Ирина Гаврилова-Демпси - 15 рецептов счастливых отношений без измен и предательства. От мастера психологии

В злости вы удаляетесь от партнера или отталкиваете его, обрекая себя на душевное одиночество. Или вы держитесь за отношения, потому что боитесь остаться одна, хотя не замечаете, что в душе уже давно одиноки.

Чувство одиночества не связано с мужчиной, оно берет начало из раннего детства. Тогда вам было одиноко, и вы научились находить себе занятия.

Страх одиночества как раз и обрекает вас на одиночество.Вам надо набраться смелости и развернуться к своему страху, остаться одной. Необходимо погрузиться в одиночество, только тогда вы сможете понять, что это не так уж страшно.

Страх остаться одной оказывает вам плохую услугу, заставляя вас цепляться за отжившие себя отношения, позволяя мужчине навязывать вам свои желания. Он вынуждает вас жить с мужчиной, который приносит вам страдания, портит вашу жизнь, не дает раскрыться в любви и быть естественной в отношениях. Любите мужчину, но не бойтесь его потерять.

Ощутите свой внутренний стержень, но будьте гибкими. Не забывайте о своих целях и желаниях. Ощущайте пределы допустимого в отношениях. Не бойтесь открыто говорить о том, что вам не нравится, но не надейтесь, что мужчина будет делать так, как хочется вам.

Избавившись от страха одиночества, вы сможете прожить символичное расставание, необходимое для исцеления от зависимости. Поняв, что мужчины может и не быть в вашей жизни, вы перестанете бояться одиночества.

Только через глубокое осознавание своей жизни без мужчины вы внутренне изменитесь. Вы перестанете цепляться за него. А значит, сможете быть естественной в отношениях, проявлять свои желания и чувства.

Ваше напряжение и тревога сковывают не только вас, но и мужчину. Он также не чувствует себя комфортно с вами. Ему все время приходится напрягаться, что приводит к раздражению и злости, рождает желание побыть одному. Но он тоже заражен страхом одиночества, поэтому люди редко уходят друг от друга в никуда – они уходят к кому-то.

Гордыня также играет немалую роль в формировании чувства одиночества.Она создает эмоциональный барьер между вами и мужем, вами и другими людьми. Она формирует иллюзию вашей исключительности. Замечая недостатки мужчины, вы в глубине души ставите его ниже себя, не можете эмоционально принять его, поэтому стена отчуждения с годами только растет.

В близких отношениях вытесненные части стремятся наружу. Встреча с ними неприятна и вынуждает вас контролировать их появление. Такой подход никогда не позволит вам ощутить глубину любви, познать себя и другого человека. Вы будете избегать близких отношений, или чопорная вежливость и стремление соблюдать приличия не позволят проявиться вашим настоящим чувствам. Не принимая себя, вы не сможете принять мужчину с его внутренним миром. Видя слабости мужа, вы перестаете уважать его и обречете себя на душевное одиночество.

Чувство, что другие не «дотягивают» до вашего уровня, отгораживает вас от них. С другой же «достойной» половиной людей, вы ощущаете, что, наоборот, не соответствуете им, и тоже закрываетесь. Выходит, что гордыня обрекает вас на одиночество, потому что нет людей, равных вам. То одни не дотягивают до вас, то другие – выше вас. Ни с кем вы не чувствуете себя комфортно.

Не замечали ли вы, что, общаясь с людьми и выслушивая их истории, вы где-то глубоко внутри себя оцениваете и судите их? Не мелькают ли у вас мыслишки: «Вот дура, кто же так себя ведет… Ну, этого и следовало ожидать…», не возникает ли у вас ощущение, что человек сам виноват в своих проблемах?

Возникает. И осуждаете. И оцениваете. Не явно, а где-то внутри себя. У вас ведь всегда есть готовые и правильные решения для всех. Ведь так?

Поэтому вы никогда не сможете открыться и довериться людям, поэтому вы и не верите, что ваши проблемы могут быть кому-то интересны, не верите, что люди искренне могут сочувствовать и даже помогать. Вы не верите, что другие не будут вас осуждать и оценивать. Вы сами себя запираете в тюрьму собственного одиночества из-за собственного отношения к людям и их проблемам. Из-за вашего отношения к неудачам и ошибкам.

Надевая маски, человек всегда будет ощущать свое одиночество. Конечно, маски нужны, человек не может без них, и это правильно. На работе, в делах у каждого должна быть определенная роль в той или иной ситуации. Никому не нужна ваша душа в бизнесе, в поверхностных отношениях.

Но дома маска должна быть снята – душа должна отдыхать. Дома у вас есть определенный круг людей, с кем вы можете быть сами собой. С ними можно говорить о своих трудностях, делиться своими радостями.

С возрастом одиночество становится все более явным. Когда вы молоды, кажется, что все еще впереди и многое можно успеть. Ближе к 40 годам ощущение ограниченности времени дает о себе знать, да и жизнь оставляет свои зазубрены на душе. От одиночества есть только одно средство – это близкое общение, подразумевающее взаимозависимость в хорошем смысле слова.

После предательств, после множества душевных ран, уровень доверия к другим резко снижается, если не исчезает вообще. От этого человек все больше и больше погружается в состояние одиночества. В середине жизни многие переживают переломный момент, так называемый внутренний кризис. Вы подходите к определенному рубежу своей жизни, по-старому жить не хочется, а как по-новому – неизвестно.

В молодости у каждого есть свои желания и амбиции, и практически человеческая жизнь – это путь достижения желаемого. В зрелом возрасте те, кто стремился к карьере, понимают бессмысленность этого. Те, для кого ценностью была семья, тоже разочаровываются во многом, особенно если это было главным в жизни. Предательство мужа в этом случае воспринимается еще тяжелее. Ведь страдает не только самолюбие, и душа плачет при расставании – теряется смысл жизни. Образуется огромная пустота.

Вам кажется, что вы потерпели поражение, с потерей надежды на будущее не видите других целей, или они кажутся вам бессмысленными и бесполезными. Поэтому и не удивительно, что узнав об измене мужа, вы стремитесь избежать этого состояния, используя всевозможные средства. Кто-то отправляется в путешествие, кто-то меняет место жительства, кто-то обвиняет других в своих неудачах. А кто-то, теряя веру в людей, изолирует себя от жизни и активного общения. Некоторые женщины рожают детей в надежде заполнить надвигающуюся пустоту. Кто-то обращается к Богу и уходит в религию.

Если вы уходите в одиночество в обиде на весь мир, то оно не избавит вас от страданий, наоборот. А если вы пытаетесь понять свой вклад в произошедшее, стараетесь осознать, какой урок вы должны извлечь на этом этапе жизни, то такое одиночество целительно.