Ангелина Могилевская - Я всё могу! Позитивное мышление по методу Луизы Хей

• По возможности не действуйте в состоянии аффекта.

• Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьего лица.

• Ясно выражайте свои претензии.

• Владейте ситуацией.

• Отстаивая свои права, спросите себя: «А прав ли я?»

• Помните, любовь исцеляет все!

2. Эмпатическое слушание

Бывает, что люди страдают от недостатка общения. Если вы видите, что человек замкнулся в своих проблемах или в горе, и хотите помочь ему разговориться, начните со слов: «У вас грустный вид… усталое лицо…» и далее. После этого сделайте паузу. Как только человек заговорит, в его словах прозвучит все, что он накопил в своей душе. Если вы хотите помочь ему, то ваша задача – сопереживать, помогать ему «проговаривать» свою боль, но не давать советов, если он об этом не просит. Ваш совет все равно, скорее всего, «не приживается», потому что попадет на неподготовленную почву.

Человек, которого вы «разговорили», тем не менее должен чувствовать, что вы его слушаете, что вы сопереживаете и сострадаете ему! А потому кивайте головой, издавайте звуки одобрения или понимания, слегка прикасайтесь к нему и т. п.

Активное слушание – это детализация, измельчение проблемы до мельчайших «камушков» при помощи вопросов вроде: «А по каким признакам вы об этом догадались? А как вы думаете?» Можно повторять последние слова собеседника, и в результате он поймет все, что ему нужно понять, и сам сделает правильные выводы. Вопрос «Почему?» имеет в нашей речи негативный оттенок: он часто воспринимается как «С чего вы это взяли, все на самом деле не так!» Поэтому лучше спросить не «Почему вы так решили?», а «А откуда вы это знаете?»

А вот и любимые мною аффирмации – методы перепрограммирования сознания на эффективное общение. Напишите их на отдельных кусочках картона, украсьте наклейками или собственными рисунками и развесьте на видных местах в квартире.

Я доверяю себе каждое мгновение. Я доверяю тебе всегда.

Я говорю себе правду всегда. Я говорю тебе правду во всех случаях.

Я открываюсь новым идеям. Я принимаю твои идеи.

Я серьезно отношусь к тому, что говорю, и всегда выполняю то, что обещаю.

Я отношусь и к себе, и к тебе по-доброму и с уважением.

Я признаю нашу взаимосвязь со всем миром.

Я страстно люблю свою жизнь. Я люблю и ценю твою жизнь.

Каждое мгновение я принимаю мысль о том, что я хорош (а) настолько, насколько это возможно!

И еще один важный момент: стремясь сделать общение с людьми бесконфликтным и продуктивным, всегда помните, что наши представления о жизни – это не сама жизнь.

У каждого человека есть своя «карта мира». Мы рисовали ее, продвигаясь по своему жизненному пути. На ней есть белые пятна, а есть места, детально нами прописанные. У других есть сходная карта. Когда наши «карты мира» не совпадают, мы не понимаем друг друга.

Есть люди с безальтернативным мышлением, неспособные к взаимодействию и сотрудничеству – их не интересует ничего, кроме собственного мнения, и они даже не пытаются увидеть что-либо дальше «кончика своего носа». Не будьте такими и не осуждайте этих людей за ограниченность. Не пытайтесь заставить их изменить точку зрения. Их мир ничем не хуже вашего, просто он другой .

Конфликт – это освобождение накопившихся эмоций в виде ссоры, выяснения отношений и т. п. Все конфликты – это внутренние противоречия человека. Сознание дает ему команду продолжать конфликт, не прощать, мстить, добиваться своей правды, обижаться, доказывать свою правоту и обвинять других. А подсознание выполняет этот «заказ» как самый лучший исполнитель, напрочь лишенный чувства юмора или способности к оценке ваших решений.

Если же какая-то ваша часть сопротивляется этому, у вас появляется чувство дискомфорта, неудобства, болезни…

• Конфликт необходим, если он проходит цивилизованным путем. Но во всех случаях – это урок для жизни, если только человек воспринимает его как урок.

• Конфликт может быть поворотной точкой в жизни человека, что может пойти ему во благо или во вред.

• Конфликт появляется там, где имеется проблема, а проблема находится там, где есть противоречия.

Решить проблему можно только в том случае, если люди этого хотят.

Столкновение интересов, недопонимание, нарушение взаимопонимания и любви между двумя людьми, нежелание и неумение пойти на компромисс и снова непонимание… Все это приводит к перенасыщению негативными эмоциями, усталости и раздражительности. Вот результаты затянувшихся, неразрешенных конфликтов:

1) накопление отрицательных эмоций;

2) состояние «переполненной чаши»;

3) «последняя капля»;

4) взрыв;

5) апатия, усталость, опустошенность…

Разрешение любого конфликта учит человека иначе относиться к нуждам других, понимать их и приходить к соглашению через принятие, прощение и благословение человека или ситуации.

Для урегулирования конфликта можно воспользоваться услугами посредников.

Можно представить такой образ: «Обида свернулась комочком и укатилась» – это подходящий образ для прощения.

Рекомендую вам взять на вооружение и этот метод

Тренировка мудрого поведения в конфликте:

О – Открытость ума

П – Позитивное отношение к ситуации

Р – Рациональное мышление

С – Сотрудничество

Т – Терпимость к людям

Мудрость – вот награда за победу!

Как вы реагируете на обидные слова? Как решаете конфликты с друзьями и родными? Понимаете ли вы своих детей? Знаете ли, как поменять негативную обстановку на позитивную? Я предлагаю вам обрести навыки «оптимального самоутверждения».

Представьте себе одну из ситуаций на работе, например вы – начальник или вы – подчиненный.

1. Послушайте, каждый раз, когда вы… (событие)

– повышаете голос;

– опаздываете;

– бросаете работу недоделанной.

2. Я чувствую себя… (реакция)

– униженным;

– расстроенным (обиженным);

– во мне закипает злость, раздражение…

– готовым уйти с работы.

3. Мне бы хотелось… (предпочтительный исход)

– иметь возможность обсуждать спорные вопросы в нормальной обстановке;

– оговорить время своей работы;

– узнать причины конфликта;

– найти оптимальный для всех вариант…

Как видите, это трехступенчатая модель общения, когда вы описываете событие и за это время ваше сознание «начальника» или «подчиненного» переключается. Далее вы говорите о своих чувствах (реакция) и только потом о своих предпочтениях. Это не слишком быстрый процесс, но зато он ставит все точки над i и приносит больше пользы, чем коротко: «Да пошел ты! Сам дурак!»