Александр Бронштейн - Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!

«Я такой же человек, как и все. Если другие могут быть успешными, богатыми, здоровыми, счастливыми, значит, и я могу!»

Пусть успехи и радости других людей вдохновляют вас, а не становятся поводом для переживаний.

Подумайте, чего вам не хватает, что бы вы хотели получить – и начните радоваться, видя это у других людей, начните желать этого другим! Хотите здоровья – желайте здоровья другим, и радуйтесь за тех, кто здоров. Мечтаете о богатстве, успехе, карьерном росте – радуйтесь за тех, кто все это имеет, желайте им еще большего успеха и процветания.

Таким образом вы заслуженно обретете славу самого доброжелательного человека, а именно такие люди и являются самыми успешными в общении. Кроме того, в вашу жизнь начнут приходить все те блага, которых вы желаете другим.

Если в вашем окружении есть тот, кому вы завидуете, или просто хотели бы обладать теми же благами, что и он, составьте для себя аффирмацию, которая поможет вам перестроить ваше отношение к нему так, чтобы оно стало доброжелательным, не завистливым, чтобы вы могли радоваться его радостям и успехам.

Эта аффирмация может звучать, к примеру, так:

«Я сам отвечаю за свои мысли. То, что я думаю и чувствую, возвращается ко мне. Я искренне желаю (назовите имя – кому) здоровья, успехов, душевного покоя, счастья (добавьте те качества и блага, которые есть у него, или каких желаете ему, и какие тоже хотите иметь). Я желаю ему добра и уверен, что он, как и я, во всем руководствуется Божественной истиной и наставлениями своей внутренней мудрости».

Повторяйте эти слова при любом удобном случае, вслух или про себя, медленно, спокойно и прочувствованно. Одновременно создавайте визуализацию, где представляйте себя самого с теми качествами и благами, которые вы хотите получить.

Не всегда отношения с окружающими складываются гладко – бывают ситуации, когда нас не понимают и мы не понимаем другого человека, когда трудно или невозможно прийти к согласию, когда мы сталкиваемся с плохим отношением к себе, когда эмоции берут верх над разумом.

И тут у нас есть два пути: либо начать обострять и без того напряженные отношения – или сгладить острые углы, и постараться либо прийти к миру и взаимопониманию, либо, если это невозможно, мирно расстаться, или хотя бы выйти из-под влияния того, кто плохо к нам относится.

Когда мы поддаемся чужим эмоциям, гневаемся в ответ на чей-то гнев, обижаемся и раздражаемся – мы вольно или невольно лишь обостряем ситуацию, заводим ее в тупик, выход из которого найти очень трудно.

И лишь сохранив внутреннее спокойствие, достоинство, и руководствуясь внутренней мудростью, можно с честью и без ущерба для себя выйти из любого конфликта и разрядить напряженность в отношениях, и вообще в любом общении.

Джозеф Мэрфи говорит, что для этого нам нужна эмоциональная зрелость – то есть такой достаточно высокий уровень развития, когда мы сами несем ответственность за свои мысли и эмоции, а значит, никто не может нас обидеть или вывести из себя, если мы сами этого не допустим.

Если вы человек эмоционально зрелый, то не реагируете отрицательно на замечания и раздражение окружающих. Если вы так поступаете, то спускаетесь на их уровень низких ментальных вибраций и присоединяетесь к негативной атмосфере других людей. Отождествляйте себя со своей жизненной целью – и не допускайте, чтобы люди, места и вещи отвлекали вас от внутреннего ощущения покоя, безмятежности и лучезарного здоровья.

Дейл Карнеги предлагает действенный метод, позволяющий не впадать в негативную реакцию, кто бы ни пытался провоцировать вас на нее.

Для этого нужно, во-первых, придерживаться доброжелательного тонасо всеми и всегда, разговаривать дружелюбно даже с теми, кто злится и ругается; во-вторых, никогда не споритьс тем, кто вас критикует или ругает, чтобы не раззадорить его еще больше; и в-третьих, научиться подстраиваться под собеседникас тем, чтобы ненавязчиво перехватить инициативу в общении, и мягко привести его к нужному вам тону разговора, а именно – спокойному, дружелюбному, без гнева и крика.

Только общаясь в спокойном тоне, можно найти общий язык и выйти из конфликта. Разговор на эмоциях всегда лишь обостряет конфликты!

Чтобы оставаться всегда спокойным и дружелюбным, напоминайте себе: «Я Есмь Сущий». Проникайтесь внутренним покоем и чувством спокойной уверенности, происходящей от осознания своей постоянной связи с внутренней мудростью, Божественным началом.

Если вы прочно укоренитесь в этом ощущении, то вас не выбьет из колеи ни чье-то хамство, ни критика, ни гнев и раздражение. Вы будете точно знать, что этот человек, в отличие от вас, не обладает эмоциональной зрелостью, а потому на него не нужно сердиться, нужно пожалеть его и простить.

С таким настроем вы сможете сохранить спокойствие и перевести разговор на дружелюбные тона, даже если он начался с гнева и крика. Для этого надо освоить метод подстройки – не копируя эмоции собеседника, скопировать, хотя бы слегка, намеком, некоторые его жесты, выражение лица, интонации голоса. Так вы подадите ему сигнал: я свой, я не враг, со мной не нужно ругаться.

Затем вы можете перехватить инициативу в общении – перейти от подстройки к ведению, то есть своими жестами, интонациями, выражением лица показать собеседнику пример другого, мирного общения, и побудить его перейти именно к такому стилю общения.

Эти приемы требуют некоторой тренировки, но, поняв принцип, вы освоите их достаточно быстро. Это значит, в вашем арсенале будет оружие, способное предотвратить любой конфликт.

Общаясь с кем-либо, найдите возможность хотя бы изредка наблюдать за собой как бы со стороны и контролировать свое состояние. Заметьте, какова ваша поза, жесты, выражение лица, когда вы заинтересованы в том, что говорит собеседник, когда вы полностью согласны с ним, когда беседа вам приятна.

Вы сможете заметить, что невольно копируете отдельные жесты, движения собеседника, повторяете выражение его лица, и даже дышите с ним в унисон. Именно такое общение является наиболее комфортным.

До сих пор вы подстраивались под собеседника подсознательно, автоматически – но теперь можете научиться делать это сознательно, чтобы создавать более комфортную обстановку общения, и в итоге легче приходить к согласию.