Александр Бронштейн - Приемы Джозефа Мэрфи и Дейла Карнеги. Используй силу подсознания и сознания для решения любых задач!

Найдите время, когда вам никто не помешает, и вы можете остаться наедине с собой. Сядьте на что-то мягкое, в кресло, на диван, или просто на пол, окружив себя подушками. Примите удобную позу, закройте глаза. Дышите ровно, медленно и размеренно, пока не почувствуете, что находитесь в спокойном, умиротворенном состоянии.

Затем представьте, что вокруг вас очерчен довольно большой круг. Этот круг – границы вашей личной территории. Они прозрачны, но надежны и неприступны. Можете представить себе, что по этому кругу идет высокая стеклянная (но непробиваемая) стена.

Вы – в центре этого круга, и чувствуете себя спокойно, уверенно, надежно и защищенно.

Теперь представьте, что по ту сторону стены вы видите кого-то из тех людей, которые обижают вас или стремятся манипулировать вами, навязывая чувство вины и жалости. Этот человек – за стеной, поэтому он не может к вам приблизиться, и не может причинить вам никакого вреда. Вы смотрите на него словно со стороны, как будто он – лишь образ на киноэкране.

Вспомните ту ситуацию, когда этот человек вел себя недостойно по отношению к вам. Представьте, что он опять ведет себя именно так. Но только теперь вы в полной безопасности.

Представьте, что наблюдаете за ним со стороны. Если вам так будет легче, представьте, что вы не слышите произносимых им слов, а только видите «картинку». Представьте, что вы – исследователь, который наблюдает за поведением какого-то диковинного существа. Ваша задача – не сорваться, не выйти из себя, и преодолеть желание отвечать грубостью – на грубость, оскорблением – на оскорбление.

Если же чувствуете, что вам это не удается, что эмоции закипают – представьте себе, что вы – актер на сцене, которому нужно сыграть эпизод под названием «Скандал». Выплесните эмоции, выскажите этому человеку (которого представляете перед собой в воображении) все, что думаете о нем, можете даже побить подушки. Но только не делайте это на полном серьезе.

Не забывайте: вы – актер, это – игра, от которой даже можно получить удовольствие. Но несмотря на то что это игра, вы сможете по-настоящему разрядить свои негативные эмоции и избавиться от них.

Когда успокоитесь, снова представьте этого человека за стеной, и скажите ему (вслух или про себя): «Спасибо тебе большое. Ты преподал мне важный урок в моей жизни. Я многое понял благодаря этому и стал сильнее. А теперь я тебя отпускаю. Можешь идти».

Представьте, как этот человек уходит, повернувшись к вам спиной, и исчезает из зоны видимости.

И в реальной жизни он уже не будет иметь на вас прежнего влияния. А если чувствуете, что влияние осталось – то и в реальности при его появлении представляйте, что вас разделяет стеклянная стена, что вы находитесь внутри границ вашей личной территории, куда ему доступа нет. В таком случае вам будет легко не сорваться на ответную грубость, а дать какой-то нейтральный ответ, либо вовсе промолчать.

Может быть, случается, что вы вольно или невольно становитесь первопричиной конфликтов? Желая получить что-то от другого человека, или будучи недовольными его поведением, некоторые люди прибегают к приказному тону, или говорят что-то обидное, унизительное.

Это большая ошибка!

Людям не нравится, когда им приказывают, давят на них, и тем более когда унижают и оскорбляют. Они сторонятся тех, кто так ведет себя с ними. Человек, унижающий других, или привыкший приказывать, то и дело проявлять свою власть, рано или поздно останется в одиночестве.

К тому же тот, кто унижает других, кому для самоутверждения нужно, чтобы другие его боялись и подчинялись, в глубине души, скорее всего, сам чувствует себя униженным, неполноценным. Это проявления все той же эмоциональной и духовной незрелости.

Заметьте, когда вы что-то приказываете другому, у него невольно возникает внутреннее сопротивление. Он не согласится с вами, будет возражать, спорить. Даже если вы надавите и вынудите его согласиться по праву сильного, отношения будут испорчены.

Дейл Карнеги советует во всех ситуациях общения следовать таким правилам:

• Никогда никого не унижайте, даже если пытаются унизить вас.

• Заботьтесь о самооценке других людей: помогайте им сохранить лицо, даже если приходится указывать на их ошибки или недостатки – делайте это мягко и не обидно.

• Откажитесь от приказного тона – вместо требований задавайте вопросы (не «Сделай это!», а «Не хотел бы ты попробовать сделать это?», и т. д.).

Сменив требования на вопросы, вы получаете шанс мирно договориться даже с тем человеком, кто с вами не согласен, и, казалось бы, не хочет искать точки соприкосновения. Вы можете мягко подвести его к тому, что он добровольно согласится с вами, причем сделает это вовсе не под нажимом, и не в ущерб себе, а для вашей общей пользы.

Для этого Дейл Карнеги предлагает метод трех положительных ответов, или трех «да». Суть его в том, чтобы найти точки соприкосновения между вами и собеседником – те пункты, по которым вы с ним согласны. К сожалению, спорящие люди акцентируются в основном на том, в чем они не согласны друг с другом – и потому их споры заходят в тупик.

А ведь нужно всего лишь подойти с другого конца – найти то, в чем вы согласны!

Метод трех «да» предполагает, что вы задаете такие вопросы, по которым собеседник согласен с вами. Естественно, это должны быть вопросы по теме вашего разговора.

Например, вы хотите убедить вашего сына хорошо учиться, тогда как он не стремится к этому. Ошибкой будет заставлять или приказывать. Но вы можете пригласить его к размышлению, задав поочередно всего лишь три вопроса: «Ты же хочешь получить хорошую, интересную и престижную работу?», «Ты хочешь хорошо зарабатывать и ни в чем себе не отказывать?», «Ты хочешь, чтобы у тебя был достойный круг общения?».

Когда он на каждый вопрос поочередно ответит «да», можно будет задать и четвертый вопрос: «Не считаешь ли ты, что для этого тебе нужно подтянуть учебу?». Как видим, и здесь лучше задать вопрос, а не настаивать. Этот метод демонстрирует уважение к человеку, с которым вы разговариваете, так как вы оставляете ему свободу выбора и даете именно ему право на окончательное решение.

Относитесь к людям с уважением, даже к тем, кто не согласен с вами – и вы завоюете их уважение и расположение в ответ.

Вспомните ситуацию, когда вы хотели о чем-то с кем-то договориться, но вам это не удалось, или когда вы обратились с просьбой, но получили отказ. Проанализируйте свои ошибки: