Джонатан Херринг - Искусство полемики. Как дискутировать энергично, убедительно, уверенно

Практические советы

Помните, что сохранение добрых отношений важнее победы в споре. Победили вы в споре или проиграли, вы почти всегда хотите продолжения хороших отношений. Если вы победили в споре, не заноситесь перед проигравшим, будьте великодушны. Если проиграли, не ведите себя как несчастный неудачник. Важно, чтобы любой исход способствовал укреплению взаимоотношений. Проводите вместе больше времени и вместе развлекайтесь. Пейте вместе кофе и смейтесь.

После изложения десяти Золотых правил спора я хочу рассмотреть некоторые конкретные ситуации и показать, как приложить к ним эти правила. Вы увидите, что они помогают и в случае, когда вы добиваетесь прибавки к зарплате, и в разногласиях между любимыми, и в споре с врачом. Возможно, некоторые из рассматриваемых ситуаций вас не касаются, но с большинством вам, вероятно, приходится сталкиваться.

Споры между супругами и с другими родственниками могут быть болезненными и трудными. И они могут длиться годами. Возможно, именно в этой области жизни споры нужно вести особенно бережно. И возможно, именно практика в них может придать вам больше уверенности в спорах вообще! Я не знаю ни одной супружеской четы, которая производила бы впечатление, что она уже достаточно наспорилась.

Неправильно:

Шамрита: «Ты снова бросаешь свои носки где попало».

Суни: «Но я же не мешаю тебе подобрать их, а пока…».

Шамрита: «Ты хочешь сделать из меня служанку?».

Суни: «Похоже, тебе нравится считать меня ребенком».

Шамрита: «Если ты и подрос немного, то мне этого не видно».

Суни: «Все правильно, я все дни работаю и приношу домой все деньги. А ты весь день слоняешься без дела, и единственная твоя забота – собирать мои носки. Тебе нужно активно жить!».

Шамрита: «Пожалуй, ты прав. Мне действительно нужно начать жить. Живя с тобой, я словно в тюрьме. И хорошим первым шагом к этому будет уход от тебя».

Этот пример наглядно показывает, как легко может спор выйти из-под контроля и перерасти рамки первоначальной темы.

Однако споры могут быть и полезными для взаимоотношений. Они могут помочь каждой стороне понять, что заботит другую. Они могут дать выход эмоциям и антагонизму, который иначе мог бы изводить обе стороны. Любые взаимоотношения имеют те или иные границы или пределы. Во взаимоотношениях, в которых одна сторона всегда навязывает свою волю, нет ничего хорошего. Если жена всегда подчиняется мужу, это ужасно. Некогда один английский судья сказал: «По вступлении в брак муж и жена становятся единым существом, и этим единым существом является муж». Сегодня эта модель отношений устарела и совершенно неприемлема. Во взаимоотношениях главное – давать и брать; взаимно, если вы хотите. Споры возникают, когда нужно выяснить, как сбалансировать сталкивающиеся интересы.

«У большинства супружеских пар не бывает сотен споров; есть один и тот же спор, повторяющийся сотни раз».

Как спорить с супругом или супругой

Вот несколько важнейших советов по поводу споров, в которых оппонентами являются супруги.

Вспомните Золотое правило 2. Выберите для спора подходящие момент и место. Вы должны знать слабости оппонента. Моя жена знает, что когда я голоден, нельзя поднимать важные вопросы! Если нужно обсудить важный вопрос, выберите время, когда вы оба не будете ни усталыми, ни напряженными и у вас обоих будет достаточно времени для обсуждения. Да, я понимаю… такого не будет никогда! Но постарайтесь сделать все возможное.

Вспомните Золотое правило 3. Дело не столько в том, что вы говорите, сколько в том, как вы это преподносите. Не теряйте выдержки. Когда это правило рассматривалось, я коснулся множества советов по поводу того, как не терять хладнокровия. Если вы почувствуете, что начинаете раздражаться, отойдите и остыньте. Потеря самообладания вредна не только для взаимоотношений, но и для вашего здоровья.

Никогда не буйствуйте. Не позволяйте себе ударить жену, швырнуть в нее чем-нибудь или угрожать физическим насилием. Если почувствуете, что начинаете впадать в буйство или можете впасть, срочно обращайтесь за профессиональной помощью. Если ваш оппонент (другая ваша половина) проявил по отношению к вам буйство, хорошенько подумайте, не разойтись ли вам. Все свидетельства говорят, что если человек склонен к буйству, он проявляет его постоянно. Обычно такой человек приносит глубочайшие извинения, но в последующем буйствует еще сильнее.

Вспомните Золотое правило 4. Слушайте, слушайте и слушайте. Внимательно слушать оппонента, это значит – проявлять к нему уважение. Да это и полезно для дела. Не прерывайте оппонента и не заканчивайте за него предложения. Если он предлагает что-то дельное, согласитесь и поблагодарите его. Это покажет, что вы его внимательно слушали и приняли сказанное им. В спорах между супругами слишком часто каждый так стремится наловить ошибок у другого, что они не слышат друг друга.

Старайтесь подчеркнуть, что вы передаете только свои ощущения. Формулировка: «Мне кажется, что ты больше думаешь о своей работе, чем обо мне» звучит менее агрессивно, чем такая: «Для тебя работа важнее меня». Высказываясь в такой форме, вы показываете, что не судите человека, а лишь передаете свои ощущения. Это открывает дорогу к быстрому примирению: «Мне очень жаль, что ты так это восприняла. Разумеется, ты для меня важнее, чем работа. Да, я последнее время много работал допоздна, но…».

Делайте упор на будущее, а не прошлое. Касательно взаимоотношений обычно мало смысла копаться в прошлом. Важно, как быть с источником ваших трений в будущем. Лучше не критиковать, а спрашивать. Вопрос «Мог бы ты в будущем после завтрака загружать посуду в посудомоечную машину?» может оказаться гораздо эффективнее обвинения «Ты никогда не помогаешь мне мыть посуду». Обращение к прошлому порождает просьбы о прощении и чувство стыда, но может также вызывать обиду, разочарование и гнев. Упор на будущее позволяет найти решение без ущерба для взаимоотношений.

Помните о важности взгляда на проблему с позиции другой стороны. Покажите, что признаете вклад, который внес оппонент в ваши взаимоотношения: «Я знаю, что тебе приходится целый день присматривать за ребенком и что это – очень утомительное дело, но…». Поблагодарите за добро. Покажите, что вы любите и уважаете оппонента.

Возьмите тайм-аут. Если вы чувствуете, что спор заходит в тупик, предложите отложить его и подумать над предметом. Могут найтись другие варианты решений, которых вы сейчас не видите. Но при этом ясно покажите, что вы не пытаетесь уйти от темы спора. Пообещайте вернуться к разговору с того же места, возможно, «завтра утром, когда высплюсь». Во сне могут открыться и новые возможности примирения. Я уверен, что у вас бывали случаи, когда вы, проснувшись на другое утро, удивлялись, с чего это возник спор по поводу, который на другой день видится таким мелким. Иногда может показаться важным, где лежать зубной пасте, но на другой день это будет выглядеть очень глупым. Однако не надо откладывать спор навсегда. Это может скрыть его глубинные причины.