Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

4. Проговаривайте свои чувства

Общаясь, человеку необходимо в первую очередь отслеживать свои чувства, осознавать их и говорить о них: «Мне больно, мне грустно, я чувствую себя ужасно, мне неприятно…» Меньше всего люди понимают друг друга в такой семье, где не принято говорить о своих чувствах открыто. Каждый должен догадываться, что чувствует другой, улавливать его желание и быстро его исполнять.

Когда я говорю о семье, я имею в виду группу индивидуумов. Семья – это мощная организация. Обычно все проблемы могут быть разрешены в рамках семьи, но иногда нужен сторонний наблюдатель, который увидит слабые стороны всех членов семьи и особенности их взаимодействия между собой. Минимизация слабых сторон и активизация сильных укрепляет наш дух и понимание и улучшает наши взаимоотношения.

В семейных отношениях нужно говорить о своих переживаниях, проговаривать их, а не кричать. Криком мы демонстрируем свое бессилие, а это не приводит к улучшению климата в семье.

Не надо делать «хорошую мину при плохой игре», то есть лицемерить в тот момент, когда вы готовы взорваться. Лучше скажите: «Я сейчас лопну от злости!». Лучше вести себя так, чем чувствовать одно, а говорить другое. Такое раздвоенное поведение родителей приводит к раздвоению личности у детей, особенно у кинестетиков. А если вы еще и делаете что-то «третье», что совершенно не соответствует тому, что вы говорите и чувствуете, то у любого из ваших близких и вовсе может «съехать крыша».

Следите не только за собой, попробуйте разобраться и в другом человеке. Есть такие приемы, которые называются «техники слушания». Они помогают заглянуть за скандал и отследить чувства, стоящие за криком. Как только вы освоите приемы и техники слушания, вы ощутите прилив внутренних сил и поддержку Вселенной. Новая привычка у взрослых обычно формируется в течение трех недель, если все это время внимательно следить за своими мыслями, действиями и поступками.

1. Пассивное слушание

Представьте себе картину: человек приходит в поликлинику, потому что заболел, а его не принимают, потому что надо произвести перерегистрацию, а он не взял с собою паспорт – у нас теперь без паспорта никуда… Он идет за паспортом, а ему забыли сказать, что нужно еще принести страховое свидетельство. Человеку плохо, у него температура, кашель… И происходит взрыв: человек в состоянии аффекта проявляет неуправляемые эмоции – кричит, плачет…

Другой пример: вы приходите домой, а на вас налетает ураган чувств кого-то из близких – не важно, по какой причине. Если вы не считаете себя виноватыми, то вам необходимо прежде всего «взять себя в руки». А как это сделать?

Профессиональная защита в общении при таких ситуациях заключается в том, чтобы научиться понимать, различать и применять ассоциацию и диссоциацию.

При ассоциации наши тело и душа находятся в одном месте. Вы говорите себе: «Я вижу, слышу, чувствую свое тело и свое дыхание. Я спокоен и знаю, чего я хочу – излучать это спокойствие на окружающих».

И действительно, что в такой ситуации может быть лучше? Правда, в этом случае вас могут обвинить в бездушии, и гнев, направленный на вас, может еще больше усилиться. Но если вы будете спокойно и молча наблюдать за разгневанным человеком, постепенно его злость иссякнет. А когда все станут спокойными, можно будет что-то решить и попытаться как-то помочь вашему близкому.

Диссоциация – это выход из собственного тела. Вы не берете проблему другого человека на себя, а смотрите на ситуацию «со стороны» – это защитная позиция специалиста. Хуже всего человек чувствует свою спину, так как это самое уязвимое место в нашем теле: мы не видим, что делается у нас за спиной, и не видим себя со стороны спины. Поэтому лучше стать спиной к стене и наблюдать за происходящим и за своим дыханием.

Дыхание – это то, что связывает нас с жизнью. А наблюдать за ним можно только своими глазами. Смотреть «глазами другого человека» трудно, поэтому легче отстраниться и смотреть на все как бы со стороны.

При пассивном слушании – наблюдая со стороны – вы можете различить, откуда идет голос вашего нервного собеседника: из головы, груди или живота. Голос из головы всегда высокий и мало влиятельный, а из живота – наиболее влиятельный, низкий. Когда человек с «влиятельным» голосом теряет самообладание при переходе на крик, его голос часто становится до смешного высоким и даже писклявым.

Четыре стадии аффекта

Почему и как человек приходит в состояние аффекта? Давайте перечислим 4 стадии аффекта:

а) накопление усталости : постоянное безденежье, чувство одиночества или предательства, длительная болезнь, слабость, боли;

б) «последняя капля» : вы вдруг узнаете, что ваш муж (дочь, брат, мать) сделали что-то такое, что выбило вас из колеи (например, истратили последние деньги, которыми надо было оплатить учебу);

в) взрыв эмоций : в этот момент человек не слышит никого. Совершенно бесполезно уговаривать его успокоиться или что-то ему объяснять – он ничего и никого не воспринимает;

г) истощение, слабость : на этой стадии работать и общаться с человеком уже проще. Дайте ему «выпустить пар» – просто молча, со стороны понаблюдайте за происходящим и дождитесь, когда кричащий ослабнет. Только тогда вы можете что-то для него сделать.

Помните, сила аффекта никогда не связана с тем человеком, на которого она обращена. Это необходимо помнить и соответственно на это реагировать. Если ваш близкий кричит, возможно, вы просто «попали под горячую руку». И даже если он ругает лично вас, причем за дело, не забывайте, что на самом деле человек таким способом сообщает вам о своих чувствах, о том, как ему больно, что его не любят. Крик – это всегда просьба о любви. Так дайте же ему эту любовь, хотя бы не огрызаясь!

Дарю вам «золотой ключик». Когда кто-то вас ругает, говорите ему мысленно или даже вслух, что предпочтительнее:

«Кричи, ворчи, ругайся, я все равно тебя люблю!»

Самое лучшее средство при сильном волнении – вода, например, душ. Даже простой стакан воды, которую вы будете пить мелкими глотками, поможет вам стать пластичными взамен ригидности, жесткости. Вода впитывает и уносит с собой негативную информацию.

Пассивное слушание аффекта должно быть с адекватной самооценкой. Помните?

Я имею право быть разной (разным)…

Мне есть куда расти, есть над чем работать.

Но уже сейчас у меня есть такие качества, за которые я могу себя не только уважать, но даже любить.

Я люблю себя уже сейчас такой (таким), как я есть!

Если уж скандала не избежать, то предлагаю вам «ругаться по правилам»: