Лариса Большакова - 20 ментальных ловушек, которые душат, отравляют и подвергают гниению успешную и счастливую жизнь

Человек, живущий ради других, становится и деспотом, и жертвой одновременно. Он давит на того, ради кого пытается жить, тиранит его, и делает это, конечно, из благих намерений. Но он же становится и жертвой, так как окружающие привыкают к тому, что он отказался от своих интересов ради других. И подчас начинают злоупотреблять этим, то и дело перекладывая на него свои заботы и проблемы.

Вы, может быть, уже и сами не рады, уже хотели бы жить своей жизнью – да все не получается: то муж требует идеальной чистоты и порядка в доме, то взрослым детям нужно помогать с ремонтом, то подруга просит прогуляться с ней по магазинам, то на работе приходится задержаться сверхурочно – и всем вы должны, и никому не можете сказать «нет», и совсем забыли о том, что у вас есть собственные нужды и интересы. Это замкнутый круг: вы устали брать на себя чужие заботы – но с другой стороны, если отнять их у вас, что останется? Все та же пустота.

Справиться с этой пустотой можно только одним способом: вырваться из замкнутого круга, начать наконец обустраивать «территорию» своей собственной жизни, а не чужих жизней.

Как преодолеть привычку жить для других

Если вы привыкли жить жизнью других людей, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Даже в том, как вы себя чувствуете, вы далеко не всегда отдаете себе отчет. Проверьте себя: когда вам задают вопрос о том, чего вы хотите, что вы отвечаете? Например, вас спрашивают, какое блюдо вы хотите заказать в ресторане, или куда хотите поехать, чем заняться в выходные. Если вы чаще всего отвечаете: «Я не знаю», «Мне все равно», или говорите спросившему: «Я как ты», «Решай сам» – то ваши чувства и желания заморожены. Это значит, вы перестали ощущать собственное «Я». Возможно даже, что если бы вы не видели ежедневно свое отражение в зеркале, то вообще перестали бы чувствовать, что существуете.

Такое положение дел надо срочно исправлять. Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех тех, о ком вы думаете большую часть времени. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание не вовне, как обычно, а внутрь себя. Спросите себя: что я чувствую? Чего мне хочется? Что мне нравится, а что не нравится? Что я люблю? Чего я не люблю?

Возможно, не сразу вам удастся найти ответы на эти вопросы. Не удивляйтесь, если на вопрос «Что я чувствую?» в первую очередь придет ответ: «Ничего». Это издержки вашего образа жизни, нацеленной на заботу о других, а не о себе. Прислушивайтесь к себе и научитесь определять свои чувства. Таким образом вы постепенно начнете восстанавливать нарушенную «обратную связь» с самим собой.

Шаг 2. Начните делать то, что вам нравится

«Разморозив» свои чувства, вы можете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. Возможно, вы привыкли очень многое делать через силу – ведь старались не для себя, а для других, отказываясь от своих интересов. Но вы, конечно, заметили, что подобные ваши жертвы никем не оценены по достоинству. Все очень просто: мы можем порадовать других лишь тем, что и сами делаем с радостью и удовольствием. Даже обед, приготовленный с удовольствием, будет вкуснее, чем тот, что состряпан через силу, по необходимости.

Так что поймите: нет никакого смысла делать то, что вам не нравится, или, того хуже, неприятно. Если вы считаете, что вечно что-то должны своим близким – готовить тот же обед, обстирывать и обглаживать, делать уборку в доме – попробуйте переложить часть забот на них. Не исключено, что вы сделаете удивительное открытие: отношения в семье лишь улучшатся, если вы станете меньше уставать и больше заботиться о себе.

Представьте себе, что в вашей жизни сменилась «точка отсчета» или «центр тяжести». Раньше он был где-то во внешнем мире. Теперь он внутри вас. А значит, ваше внимание теперь притягивается прежде всего к вашим собственным нуждам и интересам.

Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой.

Всем тем, кто привык «отдавать себя без остатка» работе, заботе о других людях или еще каким-то не своим собственным интересам, можно посоветовать найти хотя бы немного времени, чтобы заниматься любым делом «для души». Найдите хобби, которое приносит вам удовольствие. Танцуйте, занимайтесь спортом, изучайте иностранные языки, вышивайте, выпиливайте лобзиком – делайте что угодно, лишь бы ваша душа от этого занятия радовалась. И не считайте себя эгоистом, который тратит время впустую. Время, потраченное для себя, для собственной радости, пользы и удовольствия, никогда нельзя считать потерянным. Это священные минуты, необходимые для вашего развития, здоровья и благополучия.

Шаг 3. Найдите опору в себе

Человеку, привыкшему жить жизнью других людей, часто кажется, что единственный смысл жизни – посвятить себя другим. Но мы интересны другим лишь тогда, когда обладаем собственным душевным содержанием, независимым от них. Иными словами – когда у нас есть внутренний стержень, опора. Если вы не можете жить без заботы о других, и совершенно не знаете, что делать наедине с собой – вероятно, вы ищете опору в этих других, потому что внутри себя вам просто не на что опереться.

Чтобы создать эту надежную внутреннюю опору, нужна прежде всего позитивная самооценка. Надо научиться хорошо относиться к себе. Если вы привыкли жить для других, то скорее всего, махнули на себя рукой: «Да ладно, мне ничего для себя не надо, все для них…» Но это самообман, потому что каждому человеку очень много надо для себя. И на подсознательном уровне у вас постепенно закладывается глубинное недовольство от того, что вы не удовлетворяете свои потребности. Это недовольство со временем способно перерасти в апатию, депрессию и потерю смысла жизни.