимости».