Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

Но затем в развитие ребенка вмешивается социум с его установками, направленными на воспитание общественно полезной личности. В зависимости от социального устройства, формы власти и принятых в обществе правил подобные установки могут быть выражены больше или меньше. Например, в бывшем Советском Союзе идеология служения обществу была очень сильной, вследствие чего несколько поколений людей воспитывались в духе отказа от своих интересов в пользу коллектива, общества, государства. В странах, где отсутствует столь явно выраженная тоталитарная структура, дается больше свободы для следования личным интересам и индивидуальному развитию, но все же во всех развитых обществах воздействие социальных установок, как правило, довольно сильно.

Сначала подчиняющее воздействие социума осуществляется через родителей, воспитанных когда-то в том же духе. Пугаясь первых проявлений самостоятельности ребенка в возрасте от года до трех-пяти лет, они требуют от него послушания, навязывают правила, выполнение которых обязательно для «хороших мальчиков и девочек», ругают, а то и наказывают за любое отступление от этих правил. У ребенка подспудно формируется ощущение: быть таким, какой я есть – нельзя, это плохо. Он задумывается: как мне себя вести? Что делать, чтобы понравиться, угодить, чтобы не ругали? С этого момента начинается, по сути, измена самому себе во имя того, чтобы угодить своему окружению.

Детские образовательные учреждения тоже в первую очередь заинтересованы в том, чтобы ребенок вписывался в коллектив и не доставлял особых хлопот учителям и воспитателям. А потому и здесь самостоятельность не поощряется, следование своим целям осуждается, а положительных оценок удостаивается лишь ребенок, способный быть «хорошим» для других.

Причина подобных социальных установок проста: самостоятельный человек, имеющий свои собственные цели и живущий своей собственной жизнью, свободен и независим, а значит, им невозможно управлять. Любая же государственная власть заинтересована в том, чтобы общество было послушным и управляемым.

Как мы вредим себе и другим, когда живем не своей жизнью

Очень многие люди живут «ради кого-то» и даже гордятся этим. Подобная гордость проистекает из общественной установки, согласно которой жить для себя – плохо, эгоистично, а жить для других – хорошо, правильно и достойно.

И вот мы видим матерей, которые «всю жизнь отдали детям», но почему-то остались одинокими и несчастными к старости, или жен, посвятивших себя мужьям, которые в итоге их бросили и нашли избранниц помоложе, или неутомимых тружеников, которые всю жизнь самоотверженно трудились ради общества, государства, родной фирмы, а потом оказались выброшены на улицу за ненадобностью… Сколько подобных разрушенных судеб, которых можно было бы избежать, если бы люди не стремились целиком и полностью посвящать себя кому-то или чему-то, а имели бы собственные интересы и цели, решали свои задачи и стремились к удовлетворению своих потребностей.

Ведь жить своей жизнью – это вовсе не эгоизм, это естественная потребность человека, это то, что необходимо для полноценного развития личности. Каждый человек рождается на свет со своим потенциалом, со своими возможностями и вытекающими из них задачами и целями. Когда мы раскрываем свой потенциал, решаем свои задачи, мы тем самым обогащаем и жизнь других людей. Ведь чтобы дать другим что-то хорошее – надо сначала открыть и развить это хорошее в себе самом. Что оказывается невозможно сделать, если все ваше внимание направлено не на себя и свои возможности, а только на других.

Только тот, кто заботится о себе, следует своим интересам и открывает свои возможности, может в итоге принести много пользы и добра другим людям. Только такой человек может найти себя в любимом деле, стать профессионалом высокого класса. В его силах – создать семью, в которой все будут счастливы, и никому не придется жертвовать собой ради счастья других. При этом он не будет требовать за это наград и благодарностей, так как все делается им не «ради кого-то», а по велению души и сердца.

Тот же, кто живет интересами, целями, задачами других людей, игнорируя свои собственные потребности, приходит ко все большей и большей неудовлетворенности собой и своей жизнью. Если ваше внимание все время направлено вовне, то вы как чуткий приемник, улавливаете «волны», идущие от других: что им нужно, чем помочь, как позаботиться, что для них сделать, как им понравиться и т. д. При этом вы сами, ваши потребности, ваши интересы, ваша жизнь остаются без внимания. Вы не желаете прислушиваться к себе, считаться с собой. В итоге внутри у вас зреет пустота. Вы стараетесь убежать от этой пустоты, заботясь о других и живя их жизнью, их проблемами и интересами. Вам кажется, что именно забота о других способна заполнить эту пустоту. Но это самообман. Чем больше вы бежите от себя, чем меньше внимания уделяете себе, тем больше разрастается эта внутренняя пустота.

Последствия могут быть самыми серьезными:

✔ недовольство собой, своей жизнью, своим поведением и внешностью,

✔ чрезмерная зависимость от других людей,

✔ возникновение таких болезненных зависимостей как алкоголизм, наркомания, игромания, трудоголизм, склонность к перееданию – как попытка убежать от внутренней пустоты,

✔ обидчивость, мнительность, связанная с зависимостью от чужого мнения,

✔ отсутствие самоуважения,

✔ потеря смысла жизни.

Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Но любой человек, перешагнувший порог подросткового возраста, будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, а также между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д. Причем когда тот, чьи «границы» нарушаются, пытается этому воспротивиться, то часто может услышать в ответ упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит…

В этом и есть серьезнейшее заблуждение каждого, кто стремится жить «ради других»: вольно или невольно он ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Тогда как награду за это получить просто-напросто невозможно. Даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью.