Александр Бронштейн - Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!

Собственно, это и есть главный закон хороших взаимоотношений, прекрасно работающий, несмотря на его внешнюю простоту.

Ведь на самом деле это правило гораздо глубже, чем может показаться на первый взгляд. Джозеф Мэрфи говорит, что у него есть глубокий внутренний смысл, который состоит в следующем:

• думайте о людях именно так, как вы хотите, чтобы они думали о вас;

• чувствуйте по отношению к людям то, что вы хотите, чтобы они чувствовали к вам;

• поступайте с людьми так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами.

Да, чтобы следовать этому правилу, недостаточно просто быть милым, любезным и вежливым с другими, недостаточно просто совершать добрые поступки. Если вы сделали кому-то добро, но тут же за спиной сказали о нем что-то плохое, осудили и допустили какие-то злые мысли – вы нарушили закон, и уже не можете ждать в ответ добра от этого человека.

Если же мы в действительности доброжелательны к другим, и на деле, и на словах, и в мыслях, если наши добрые чувства искренни – наше добро непременно вернется к нам. Так работает наше подсознание: посеяв добрые мысли и добрые дела, мы получаем то же в ответ.

Вот почему хорошо относиться к людям выгодно! Это нужно не только другим людям, но в первую очередь нам самим.

Мысль о другом человеке, которая возникает у вас, – это ваша мысль, ведь она возникла именно у вас в сознании. Мысль созидательна – следовательно, вы сами создаете свои мысли и чувства по отношению к другому человеку. Верно и то, что как вы относитесь к другим, так и к себе – поскольку ваше сознание способно к творческому переосмыслению.

Схожую идею мы находим и у Дейла Карнеги, который призывает улучшить свои мысли о людях, и благодаря этому улучшить отношения с ними. Но как же улучшить мысли о человеке, который, к примеру, вам не очень нравится? И как начать думать хорошо о том, кто поступил с вами плохо?

Это будет сделать не так уж и трудно, если вы вспомните, что каждый человек очень многогранен. В каждом есть и светлые, и темные стороны. Возможно, тот, кто вам не нравится, повернулся к вам своей темной стороной. Вы видите его таким, но это не значит, что в нем нет ничего хорошего.

Приглядевшись к этому человеку пристальнее и попытавшись понять его, вы увидите, что он может быть разным. Есть люди, которым он нравится, есть те, кто его любит, кого-то любит он, по отношению к кому-то он проявляет свои светлые стороны. Вы тоже можете оказаться в числе тех, к кому этот человек повернется своей лучшей стороной. Для этого вы должны изменить свою позицию по отношению к нему – увидеть это лучшее в нем, направить ему свое доброжелательное отношение, и перестать ждать от него чего-то плохого.

Начните замечать, что вы думаете о людях, с которыми общаетесь, и если заметите, что ваши мысли не самые добрые, тут же заменяйте их другими, противоположными по смыслу. Вы увидите, какие чудеса начнут происходить!

Просто изменив свои мысли о человеке, вы измените ваши взаимоотношения так, что вам покажется, будто перед вами другой человек! А он просто повернулся к вам своей лучшей стороной – той, которая соответствует вашим новым мыслям о нем. Вы можете даже ничего не говорить ему о вашем новом отношении, закон все равно сработает.

Закон, состоящий в следующем: как мы думаем о человеке, таким он и становится по отношению к нам.

Подумайте о каком-то человеке, в котором вы хотели бы найти что-то хорошее и благодаря этому изменить отношения с ним к лучшему. Возьмите бумагу, ручку и запишите в столбик все осуждающие, критические, негативные мысли, которые вы допускали в его адрес.

А затем представьте, что все эти мысли разом поменялись на позитивные. Эти новые мысли могут быть сформулированы просто как противоположность первых – а могут отражать те достоинства человека, которые являются продолжением недостатков.

Пусть вас не смущает, если эти позитивные мысли покажутся вам далекими от реальности. Представьте, что вы «лепите» новый образ этого человека, наделяя его лучшими качествами.

Запишите позитивные мысли также в столбик рядом с первым столбиком. Например:

Он плохой человек. – Он очень хороший человек.

Мне он не нравится. – В нем есть нечто симпатичное.

Он лентяй. – Он трудолюбив.

Он слишком болтлив. – Он хорошо говорит, его приятно слушать.

Он хамит. – Он прямо говорит правду в глаза.

Перечитайте, и перечеркните первый столбик, оставив только второй.

Отложив ваш список, попробуйте представить перед собой вашего знакомого. Закройте глаза, если так удобнее. Сначала представьте его со всеми теми качествами, которые вам не нравятся. Представьте, что вы находитесь рядом с ним и произносите вслух все ваши новые мысли о нем – то есть сообщаете этому человеку, что в нем есть хорошее. Представьте, как под воздействием ваших слов человек меняется, и все положительные качества проступают в нем все ярче и ярче.

При встрече с этим человеком в реальности вспомните тот позитивный образ, который вы создали в своем воображении, и общайтесь с реальным человеком так, как будто он соответствует этому позитивному образу. Через некоторое время вы заметите, что ваше общение стало теплее, и человек действительно начал менять свое поведение в лучшую сторону.

Научитесь бескорыстно интересоваться людьми даже в том случае, если вы хотите что-то от них получить. Помните: человек интересен сам по себе, а не только потому, что способен вам что-то дать.

И все же стремление получать что-то друг от друга вполне естественно. Более того, успешного общения не может быть, если мы не получаем друг от друга то, что нам хочется получать. А хочется получать нам прежде всего понимание и сочувствие. Еще нам хочется приходить к согласию по самым разным вопросам. Нам хочется, чтобы общение было взаимовыгодным, то есть каждый его участник получал для себя какую-то пользу.

И, как ни удивительно, гораздо больше пользы для себя мы получим, если во время общения будем думать не о своей пользе, а о пользе собеседника!

На первый взгляд это утверждение выглядит парадоксальным: как же так, почему, желая что-то получить от другого, мы должны заботиться о его пользе, а не о своей?

Между тем, это один из важнейших законов общения, выведенных Дейлом Карнеги: чтобы получить от человека то, что нужно вам – дайте ему то, что нужно ему.

Люди в повседневном общении то и дело нарушают этот закон, и именно поэтому терпят неудачи – не получают то, что им нужно. Например, вы хотите, что-то получить от другого человека. Если вы ему просто скажете: «Дай мне это», или «Я это хочу», а он при этом ничего вам не должен, никак от вас не зависит и не обязан вам подчиняться, как вы думаете, получите ли вы положительный ответ?